Спасибо, Микки Милкович

А знаешь? Мне плохо. Мне плохо с тех пор, как тебя нет рядом со мной. С тех пор, как я не могу вдыхать твой, такой излюбленный и до боли знакомый запах. Запах сигарет вперемешку с алкоголем и гелем для волос. Это твой странный и очень специфический запах, который до сих пор стоит у меня в носу и сводит меня с ума окончательно. Кажется я разучился дышать. Я не могу дышать без этого запаха, я не могу жить без него. Я не могу жить без тебя. Похоже, единственным источником кислорода для меня был ты. Мне плохо от того, что я не слышу твой голос. Хриплый грубый, но в тоже время безумно нежный. Любящий. Такой необходимый. Мне плохо от того, что я не вижу твои глаза. Голубые бездонные глаза. Похожие на небо, заполонённое тысячами огней. На море. Такое глубокое, в котором невозможно не утонуть. На алмазы, которые привораживают так, что от них невозможно отвести глаз. В последнюю нашу встречу твои глаза были полны боли. Я знаю, что это из-за меня. Это я причиняю тебе такую боль. Без меня тебе будет лучше. Я думал так. Я решил всё за тебя. Лишь ради твоего счастья я нашёл в себе силы отпустить тебя тогда… Когда ты не отвечал мне взаимность я думал, что это самая сильная душевная боль. Когда ты женился на русской шлюхе, я думал, что не переживу этой боли. Тогда я и представить не мог, как будешь страдать ты из-за меня. Ты открыл мне сердце, душу, а я всё это разбил. Растоптал. Мои страдания по сравнению с тем, что чувствовал ты были ничем. Просто ничем… Но сейчас я чувствую самую настоящую боль от того, что разрушил твою жизнь и от того, что без тебя моя жизнь потеряла смысл. Я никогда не хотел причинять тебе боль. И я не буду сейчас сваливать всё на болезнь, пагубное влияние препаратов. Нет. Их вина в этом конечно есть, но всё же эти страдания принёс тебе я. Именно я разбил тебя и твоё сердце, а вместе с ними и всё, что делало меня живым. Давало силы и смысл существовать. Ты был готов жертвовать. Жертвовать всем. Жертвовать собой. Своей жизнью. Отдавать всё, что ты имеешь ради меня. Когда мой пилотный огонёк погас, и я был готов заблудиться в этой беспросветной тьме, ты стал моей газовой компанией. Ты вновь зажёг тот путеводный огонёк. Самое главное то, что ты не просто вывел меня из этой тьмы. Ты стал моей помощью. Ты дал мне толчок. Если бы не ты, мой огонёк навсегда бы погас, и я бы точно провалился в поглощающую пропасть тьмы. Но ты был рядом. Ты отдавал мне свой свет, свои силы, свою любовь. А я был слеп. Ты отдал мне всего себя до последней клетки твоего тела и души, а я взамен разрушил тебя. Но и ты разрушил меня. Око за око. Такая…своеобразная взаимность. Наша любовь разрушительна. Мы, как огонь и бензин. И мы не можем друг без друга жить. Ты отдал даже свою свободу… Ты пытался убить человека. Мою сводную сестру. Но только ради меня, потому что она сдала меня полиции. А я после этого даже не навещал тебя… Прости. Господи! Да разве моё жалкое «прости» сейчас имеет какой-то смысл? Разве оно возместит тебе ту боль, которую ты испытал из-за меня? Разве тот камень, нависающий над моей душой всё это время упадёт или же тиски, крепко сжимающие моё сердце ослабят хватку от этих никем не услышанных слов? Я будто кричу в пустоту. И эта пустота поглощает меня. Будто я вновь оказался в том месте, где все ходят в одинаковых горчичных майках, пьют одни и те же пилюли изо дня в день, смотрят на мир пустым взглядом под действием этих самых пилюль и медленно, сами того не замечая, теряют себя, свою сущность, свою личность. Я не мог навещать тебя. Это мои дурацкие заморочки. Да и мне было безумно сложно и больно видеть тебя там, не рядом со мной, за этим стеклом… Это то, что разделяло нас, и это не давало мне покоя. Ты смотрел на меня сквозь стекло. Ты улыбался. Улыбался такой