лифт

       Мой хороший друг как-то сказал мне, что нет дуба без корня. Высокий дуб всего лишь начало чего то большего, чем просто кусок дерева дающий кислород. Деревья - это жизнь. Основа всего живого, а никто об этом даже не подумает. Они дают нам пропитание, позволяют жить другим живым существам как они сами. Они старые и мудрые, способные рассказать многое, просто взглянув на них. Деды, повидавшие всё и вся. Кому-то всего пять лет отроду, а кто-то стоит уже сотни лет и даже так, они по настоящему мелкие по отличию со всей вселенной. Если уж они пещинки, то представь как малы мы сами.        Я никогда не воспринимала эти слова особо в серьёз. Возможно потому, что мне было трудно представить себя на его месте. Он видел мир иным образом, чем вижу его я, скорей всего это связано с тем что он был малого роста и на все смотрел с изрядной долей скептицизма. Он был необычным реалистом в мире магии и на все смотрел черными очками не видя ничего красочного даже в радуге. Но так или иначе он был очень веселым и милым, не мало в этот образ сыграл его рост, сам он был чуть больше любого ребенка, ему даже пришлось отрастить растительность на лице, для того чтобы его считали хоть немного всерьёз и как он не пытался, все его попытки сводились к неудаче ведь он был очень милым, как раз как ребенок. Очень часто мы с ним разговаривали по пути на рынок, так уж совпало что у него тоже был питомец кролик и тоже капризный. Впервые взглянув на него я и подумать не могла что у него есть кролик, но только после того как я услышала о его домашнем животном я сама к нему подошла и подробно обо всем расспросила, он был очень удивлен такому внезапному визиту в его личное пространство.        Сейчас же, вспоминая его слова, мою голову ничего не посещает, смотря на этот огромный дуб. Он был титаническим. Широкий и высокий и без единой ветки. Лишь густая зеленая словно вата поверхность - было его единственным украшением. Я не могла посчитать сколько метров он был в высоту и не сильна в геометрии и в различных расчетах и по этому даже предположить его величие не могла. Но рядом с ним было так тихо что хотелось даже заснуть. А если стоять в несколько шагов от него, то недоумеваешь от куда он такой большой взялся и даже подумать боишься сколько оно здесь стоит. Смотря на него в голову мне так и приходит различные мелодии и пение птиц. Ожидая подобного я поднимаю голову вверх но нахожу, что на нем все же нет веток, какая я глупая, если не заметила такого. Очень забывчивая и глупая. От своих мыслей я хихикнула. Хихикать от своей глупости, подумать можно, настоящая идиотия, но это может показаться даже милым.        Я подробно изучила это дерево. Несколько раз обошла его, взглянула на верхушку и поняла, что это дерево такое одинокое. У него нет даже веток для того, чтобы птицы могли устроить здесь свой домик. Оно было невероятно живым но тем не менее таким меланхоличным. От него исходила такая странная атмосфера, казалось можно было дотронутся и почувствовать тепло исходящее от него, но прикоснувшись копытом я почувствовала лишь свою неудовлетворенность собственным деянием.        Небо было кристально чистым. Идеально голубое и идеально пустое. На нем нельзя было найти ни одного облака, лишь яркое солнце, которое все равно не спасало от не сильно прохладного ветерка, который всё же умудрялся играться с моей гривой как с игрушкой и таскать ее в разные стороны как щенок с резиновой уткой. Так же он умудрялся двигать за собой волосинки огромного зеленого поля, за которым не было видно ничего. Я находилась в непонятном хиатусе, как у гласных. Мне почему то стало страшно, но в то же время удовлетворительно спокойно, находясь рядом с этим деревом.        Я только что поняла, что не знаю где нахожусь. Слишком увлеченной исследованием этого дерева, я совсем не подумала о своем место нахождении. И ведь правда, где я? У меня не было не единой догадки. Был виден лишь голый зеленый горизонт, сталкивающейся с ярко голубым небом, на над ним возвышался яркий солнечный диск, который обогащал меня теплом. Я несколько минут стояла столбом и большое количество времени не могла понять куда мне идти. Подлетев вверх на несколько метров так же не дало никаких результатов и от этого мне стало не по себе. Раньше я часто терялась в лесах, но то леса, а сейчас я находилась в чистом поле без единого намека на правильное направление. Если бы был хоть маленький намек, камень со мхом или направление летящих птиц или что-то, дающий арретир. Хорошо поразмыслив я решила направится по направлению против ветра. Понятия не имею что мне это даст, но если это поможет мне выйти хоть на какое-то место, то, почему бы и нет.        Спустившись на землю я направилась на направление, которое задумала. Мне на лицо врезались легкие потоки ветра и раскидывали мою гриву назад, обнажая мой лоб и уши и в какой-то степени даже мешая мне идти и лишивший меня возможности пролететь путь. Конечно, я могла бы взять и полететь, но я не хочу упасть под внезапно появившемся потоком ветра и разбить что-нибудь, так что пройтись пешком было более благоприятным вариантом.        Огромный дуб позади меня с каждым прошедшим шагом становился все меньше и меньше, пока и вовсе не превратился в маленькую точку на большой линии горизонта.        