Я люблю имбирное печенье.

Уже далеко за полночь. Стою на балконе, подставляя лицо ревнивому ветру. Мелкий дождик обнимает меня за плечи, нашептывая: "Всё будет хорошо". Я не верю тебе, дождь. Ты слишком непостоянный, чтобы говорить такое. Съем-ка я ещё одно имбирное печенье и пойду спать. Знаете, перед сном в голову всегда лезут тоскливые воспоминания, безумные идеи, несостоявшиеся разговоры. Все обиды и желания, которые ты когда-либо скрывал, воспаленный разум выталкивает наружу. Хочется плакать и смеяться до одури. Вот и сейчас я начала обдумывать последние события и глупо хихикать. Вчера алой краской исписала стены в комнате. "Пустота! Кровь! Смерть! Я ненавижу этот мир!". Радует глаз. Над кроватью у меня есть маленькое кладбище, нарисованное черной ручкой. Там похоронены те, кто разбил об меня сердца. Или разбил сердце мне. После шестьдесят пятого человека мне показалось, что в грудной клетке слева ничего нет. Я больше не грущу и не плачу, лишь маленькие черные крестики изредка напоминают о тех, кто обещал всегда быть рядом. Наш учитель по истории говорил про задания типа "истина/ложь" в экзамене: "Если в утверждении есть слова "всё", "всегда" и "в любом случае", то это утверждение ложно". Бинго! "Я всегда буду с тобой", "Всё наладится" и прочее, прочее, прочее... Зачем давать обещание, если не сможешь его сдержать? Почему вы говорите такие эфемерные вещи, а потом обвиняете друг друга во лжи? Люди, вы смешные и жалкие. Я не хочу с вами водиться. Я одна. Совершенно. Абсолютно. Так, наверное, лучше. Всё свободное время посвящаю книгам и музыке. Увлеклась новой и весьма интересной штучкой: сажусь вечером в незнакомый трамвай или автобус и еду куда-нибудь. Любимые песни в наушниках, мелькающие огни за окном.. Чудесно. Стала высыпаться и лучше учиться. Одиночество прекрасно. Но.. Так ли это на самом деле? Мне катастрофически не хватает объятий. Не с кем посмеяться, обсудить книгу, выпить чаю в морозный зимний вечер. Я разговариваю сама с собой. И мама, замечая это, порывается сводить меня к психологу. Мама. С ней я почти не разговариваю, что очень даже неплохо, ибо все наши разговоры сводятся к крикам и оскорблениям, после чего она нервно курит на кухне, а я разбиваю кулаки об стену. Я не плачу. Потому что я сильная. Недавно в соцсети мне написал мальчик лет четырнадцати, сказал, что видел меня в школе. Мы немного поговорили, и оказалось, что у нас много общих интересов. Я не придала этому значения. Вероятнее всего он просто решил посмеяться. Из-за моей внешности многие меня сторонятся. Ярко-красные волосы, стриженые под "ежик", безумные карие глаза и вечные ботинки на огромной платформе. Меня абсолютно не волнует, что обо мне думают другие. Это моя жизнь. И я буду делать то, что считаю нужным. Когда никого нет дома, я включаю на больших колонках музыку и "пою" перед зеркалом, представляя большой зал с кучей кричащих людей. Ясно вижу их раскрасневшиеся лица, вздымающуюся грудь и высоко поднятые руки. Свет прожекторов, грохот, пальцы, скользящие по струнам, разрывающаяся диафрагма.. Экстаз. Я хочу, чтобы меня любили. Любили за что-то. За голос, умение искусно играть на гитаре, за мимику или стиль одежды. Понятие "любить кого-то за то, что он просто есть на свете" мне чуждо; я не до конца уясняю его смысл. На просторах интернета я нашла шикарную песню. James Blunt- Love, love, love. Как будто с меня писали. "Я не ищу встреч, и тебе не стоит. Все было безусловно великолепно. Но все, что я говорю- неправда. Ты не увидишь себя в этих виноватых глазах. Потому что я люблю любого, Кто достаточно глуп, чтобы верить, А ты лишь один из многих, Разбивших об меня свое сердце." В этих строчках отражена сущность моих отношений с людьми. Нет такого человека, которого бы я любила по-настоящему. Которому была бы готова дать те эфемерные обещания. И во всем виновата я сама. Я- маленький ребенок, который с радостью принимает нового человека, как только что купленную игрушку, и, наигравшись, выбрасывает за ненадобностью. Надо бы измениться, но я ничего для этого не предпринимаю.. А знаете что? Мне без разницы. Меня устраивает текущее положение дел. Но если найдется человек, который вытащит меня из этого дерьма, я напою его зеленым чаем, закутаю в одеяло и буду очень благодарна. Фу. Что за сентиментальность. Стала замечать за собой, что часто сижу на сайтах с сопливыми цитатами о неразделенной любви, о том, что жизнь- говно и пр. И, самое главное, я начала читать гороскопы. И, хуже того, верить в них. Если написано, что произойдет "встреча с тем, кто сделает вас счастливым", то я вглядываюсь в каждого человека, попадающегося мне навстречу, и пытаюсь разгадать его душу. Вдруг я и правда встречу свою судьбу?.. Что за черт. Я не верю в предопределение. И в бога, кстати, тоже не верю. Кажется, "бог" пишется с большой буквы. В сентябре прошлого года умерла моя подруга. Единственный человек, которому могла рассказать свои тайны, не боясь, что она их выдаст. Диабет. Кома. Передозировка лекарства. И пустота.. Надеюсь, ей сейчас не холодно в этом деревянном ящике.. Через неделю после этого умерла моя соседка. Она с детства была мне как бабушка, и я часто бегала к ней, когда разбивала коленку или ссорилась с ребятами из двора. Ещё пару дней спустя погиб двенадцатилетний сын нащей учительницы. Играл на стройке и сорвался, упав на арматуру. Черная полоса. Казалось, этот хаос никогда не закончится. Я не успевала оправиться, как меня снова ударяли. Ковыряли грязной палкой ещё не затянувшуюся рану. Автоматной очередью прорывали мою слабую защиту. Я замкнулась. Из-за частых истерик от меня стали отказываться те немногие, кого я когда-то решилась подпустить к себе. Доверие к людям и по сей день заспиртовано в небольшой банке, которая закопана около старого колодца в забытом оазисе пустыни моего заплатанного сердца. Будьте осторожны. А сейчас ещё одно печенье и спать.