Другая безответная любовь

Говорят, нет ничего хуже безответной любви. Это едкое чувство тепла и привязанности, не приносящие покоя, а лишь безысходность и жгучую боль внутри, в районе сердца и под рёбрами. Я полностью согласна с этим. Но есть одно но. Я - никого не люблю. Но он испытывает ко мне подобные чувства. И мне ни капли не легче, чем ему. Я лежу на кровати в своей комнате. Два часа ночи, но я никак не могу уснуть. Белый свет луны падает на меня и на всё, что меня окружает, делая обстановку вполне ясной: рабочий стол с компьютером и несколькими ящиками снизу, на нём графический планшет, который я забыла убрать, рядом с дверью шкаф с одеждой, напротив него моя кровать. Я лежу неподвижно около получаса, а в руке телефон, на котором кончилась зарядка. Около сорока минут назад он написал мне. Он признался в любви. Любви ко мне. Глаза до сих пор влажные от слёз: они медленно стекали за уши. Эрик - мой друг детства, жили рядом, пошли в одну школу, в один класс, несмотря на то, что я на год младше; наши родители дружат... Но, как говорится, дружбы между парнями и девушками не существует. Он влюбился в меня, написал "Хана, я тебя люблю, давай встречаться? Мы ведь так давно общаемся, уверен, и я тебе небезразличен!" Эрик хороший парень. Он обладает прекрасным характером, добрый, честный, всегда поможет. С ним весело, он всегда поддержит и защитит. Высокий, стройный красивый. Правильные черты лица, светлые волосы, отливающие медью, большие светлые карие глаза. Я знала, что многим девушкам из нашей школы он очень нравится и они хотели бы быть ближе к нему, но он всегда общался лишь со мной, навлекая на меня ненависть некоторых особ, до которых мне, в любом случае, не было дела. Кто же знал, что он меня полюбит, ведь я никогда не имела к нему подобных чувств. Даже не знаю, о чём думать. Я ничего не ответила ему, только прочитала сообщения и всё. Затем телефон сел. Но я слишком хочу спать, чтобы решать сейчас: завтра в школу, а я и так уже не высплюсь, поэтому включаю в плеере тихую спокойную музыку на повтор и медленно засыпаю... Школа. Первый урок. На мне белая блузка с рукавами до локтей и чёрная драпированная юбка по колено, уже май - жарко. Место передо мной пусто. Его нет, но я знаю, что скоро придёт - он любитель опаздывать. Учителя я почти не слушаю: просто не могу и тупо вожу ручкой по полям тетради. Со вчерашнего дня осталось обволакивающее чувство беспомощности и усталости, не дающее сосредоточиться. Я жду, но не знаю чего. Жду его появления, но знаю, что оно не доставит мне никаких приятных чувств, а только тупую, оглушающую боль. А ведь только вчера мы мило гуляли с ним недалеко от моего дома, болтая о разном. Несмотря на отсутствие романтических чувств, я уверена, что была самым счастливым человеком в мире. Только вчера. Неужели всё могло настолько измениться из-за одного сообщения? Видимо, могло. А он, выходит, думал о другом, гуляя со мной, думал о том, как любит меня. Даже не верится... В школе, да и в целом, подруг у меня нет, других друзей-парней тоже. "Даже рассказать некому!"- я слегка вздрагиваю, за что получаю многозначительный взгляд учителя, но не замечание. Урок заканчивается, большинство встаёт и уходит в коридор. Следующий урок в том же кабинете. Я остаюсь в классе, кладу руки на парту и ложусь на них. Я устала, хотя прошло не больше сорока минут. Я лежу так минут пять, пытаясь увести мысли подальше от "одного парня". Но мои попытки тщетны, даже больше: они губительно противоположны. Ведь именно в этот момент в класс входит Эрик, показав своё присутствие громко без капли стыда за опоздание поздоровавшись с учителем и классом. Я вздрогнула, на сей раз сильнее, чем во время урока. Сердце забилось быстрее, запирая грудную клетку от воздуха и движений. Парень проходит вперёд и садится на своё место прямо передо мной. Он пытается на меня не