КВИ. Секретные агенты

— Всё начиналось как обычно. День обещал быть прямо скучнее некуда. Стандартные разработки в нашем штабе. Ничего нового. Планы по победе собак, давних врагов всего кошачьего рода, давно отошли на второй план. «Ох уж это перемирие!» — Насупившись, восклицал наш экстрасенс местного значения по имени Воробей. Не могу не согласиться! Тысячи лет бесконечной вражды ради жалкого перемирия! Для меня, как для воителя, это прямое оскорбление! Мимо прошёл человек, хозяин большого (на три этажа) дома. Да не один, а с ребёнком, который умильно помаргивая глазками протянул: — Ой, Кииисяяя! — Хотя, нет! — подумал я вслух. — Вот это настоящее оскорбление! ***** И да, как вы уже поняли, я кот. Но не простой. Скорее даже наоборот, сложнейший из котов! Вроде как я воитель, но в то же время и бродяга. Имел корни целителя (это что-то вроде экстрасенса). Теперь, будучи свергнутым с престола, разбавляюсь тем, что возглавляю развесёлую компашку из котов, больных шизофренией, под названием «КВИ» Иначе называемую «Коты-Воители Инкорпорейтед». Чтоб никто не мучился, расскажу подробнее: Более миллиона лет коты и кошки живут среди людей. Мы стараемся казаться обычными питомцами, которые только и умеют, что мешать. Но наделе, это не так. Вернее, не совсем так. Существуют кошачьи «шпионско»-разведывательные службы. «КВИ» как раз, одна из таких. У нас новейшее оборудование, весёлая жизнь и много чего ещё. Может, вы слышали о такой вещи, как газеты с двойным смыслом? Если нет, то тогда расскажу ещё более подробно: Вот лежит газета, скажем, «Питер-Метро». С виду, обычная газета для людей. Но если сложить бумагу особым образом, знать правильную последовательность прочтения слов или, на худой конец, иметь при себе УФ излучатель, то можно открыть совершенно другой смысл…. Абсолютно другой. Или, скажем, телеканал КВ-ТВ. Просмотреть его можно строго в определённое время и строго на определённой частоте. Есть там у нас такие отделения, как КВ-3 (мистика кошачьего мира), МУЗ-КВ (ну тут понятно, всякие «Мяу-Кроли» выступают), КВ-24 (новости: политические и не только), НКВ (кровавые сериалы с различного вида кошками), КВ-ЛАВ (обычно я его не смотрю, поскольку не выношу мыло) и КВ-ТЕХНО (новости из мира техники и науки, современные гаджеты, и так далее. (Вот это, кстати, самое интересное)). Но чтобы вся эта прелесть была доступна, должна быть соответствующая подготовка. Частокол, например, вылетел с первого курса подготовки из-за того, что к нему очень придирался Цапик. Ой, в смысле, Звездоцап. Он (Звездоцап, то есть) требовал от Частокола высшего балла (а, проще сказать, тупо пытался завалить) из-за одного-единственного прогула. Естественно, наверстать упущенное Частокол не смог, и теперь у него на этой почве пунктик. Всё пытается доказать, что он лучше всех. Напрасно! Коготь (настоящее имя Цапа) очень эгоистичен. Кроме себя самого, он ничем не интересуется, так что новость об успешном прорыве троих «неудачников» в Генштаб «КВИ» его нисколько не взволновала, наоборот, он даже как-то обыденно к этому отнёсся, пробормотав только что-то вроде «берут отстой всякий, а потом…. Эх!» и махнув лапой. Как вы уже поняли, одним из «великой» троицы был я. Помимо Нас с Частоколом, сессию по шпионажу и заполучению разведданых провалил Горелый. Н-да уж. Этот-то всегда был надоедливым до ужаса. Только такие, как я и могли с ним общаться. Был я тогда, помнится на третьем курсе, так мы трое…. — Снова начал вспоминать былое я, как меня перебили: — Товарищ Хитрозвёзд, по делу, пожалуйста. — Так я про что? — Возмутился я. — Напоминаю, — продолжал высокий, чёрный кот с едва заметными светлыми полосками, — вы подозреваетесь в незаконном хищении информации, хакерстве, принадлежности к организации «ККК» (именуемые так же «Коты Киллеры Курска») и созданию собственного преступного сообщества из троих хакеров. Мы уже вычислили их имена. Это Частокол и Горелый. Верно? — На это оставалось только промолчать, но была задета моя честь и я решил отстоять правду: — Я не хакер, я кракер*! И ты ещё за всё ответишь, Коршун! — Вечно ледяные синие глаза чёрного кота полыхнули ненавистью: — Посмотрим-посмотрим, Хитроус! Для начала, попытайся выбраться отсюда. — И он подтолкнул меня к камере. Это был полный конец для меня. Но только сдаваться я всё равно не собирался: — Моё. Имя. ХИТРОЗВЁЗД!!!!!! — проорал я, вырываясь из лап котов-санитаров. Причём, я знал, что Коршун всё это подстроил. Но вот только зачем?