27 ноября, 2019 года.

• • • • • 27 ноября, 2019 года • • • • •

                  Привет, дневник.       Не знаю, зачем я до сих пор веду эти записи. Наверное, данное занятие – единственное, что соединяет меня с ним. Не могу даже первой буквы имени написать. И что со мной вообще творится?       Прошло два года с момента, когда я полностью его вспомнила и осознала всю боль утраты того, кого, фактически, и не знала. Не знаю, откуда столько эмоций.       Хотя, я их всегда проявляла больше положенного.       Дневники помогали ему найти себя и не потонуть в вечности. Может, и мне поможет?        Но как я могу говорить за того, кого уже нет в нашем мире вообще? Или это пишет та, кто его знала очень хорошо?       Не могу понять, от чего, просыпаясь в постели со своим мужем, мне чертовски больно, хочется биться в истерике и пойти на поиски. Но ведь егобольше нет в нашем мире. И сколько раз мне еще придется повторить это, чтобы поверить основательно, окунуться в это с головой, оттолкнуть возможность его спасения?       Почему, целуя своего любимого, я представляю того, кто ничего не должен значить? Или мне только кажется?       Почему, смотря на фотографии, мое сердце сжимается до адской боли? Или на них должен быть другой человек?       Я помню его, я знаю его, но никогда не смогу поверить воспоминаниям. Потому что как можно поверить тому, что пришло из неоткуда и не имеет подтверждения?       Я не люблю его, но все подталкивает на обратное. Я не знаю, зачем ежедневно делаю однотипные записи, оставаясь наедине. Но подсознательно знаю, что ему бы это понравилось. Или мне только кажется?