Я не хочу умирать

На столе не допитый с завтрака чай. В темной комнате у окна стою и смотрю на быстро стекающие капли. За окном голые деревья. Солнце уже скрылось за горизонтом, и луна восходит на трон небес. Мокрой линией по щеке бежит слеза. Бесполезные слезы. Все как обычно. Ты ушел, оставив меня одного. Ты кричал. Нет. Орал. Разбил кружку, что я подарил тебе на четырнадцатое февраля. Ударил меня. Ты ненавидишь, когда я задаю лишние вопросы. А я не могу не задать. Почему? Почему ты целуешь меня? Ласкаешь меня? Говоришь что любишь, а утром уходишь… Уходишь к другой. Ты все еще встречаешься с другими девушками, а мне запрещаешь с кем-либо говорить. Ты собственник. Монстр, что каждый день уничтожает меня. Пожирает. Я так устал. Устал любить тебя. Устал смотреть, как ты улыбаешься другим. Как целуешь не меня. Устал чувствовать вкус алкоголя во время поцелуя. Я так устал! Подхожу к столу и сажусь на корточки. В луже кофе лежат осколки кружки. Касаюсь осколка, и с пальца тут же капает кровь. Если бы ты был рядом, то обязательно бы поругал меня за мою неосторожность и неуклюжесть. Обязательно бы бережно взял меня за руку и, поцеловав рану, перебинтовал ее. Если бы ты был рядом… Засматриваюсь на капли крови, поедаемые кофе. За окном сверкнула молния, а за ней громыхнул гром. По телу пробежали мурашки. Не люблю грозу. В такие моменты ты всегда обнимал меня и укрывал нас пледом. И мы так сидели до того момента, пока не заканчивался дождь. Но тебя нет… В лужу падают прозрачные капли. Снова плачу. Ненавижу плакать. И ты не любишь когда я плачу. Всегда так смотришь на меня. Как на ничтожество. И уходишь. Ты ненавидишь, когда я плачу... Поэтому я перестал плакать… Я все держу в себе. Я знаю, что ты любишь мою улыбку. Поэтому я всегда улыбаюсь. Когда счастлив. Когда мне грустно или больно. Я всегда улыбаюсь. Я стараюсь сделать все, что бы ты был рядом. Но сегодня я не выдержал. Не знаю почему. Может потому что ты пришел под утро. Может потому что от тебя пахло женскими духами. А может, потому что этот запах был перемешан с запахам алкоголя и табака. Я всего лишь спросил… Никогда не спрашивал, а сейчас спросил… Зачем? Зачем я совершил такую глупость? Зачем?! Смотрю на закрытую дверь. Надеюсь, что сейчас она откроется, и в проеме появишься ты. Мокрый, запыхавшийся. Ворвешься в эту комнату, как когда то ворвался в мою жизнь. Крепко обнимешь и страстно поцелуешь. Но дверь не открывалась. И ты не появлялся. Вновь перевожу взгляд на окно. Осень. Дождь. Я чувствую, будто заперт в клетке. И мне здесь слишком одиноко. Одиноко без тебя. Наверное я глупый. А еще мазохист. Ухмыляюсь собственным мыслям. Наверное в твоих глазах я всегда был жалким. Как же я себя за это ненавижу. Медленно встаю и подхожу к шкафу. Достаю аптечку, что бы забинтовать палец. Взгляд сам натыкается на таблетке в белой коробке с яркой полоской. Я сегодня слишком устал. Стакан быстро заполняется водой. В душе появляется желание в последний раз вдохнуть твой запах. Медленно подхожу к дивану, на котором валялась твоя рубашка. Беру ее и возвращаюсь на кухню. Сажусь за стол. Я глотаю таблетки. Вдыхаю твой запах. Мне кажется, что ты рядом. Что ты со мной. Гладишь меня по голове. Твои пальцы заплетаются в моих рыжих волосах. По щекам опять стекают слезы. Теперь я могу дать волю чувствам. Тебя нет рядом. Я один. Сердце бьется с каждой секундой все тише. И я больше не чувствую твой запах. Дышать слишком тяжело. Слышу яростные стуки в дверь и понимаю, что ты вернулся. Что сейчас ворвешься в эту темную квартиру. Но тут же приходит осознание того, что дверь заперта изнутри. Зачем я ее закрыл? Надрывается мобильный телефон. На экране высвечивается твое имя. Слышу, как к подъезду подъезжает скорая помощь. Ты всегда сразу бросался в крайности и вызывал всех подряд, если я долго не отвечал или не открывал. Но сейчас ты был прав. Перед глазами все плывет… Последний стук сердца… И в голове лишь одна мысль: Я не хочу умирать…