доброй, родной и любящей улыбкой. Ты нашёл в себе силы улыбаться мне после той боли, которую я тебе причинил. Ты улыбался, но твои глаза выдавали тебя. Они были наполнены той обидой и болью. Но вскоре они засияли искрами. Я не мог понять, чем вызвана эта радость. Может я на тебя так влияю или ты просто был рад видеть своих жену и сына. Но я увидел это мгновенное счастье в твоих глазах. Тебя посадили из-за меня на 15 лет. Я бросил тебя, причинил тебе боль, а ты был рад видеть меня. Вопреки всему, Микки. Ты был рад мне. Ты был счастлив. А я тогда просто отводил глаза, кривя лицо в вызывающей отвращение даже у меня самого гримасе. Я думал так будет лучше. Лучше для всех. Мне было невыносимо больно видеть тебя там. Моменты с тобой навсегда останутся в моей памяти. Я буду помнить тебя. Всего тебя. Каждую частичку. Твои небесно-голубые глаза, наполненные мужественностью и нежностью. Твой голос, который хотелось слушать вечно. Твой запах, манящий, сводящий с ума. Твою ослепительную улыбку, которая могла озарить своим светом весь мир. Морщинки в уголках глаз. Тёмные, как смоль волосы, в которые я так любил зарываться пальцами. Твою кожу. Такую белую, как у инопланетянина и такую приятную на вкус. Твои губы. Пухлые, нежно-розовые губы, в которые я так любил с жадностью и ненасытностью впиваться своими. Твоя грубость, которая так заводила меня, что это доводило меня до дрожи. Твоя нежность, которой я так долго добивался. Твоя забота, в которой я так нуждался, хоть и не признавал этого. О, Микки, я могу вечно говорить о том, насколько ты прекрасен. Могу описать каждую твою частичку. Ведь я знаю тебя так, как никто другой. И я буду помнить всё. Ты любил меня, ты менялся ради меня, ты делал всё ради меня, терпел мои шизо-приступы, а я не ценил… Теперь я обязан. Обязан вернуть тебе всё, что ты отдал мне. Не знаю, как, но я сделаю это. И если наши пути ещё сойдутся, а они сойдутся! Я уверен в этом, Милкович. Потому что моя жизнь без тебя-не жизнь, я никогда больше не посмею сделать тебе больно и никогда не отпущу… Ты был моим всем. Ты был моей жизнью, моим воздухом. Я и представить себе не мог, что когда-то потеряю тебя, но я это сделал. Дурак. Сейчас я безумно скучаю по тебе. Ты навсегда забрал моё сердце и всё то, что делало меня мной. То есть самого себя, в Мексику. Я уже готов проклинать себя за то, что бросил тебя тогда. В очередной раз. Вновь разбил твоё, и так пострадавшее из-за меня сердце. Но я убеждал себя, что без меня и моих приступов тебе будет лучше жить. От этой мысли моя душевная боль немного успокаивалась. Но лишь на мгновение… Лишь немного… Но она всегда возвращалась. Вот и моя плата за причинённую тебе боль. И я готов платить, только бы ты никогда не чувствовал этого больше. Надеюсь, ты не будешь больше страдать, ведь я и так причинил тебе достаточно боли. Более, чем достаточно. Но я никогда тебя не забуду. Ты навсегда останешься моим всем, моей жизнью, моим кислородом. Твой образ с тех самых пор, когда тебя не стало в моей жизни, стоит у меня перед глазами и комом в горле, не давая ни секунды передышки от этой сдавливающей, поглощающей меня боли. Помнишь, тогда в тюрьме я сказал тебе, что буду ждать? Так вот, я буду ждать тебя всегда и помнить всегда… Ты будешь жить в моей голове и сердце вечно. Только ты. И никто больше. Эти 5 лет, что мы вместе, были самыми яркими и лучшими в моей жизни, хоть они и не были идеальными. Я страдал, я любил я чувствовал всё каждой клеткой своего тела. Своего сердца. Благодаря тебе. Я видел всё плохое, что есть в тебе, но по-прежнему думаю, что ты лучшее, что произошло в моей жизни. Я люблю тебя и я знаю, что ты любишь меня, и это самое главное. Мы будем вместе всегда, где бы мы ни были. Я обещаю… Я клянусь… Спасибо, Микки Милкович. За всё, спасибо!