Я больше никому не буду мешать своими чувствами

Медленно, слишком медленно сгорает фитиль свечи, распространяя по небольшой и тёмной комнате аромат лимона. Я сижу на двухспальный кровати, раскуривая уже, наверное, пятую сигарету. Рядом со мной лежит телефон с открытым мессенджером, в диалоге с парнем. Бывшим парнем. Опустил голову, расплющивая недокуренную сигарету в пепельнице, подтянул ноги к груди, обнял колени руками. Мой взгляд случайно опустился вниз, на сообщение, которое полностью разбило мне сердце.       «Прости, я больше не могу находиться рядом с тобой. Страсть, которую я изначально принимал за что-то более глубокое, по отношению к тебе, просто прошла. Постарайся меня забыть и начать новую жизнь.» Я мотнул головой, заблокировал телефон, бросил его в стену. Он, к сожалению, не разбился. Но если бы и сделал это, то было бы плевать. Уже на всё плевать. Как же так, ведь он так любил меня, так любил… Осыпал комплиментами, оберегал, защищал ото всех… В его объятиях было так спокойно и уютно, особенно, когда он говорил, что никогда меня не отпустит… И что же я вижу сейчас? Это была только страсть? Похоть? Желание? Недотрах? Долгое отсутствие продолжительных отношений? Наши отношения длились полгода, за это время я успел слишком сильно привязаться к нему, слишком влюбиться, чтобы просто вот так вот отпустить его. Я хотел поговорить, обсудить всё… А не быть использованным. Было гадкое ощущение того, что меня использовали и выбросили, как надоевшую игрушку. Просто «ребёнок» вырос, ему уже не интересно с такой игрушкой. Очень, очень гадкое чувство. А он же обещал, что не бросит… Мы даже собирались расписаться. Собирались. Теперь этого просто не будет. Не будет тёплой постели, крепких объятий, нежных поцелуев с утра. Также, как и не будет крышесносного секса, из-за которого мы часто могли просто не услышать будильник рано утром. Больно. Очень больно. И гадко. Я наконец тихо всхлипнул, опуская голову на колени, до боли сжимая в пальцах собственные волосы. Ещё один всхлип, а потом я наконец дал волю слезам. Через некоторое время успокоился. Пройдя в ванную, привёл лицо в порядок. Растёр щёки руками, пытаясь прийти в себя. Вышел из комнаты, подхватил с пола телефон, ключи с тумбочки, деньги, выйдя из квартиры, закрыл за собой дверь. Куда я? Во-первых, за бутылкой алкоголя, хотелось забыться, хоть ненадолго. А во-вторых, хотелось навестить… его. Поговорить. Просто поговорить. Спустя час я стоял напротив входной двери в его квартиру, слегка пошатываясь. Небольшая, но всё же бутылка крепкого алкоголя ударила в мозг, расслабляя тело и замедляя реакции. Дёрнул ручку двери, она, к моему удивлению, которое ещё могло оставаться в мозгу, открылась. Пару минут постояв, зашёл в квартиру, хотел было позвать его…, но просто замер, смотря, как он трахает какого-то мальчишку на нашем диване. Собственно говоря, почему это — нашем? Уже его. Его и этого мальчишки. Он даже не заметил меня, слишком увлечённый своим делом. Таким эмоциональным со мной он не был. Медленно попятился назад, прикрыл за собой дверь, а после развернулся, также медленно пошёл к выходу из дома. Мыслей совершенно не было, голова была абсолютно пуста. Не хотелось напиться. Нет. Хотелось просто свернуться клубочком где-то в углу, просто, чтобы не было так больно. Голова пуста. Абсолютно никаких мыслей. Абсолютно. Но потом появилась одна… Терять мне уже было нечего. Родители не приняли моей ориентации, отказались. Друзей не было. Любимого человека… тоже. Теперь — да. Хотя… Нет, моя-то любовь как раз не прошла. Но кто я такой, чтобы мешать чужому счастью? Своё я удержать не смог, так что, лучше просто не мешать другим… Я, протерев глаза, пошёл к мосту, на ходу вынимая телефон и печатая ему сообщение.       «Как скажешь. Если ты хочешь, чтобы я забыл тебя, то… Пожалуйста. Удачи тебе с тем мальчиком, вы прекрасно гармонировали. Больше ты меня не увидишь, я не хочу мешать своими глупыми чувствами твоей счастливой жизни.» Подождал, пока сообщение отправится, а после отключил телефон. Возможно, он даже не прочитает это сообщение, а если и прочитает, то будет уже слишком поздно… Подойдя к мосту, снова тихо всхлипнул, перелез через ограждение. Я помню, как мы буквально неделю назад прикрепили здесь свой замочек, отмечая полгода отношений… А он, видимо, уже и забыл. Ну оно и к лучшему. Я спрыгнул вниз, прямо в реку. Высота приличная, я просто разобьюсь, ударившись о воду. А если нет… То течение быстрое. Унесёт меня в камни и… Я больше никому не буду мешать своими глупыми чувствами.