Отпусти

Я стояла неподвижно, совсем сжавшись под пронзительным и даже несколько осуждающим взглядом изумрудных глаз. Время, казалось, остановилось для нас двоих. Люди как ни в чем не бывало гуляли по площади, не обращая на нас никакого внимания. А мы стояли... Стояли, не решаясь сдвинуться с места. Когда я разорвала с Ним общение? Год? Два назад? А по ощущениям прошла целая вечность. Эх, ведь все начиналось с банального "общения по сети" четырнадцатилетней девочки и семнадцатилетнего парня. Сначала казалось, словно Он - обычный друг по переписке, с которым я никогда не увижусь. Как же я ошибалась. Совершенно не заметив, как все произошло, я начала видеть в Нем кого-то больше, чем друга. А дальше - как по глупому сценарию: комплименты с Его стороны, милые прозвища, часы, проведенные вместе по видеосвязи. Успели даже обменяться номерами телефонов. А как же эта клятва, что Он ко мне обязательно приедет? Казалось, что эта добрая сказка никогда не кончится, и мы "будем жить долго и счастливо". У вас было такое чувство, словно все ваши усилия прошли даром? Словно то, во что вы верили - всего лишь выдумка. Это отвратительное ощущение пустоты внутри. "Зачем себя обманывать, жить иллюзией? Я - всего лишь виртуальный собеседник, которого нельзя ни за руку взять, ни обнять... А стоит ли верить, что Он ко мне действительно приедет? А что дальше? Вдруг я Его разочарую, и все его старания будут напрасны? Пусть лучше сам изменит мнение обо мне," - думала я, поспешно набирая в строке "сообщение" небольшой, прощальный текст, посылая собеседника не в самые лучшие места. Просто так. Без причины оскорбляю. Не дождавшись реакции, одним кликом мыши безвозвратно удаляю профиль. Пусть лучше действительно Он сам начнет ко мне плохо относиться. Чуть позже я поняла, что немного ошибалась в причине такого резкого порыва. Я просто перестала чувствовать к нему хоть что-то. Смотрю на его фотографию и вижу просто человека: ни друга, ни возлюбленного. В тот момент я считала, что поступила правильно, резко разорвав наше общение. Кто знает, что могло случиться, если бы мы продолжили контактировать. Как бы сопливо это ни звучало, я не хотела портить парню жизнь. Ведь я знала, что меня он любил. Глупо, правда? Наговорить человеку гадостей, а потом сбежать? Возможно, если бы я была старше, я бы поступила иначе. Со временем я поняла, что слишком часто думаю о Нем. Поняла, что мне тяжело Его отпустить. Казалось, я так хорошо знаю человека, он для меня такой родной, свой и теперь одновременно чужой. Я много раз хотела написать Ему, чтобы хотя бы извиниться за своё поведение. Ведь если подумать, мне действительно было стыдно перед Ним за то, что я ему написала. С другой стороны я понимала, что если напишу Ему - общение все равно восстановится. У Него сейчас другая жизнь. А сейчас Он стоит просто напротив меня. Такой высокий... Я даже помню Его рост - один метр и девяносто два сантиметра. Забавно, прошло уже много времени, а я помню все о Нем: предпочтения в музыке, хобби, дату рождения, любимый цвет, имя кошки... Словно просыпаюсь от долгого сна, заметив возле Него девушку. Как бы небрежно окидываю взглядом спутницу: совсем низенькая, довольно приятной внешности девушка, хрупкая, словно хрусталь. Молчу. Даже не знаю, что сказать. Поздороваться? А что дальше? Завяжется диалог, и я заберу время у Его девушки, которая явно куда-то спешит. Она все оглядывается, неловко переминаясь с ноги на ногу. Он аккуратно берет ее за руку и несильно сжимает. Делает пару шагов назад и поворачивается ко мне спиной. Неужели Ты так и уйдешь, не сказав мне ни слова? Быстро оглядывается и искренне улыбаясь, одними губами говорит: "Спасибо за все". Тепло улыбаюсь, поспешно вытирая кончиками пальцев выступившие слезы. Он простил меня. Мы остались друзьями. Я тоже могу Тебя поблагодарить за эмоции, чувства, которые Ты мне подарил. За прекрасный, бесценный, но такой горький опыт.