Я направлялась в одну точку уже где-то пол часа и так и не на что наткнулась. Общая пустота и искусственность всего вокруг начало меня беспокоить еще сильней. Вспоминая карты Эквестрии, что я тщательно изучала в библиотеке Твайлайт для того, чтобы выучить расположение редких животных, я не находила подобных идеально ровных и чистых лугов. Идеальная ровность земли немного даже заставляло мою голову кружится от ощущения того, что это похоже на что-то нереальное. Это равнина без единой возвышенности или растительности помимо травы. Если думать в сторону нереальности происходящего, то мне казалось что земля тоже весьма странная. Мои копыта не ощущали удовлетворенного вдавливания в землю, лишь твердая плоская поверхность похожее скорей на дерево. Оглянувшись назад я заметила что даже не оставляю следов. За мной просто не было кругообразных рисунков в шахматном порядке на траве, следующие за мной в след. Я встала в ступор. Внезапно небо мне показалось стеклянным, словно я смотрела на гигантский экран с загруженным в неба изображением неба и солнце, смотря на нее, я не ощущала неприятное ослепление в моих глазах. Убрав взгляд от нее я в моих глазах не было темной точки следующей за моими зрачками. Мне стало не хватать воздуха, он чувствовался искусственным и не живым. Мои легкие никак не могли набрать воздуха и я начала задыхаться. Присев и с трудом сделав глубокий вдох и выдох я попыталась сосредоточится на чистоте своего дыхание и собственном успокоении, ведь в подобных ситуация всегда надо сохранять спокойствие и не паниковать, что странно, ведь это всегда было мне присуще и то, что сейчас я не поддаюсь панике и вовсе казалось магией. Мои копыта тряслись от переполняющего меня страха и теперь я не могла встать. Просто боялась. Я все еще не впадала в истерику, но теперь мне хотелось примкнуть голову к прохладной сухой траве, закрыть глаза своими крыльями и трястись от страха пока кто-то не подойдет ко мне и не скажет что все хорошо.        Может это и вовсе сон? Верно, так всегда и бывает Именно такие ощущения всплывают во время странствий во сне, вместе с чувством падения и тем, что необъяснимо твое тело само по себе начинает неметь. Может я смогу заставить свое воображение придумать что-нибудь другое или вовсе проснутся и увидеть рядом со своей кроватью спящего Энджела. В надежде, что все так и будет, я закрыла глаза и очень сильно воображала себе что-нибудь иное, прекрасный и красивый Парк, свой дом, друзей или же чудный заповедник с животными. Внезапно ко мне даже вернулось было настроение и под его действием я открыла глаза и моя голова взлетела вверх и я обнаружила что все осталось как прежде. Пусто и безжизненное поле. Волна обиды распахнула свои пороги и мне захотелось плакать. Мне стало еще хуже. Большой комок грусти и страшного волнения наполнял меня изнутри. Я из всех сил пыталась вспомнить что-то позитивное, то, чтобы успокоило меня и возможно поменяло мое окружение на более благоприятное мне, но ничего не менялось и наоборот, все становилось все хуже, ведь пытаясь утешить себя в том, что все не так плохо как кажется я лишь убеждала себя что попала в настоящую беду из которой, скорей всего, теперь не смогу выбраться. Никак не могу понять что же не так, может это магия... Нет идей.        Я тонула в собственном осознании нереальности всего происходящего. Все, что меня окружает - абсолютно нереально. Я это понимала на собственным телом, потому что оно понимала что находится не на настоящей земле. Так же я это понимала и собственным сознанием, которое все же отказывалось парой принимать то, что сейчас все окружающее меня искусственно сделанное. Не скажу точно как я это понимала, но это как руками созданная экосистема. Все совершено фальшиво. Если я пойду вперед то не смогу некуда дойти, что как раз и не воспринимает сознание, как обман зрения, нацеленный обмануть меня. А еще эта тишина... Мертвая тишина под которой наверно я могу даже услышать работу собственных органов.        Как большой кусок бетона свалился мне на голову и давил напрягая все мои мышцы. Примерно так я могла бы характеризовать сейчас давление на мою голову и все больше захватывающий меня страх. Некогда великолепная погода и приятная атмосфера превратилось в сущий кошмар. Все хорошее стало внезапно мертвым. Сейчас я даже боялась открыть глаза, взглянув на все снова, понимая, что все, все равно не изменится. И что мне делать? Как быть? Что я могу сделать в такой, казалось бы в невозможной ситуации, и, где я?        Если я пойду дальше, то куда я пойду? Даже пролетев на максимальную высоту я не смогу ничего увидеть и долетев, возможно что даже врежусь во что-то. Это бесконечная воронка, в которой я никогда не смогу дойти до финала. Даже если побегу из за всех сил, не жалея ноги, до смоги ли я добраться до чего то? Сомневаюсь. Мне остается только лечь и плакать. Может кто-то следит за мной, может злой розыгрыш, может я кому-то не понравилась. Мне было очень страшно что-то предполагать вновь, ведь одно гипотеза была страшней предыдущей и что было хуже всего, есть вероятность что одна из них была бы верной. Еще раз сделав пору глубоких вдохов я попыталась остановить нахлынувший поток мыслей, но это было бесполезно. Все чтобы я не сделала - было бы бесполезно.        - Развлекаешься?