смотреть, но я замечаю, как его взгляды скользят по мне, заставляя его слегка краснеть и улыбаться, а меня - испытывать боль. Я так не могу. Неужели он думает, что я тоже люблю его, что я согласна стать его девушкой? Это видно по его сдержанной улыбке и блестящим глазам. "Эрик, неужели ты не видишь по мне мой ответ?" - думаю я. Я должна выйти в коридор, просто обязана. Встав с будто каменными ногами, я двигаюсь к двери максимально стремительно, смотря в пол. Кажется, он не заметил. Мне достаточно переступить порог, чтобы оказаться в коридоре, с его живительной прохладой. Но тут кто-то хватает меня за руку, сдерживая внутри ненавистного помещения. Да, это никто иной, как виновник моих проблем. А я, по совместительству - виновница его. Карие глаза смотрят по-доброму и вопрошающе, улыбка полна самоуверенности. Чего же он ждёт? А я ведь знаю, и от этого глаза становятся влажными. Заметив это, Эрик наклонился к моему лицу - он на полторы головы выше меня - и тихонько вкрадчиво спросил, - Хана, ты же прочла моё сообщение? Я не могу ответить. "Конечно прочла, ты же сам видел, что оно прочтено?" - не смогла я сказать вслух. Из моих глаз потекли слёзы. Я никогда не отличалась большой сдержанностью в подобных моментах. - Эрик... - я едва смогла заговорить, но лучше было сказать это поскорее. - Я не люблю тебя... "Ты мне лишь друг" - хотела я добавить, но не смогла даже посмотреть ему в глаза. Я выдернула свою руку из его, будто ослабшей руки и готова была бежать в коридор, но невыразимо предательски зазвенел звонок на урок. Смутившись, я оглянула класс за его спиной и побежала в коридор. Я не могла оставаться в классе. Так я ощутилась на первом этаже. Меня никто не преследовал. На следующий день я не пришла в школу. И на следующий тоже. Это было бы ужаснейшим наказанием, видеть его сейчас. Родителям я сказала, что болею: на самом деле, вид у меня был не лучший, и они охотно поверили. Тем более у меня были хорошие оценки, и я была готова к экзаменам в конце мая. Я лежала в кровати и думала над тем, как ни о чем не думать. Получалось не особо. Я в деталях продумывала ситуацию, которая будет, когда я приду в школу и не могла успокоиться. И вот прошли дни, отведённые мне моими родителями на выздоровление. Как бы сильно я не боялась возвращаться в школу, мне пришлось это сделать. Первый урок. Его появление. Второй, третий, четвёртый... Он не заговорил со мной. Даже не взглянул на меня, как бы сильно я не искала его взгляда, как бы сильно я не стремилась к нему, сама не понимая, зачем... И так день за днём. Так каждую ночь, лёжа в кровати в попытке заснуть, невольные слёзы вырывались наружу и стекали за ушами на подушку. Я потеряла единственного друга. Единственного. Друга и защитника. Самого близкого человека. Могла ли я что-либо сделать? Может, если б я всего лишь притворилась и согласилась встречаться... Не знаю... Так прошли дни, недели. Я сдала экзамены, он, должно быть, тоже. О моём "прекрасном" прогуле никто особо не расспрашивал. Но мы с ним так и не общались, не переписывались. Я старалась отвлечься сначала учёбой, а потом просмотром сериалов и тому подобным. Но иногда я всё-таки вспоминала и чувствовала холодное и навязчивое чувство одиночества. Июль. Самое начало. Обычно моё лето проходит скучно - за компьютером или одинокими прогулками. Ближе к августу у меня была намечена поездка к тёте - ничего необычного. Но в один прекрасный день на телефон приходит сообщение. Поспешно взяв телефон, я также быстро постаралась открыть его. Я была весьма удивлена его наличию, ведь я ни с кем не переписывалась этим летом. Сообщение от Эрика, "А я ведь, Хана, кажется, разлюбил тебя.. Больше можешь не волноваться. Удачи." Но почему я не рада подобному сообщению? Почему слёзы медленно стекают по моим щекам, прерываясь тихими всхлипами, и падают на экран телефона? Какая же я сволочь...