Твоё имя лезвием у меня на ноге...

Я никогда тебя не любила за внешность. Ты был смешным, дурным, иногда дурным. Ты парень с района, что любил играть в карты. Я любила тебя за твои мягкие поцелуи, за смех и мудрость, что выражалась, когда мы были вдвоём. Я люблю тебя за жизнь, которую ты подарил мне, но так же я ненавижу тебя за это же. Ты ушёл, предав. Ты ушёл, подтвердив слухи бабника и парня идиота. Ты и вправду такой, как о тебе говорили. Боже, как я была глупа, когда ругалась с друзьями, говоря, что ты не такой. Разбив мне сердце, ты заработал ещё больше врагов, но, — это экстрим. А ты — любитель экстрима. Как же мне было больно, когда ты сказал, что между нами все кончено и у тебя есть другая. Я знала её совсем немного, но уже тогда я знала, что ты не просто так ездил в город. Ты был с ней, а я ждала тебя дома, слушая песни. Ты много врал, но я любила тебя. Я помню как собралась драться с ней. Драться за тебя, глупенький. И, конечно же, я помню, как друзья меня отговаривали, говоря, мол «Он выбрал её. Не вы, так найдётся другая.» И, знаешь, они правы. Парни любят тихих девочек, что не знают плохих слов. Когда-то и я такой была. Сейчас же я курю, пью и употребляю мат в своей речи чаще, чем нормальные слова. Прости меня за это. А как же твои слова? «Я люблю тебя больше, чем ты можешь представить.» «Я хочу тебя. Душевно и физически. » Какая же я дура была! Я бы отдалась тебе вся, но ты открыл мне глаза, разбив сердце Я делала первые, за долгое время, полосы на руках, за что ты злился. Ты хотел ударить меня, но мама научила не бить девочек. Я царапала твоё имя у себя на ногах. Ты бы злился, но ты не увидишь. Ведь… Ты не мой. Мне больно и я не скрываю свою боль. Но ты её не увидишь. Никогда. А помнишь наш первый поцелуй? Ты так был нежен со мной. Руки блуждали по спине, а я же была в ступоре. И это со мной все происходит? — говорил мой разум. Я не верила. И так же я не знала. Встречаемся? Или нет? Но на следующий день ты поцеловал меня снова. Господи, как же я была рада! Зато теперь я без тебя. А ты с ней. И опять боль съедает меня изнутри. — За что? — кричала я, срывая голос — Боже, за что? Каждый раз я сползала по стене и рыдала. Ты убивал во мне человека. А недавно, совсем на днях, мы расстались. Это было два дня назад. Была среда, 26 июня. Но чёрт, зачем же ты оглядывался вчера, идя с друзьями? Я сидела на балконе и тихонько плакала. Твои парни сказали мне привет, на что я не обратила внимание, а ты… Ты просто смотрел на меня, пристально и ярко. Я не хочу, что бы ты был таким, что бы ты видел меня слабой, но, увы, ты видел, и ты знаешь, что мне плохо.