Не делай больно

Вечер. Я снова одна. Сижу и думаю, почему ты так со мной. За что? Что могло случиться такого, что ты так поступаешь? Каждую ночь ты уходишь куда-то. Говоришь что в клуб, говоришь, что просто выпьете с парнями, ничего больше. И я как дура верю в это. Верю в то, что ты вернёшься домой вечером. Верю, что ты не изменишь. Верю всему, что ты говоришь. А ведь ты врёшь. Ты нагло врёшь мне в лицо. Говоришь что любишь, а сам изменяешь. Говоришь, что никогда не причинишь мне боль, а сам это делаешь. Говоришь, что я одна для тебя в этом мире, но всем понятно, что это не так. Больше не так. Я ведь пыталась, не ссорится. Закрывала на всё это глаза. Ничего не говорила, просто делала вид, что ничего не замечала. Ты делал тоже самое. Ты ничего не рассказывал мне о том, что ты делаешь в клубе. Или куда ты ещё ходишь. Ведь ты посещаешь очень много мест за один вечер. Ты не видишь, но мне больно. Я не люблю показывать слабину, и что бы ты думал, что у меня что-то не так. Не люблю, когда меня жалеют, не люблю, когда ты меня жалеешь. С самого детства я не хотела показаться слабой. Всегда могла постоять за себя, всегда выглядела невозмутимо, неприступно. Даже когда мне плохо, я улыбаюсь. Когда в твиттере мне пишут различные твиты и прикрепляют фото, где ты с очередной брюнеткой или блондинкой. Много твитов с плохими комментариями в мой адрес. Много твитом с жалостью. Не люблю я это. Мне ужасно это не нравится. Не хочу, что бы меня жалели. Никогда, больше никогда. Когда по телевизору показывают новости и там показывают твоё фото, я знаю, о чём будет репортаж, поэтому выключаю телевизор, особенно когда ты рядом. После одной из своих "встреч" в клубе, ты вернулся пьяный. Говорил какую-то чушь. Что я изменяю тебе, что я не люблю тебя, что ты не нужен мне. Ты ударил меня, очень сильно. Помню, что всю ночь я провела в рыданиях в подушку, помню, что ты отрезвел мгновенно после удара. Ты упал на колени и молил о прощении. Я ничего не ответила, просто ушла. Наутро я уехала в другой город. Собрала некоторые вещи и уехала. Ты месяц "гонялся" за мной. Просил прощение. Говорил, что этого больше не повторится, что ты любишь и не сделаешь мне больно снова. И знаешь, я ведь верила тебе. Я верила, что ты изменился, что ты больше не будешь изменять и оскорблять меня без повода, что не будешь больше причинять мне боль. Но ведь это была очередная ложь. Была очередная моя иллюзия. И вот сегодня. Ты снова пришёл домой пьяный, старался что-то объяснить мне, что рассказать. Заплетающемся языком говорил непонятные мне слова. Я не хотела с тобой говорить сейчас, поэтому просто помогла тебе дойти до кровати. Пока мы шли, ты снова начал говорить про меня различные вещи, которых я не делала. Кк только мы зашли в комнату, ты снова ударил меня, снова обвинил меня в том, что я изменяю тебе, снова та же история. Снова ты это делаешь. Снова падаешь на колени передо мной, снова просишь прощение. Я устала, Стайлс. Очень устала. Прощать каждый раз, за твои глупости. Каждый раз, когда ты творишь различные вещи, которые не нужно. Каждый раз, когда ты изменяешь мне, и я уверена, сегодня тоже не исключение. Ты уткнулся носом в мой живот и обнял меня. Поцеловал живот, я чувствовала, что ты что-то бубнишь в мой живот. Я лишь обняла тебя за голову и поцеловала в макушку. Потом ты встал, и помогла тебе снять пиджак, рубашку и брюки. Ты просто всматривался в моё лицо и не понимал, почему я не ненавижу тебя за твои действия. Почему не плачу, почему не кричу, почему ничего не делаю. Тебя это бесило. Было видно по твоим глазам. Ты просто хотел, что бы я хоть что-то сделала тебе. Хотя бы дала пощёчину. Но я не могу. Не могу причинить боль человеку, которого люблю. Даже ударить не могу. Но меня это достало. Я хочу уйти. Хочу быть слабой, хочу быть счастливой, хочу быть защищённой. Хочу иметь семью и мужа. Ты ведь тоже можешь мне это дать, но ты даже не стараешься. Ты просто страдаешь ерундой. Когда ты дошёл до кровати, ты упал на неё и повалил меня на неё. Попросил, что бы я осталась с тобой. Я легла около тебя и закрыла глаза, ты обнял меня и притянул к себе. Я сделала вид что сплю, потому что мне сейчас хотелось думать совершенно не о сне. Когда я услышала твоё сопение рядом, я убрала твою руку с моей талии и собрав все вещи в чемодан, уехала в аэропорт. Наутро я уже была во Франции. Париж - город любви. Но не для всех. Я надеюсь, что ты сможешь отпустить меня. Думаю что утром, ты сможешь проснуться свободным человеком и снова, я надеюсь, не сделаешь мне больно.