Этикет для голубя

Hello, my name is human And I came down from the stars.

Знаете, мы не собирались искать для голубя приличную и современную одежду. Что нашли дома, то и взяли. Из обуви оказались только тапки, правда, а футболка с джинсами вполне даже сносны. И вообще, это не наша вина, что Фёдор - человек, ведь, кто же знал, что такое может случиться в жизни? - Насть, а если нам не поверят? - Нам действительно вряд ли поверят. Вот ты бы, услышав такой долбанутый рассказ про подушечки, что сделала? - У меня в голове не самые лучшие ответы сейчас. - Поэтому я очень сильно сомневаюсь в том, что голубя надо тащить в полицию. Типа... опасно. - Этот не одобрит. - Федька выглядит как твой брат. Если он начнёт ревновать, то скажи, что ты не любитель твинцестов.

***

Подходя к человеку-голубю, мы заметили, что он вовсе не один. Рядом стоит какой-то мужик с ребёнком на привязи (не буквально). Что он там делает? Не в ментовку ли случаем хочет забрать этого пернатого неудачника? Или они просто говорят о жизни и всё такое? Это уж вряд ли. Из-за чистого любопытства мы делаем вид, что просто гуляем, дабы послушать их разговор. Голос мужика очень поучительный, почти как у учителя или отца, может, доброго дядюшки, что уже выпил пару стопок. И, кстати, говорил только он. Ребёнок смотрел куда-то вдаль и норовил сбежать от голого парня, а Федька с печальным лицом смотрел в никуда, иногда издавая "курлык". - ...я в молодости тоже дурным был. Постоянно кутил с друзьями, напивались просто вдребезги. Чего только не было, где только и с кем не просыпался. Иногда, также как и ты, утром оказывался голым. Ты пойми, алкоголь - сущее дерьмо. Найди себя в чём-нибудь другом, будь человеком! Вот посмотри на моего сына - мой богатырь! В будущем будет какой-нибудь крутой шишкой, я те говорю! А ты не печалься, найдёшь свою пассию и тут же обретёшь смысл жизни. Ты, главное, не становись подкаблучником. Мужик всегда прав! Он в доме хозяин! Бабы - те ещё с... - Ммм, простите. Слушать это было уже невыносимо, да и Фёдор выглядел так, будто он только что прослушал лекцию по математическому анализу будучи гуманитарием. После такого вмешательства в "жизненный" монолог бывалого мужчинки, Федька резко обернулся и (честно слово!) изобразил некое подобие улыбки. - А, так это твоя сестра? И её подруга? Или твоя, голый принц? - Я подруга женской версии Марины, а вы, будьте добры, не мешайте нам приводит в чувство этого алконавта. - ВОТ ОБ ЭТОМ Я И ГОВОРИЛ! Она не твоя, но уже корчит из себя чёрт знает что! - Если вы продолжите, то я позвоню своему отцу, и ему явно не понравятся ваши жизненные поучения. Наставник что-то там пробубнил, сочувственно похлопал блондина по плечу и потопал куда-то прочь со своей личинкой. Мари (та, что всегда была человеком) быстро достала одежду и бросила её в Фёдора, который в недоумении начал её разглядывать.Чёрт, он же понятия не имеет, как это работает. Вот просто, блять. Я страдальчески смотрю на Мари, которая отвечает мне тем же взглядом. Так мы спускаемся к голубю, берём какие-то трусы в сердечко (ума не приложу, кто такие действительно носит) и пытаемся объяснить, как же их, чёрт возьми, надевать. - Берёшь и суёшь в эти дырки ноги, вот так. Тут мне пришлось на себе показать, как эта адская штука должна сидеть на человеке-голубе. Вот представьте, сидит на плитах голый парень, рядом с ним две девушки: одна с футболкой и джинсами в руках, а другая в мужских трусах, что надеты поверх чёрных джинс. Именно такую картину и увидела Анна, про которую мы совсем забыли. Ну, в общем, этот человек тоже из нашей "компании", самая высокая из нас, если интересно. - Что вы тут устроили?! - Ты ж в Симферополе должна быть. - Это сейчас неважно, блять. Фёдор повернулся к тёмноволосой (она, кстати, чем-то напоминает мопса) и радостно помахал ручкой (чё) и курлыкнул. Тут мы принялись рассказывать всю историю, ни капли не сменив положение. Фёдор иногда качал головой вперёд-назад (ну как голуби). После объяснений, Анна просто взяла джинсы и ждала своей очереди для объяснений.

***

В процессе одевания мы все заметили одну вещь, которая могла привлечь к себе внимание посторонних людей. Фёдор ходил как голубь. Руки прижаты к телу, ритмичная походка и то самое, характерное, движение головой назад-вперёд. За что нам это?! Сколько мы не пытались ему объяснить, что НИКТО из людей так не делает головой при походке - безуспешно. Что уже говорить про злосчастное "курлык".... - Фёдор, пойми, тебе на какое-то время надо побыть человеком. - НО Я ГОЛУБЬ! - Да твою ж мать... - Мать моя здесь не при чём - она родила меня нормальным! - Одна из твоих матерей, а другая вот накосячила. - Насть, ты о чём? - Ну Мари же вторая его мать, ДНК ведь её. Или что ты там ему передала?! Знаете, любой бы человек дал мне подзатыльник за такую чушь, но не Марина. Наверное, поэтому у меня нет синяков и ссадин. Кстати говоря, Анна почти не смотрела на Фёдора - лишь куда-то на реку. Что-то здесь не так... - Ань, что стало? - Думаю, что теперь с нами станет. - В смысле?! (хором) - Блять, у нас голубь тут человеком стал! - Ну может... - Ничего не может. - Вот же чёрт. Федя издал особенно печальное "курлык", а мы втроём уселись на плиты, прямо возле реки. Так сильно захотелось включить Crywolf. Каждая его песня наполнена каким-то вселенским страданием и обречённостью. Хотя, может так кажется только мне, но это самый атмосферный исполнитель из всех кого я знаю, и он помог бы разбавить комичность всей ситуации, ибо, чёрт, у нас ведь реальные проблемы. И хоть бы кто-нибудь знал, что тут делать. У Фёдора нет никаких документов, чтобы элементарно вывезти его к крутым учёным, а по телефону нам никто не поверит. Fuck it. - Может, в библиотеке есть что-нибудь? - Ты это серьёзно, Ань? - Ну мало ли... - Можно загуглить. Чёрт, а почему бы и да?! Мы ведь не сделаем ситуацию хуже. Пока Федька где-то там позади ходил (мы слышали лишь его курлыканье), нам оставалось вводить в поисковик такие предложения и словосочетания, какие не приходят в голову даже пьяным. И вот, на странице 20 поисковика, нам попалась интересная статья "Мой муж - голубь". Там говорилось о женщине, которая превратила голубя в мужчину, но если у нас это было нелепой ситуацией, то вот у неё состоялся целый обряд. Ужасно глупый, в стиле "смешайте свою слюну с кровью девственницы при розовой луне", не дословно, конечно, но что-то вроде. Оказывается, эта мадам считала себя ведьмой, причём одинокой и проклятой, мол, её кто-то обрёк на судьбу старой девы. Вот просто, зачем мы это читаем? А затем, что У НАС ГОЛУБЬ В ЧЕЛОВЕКА ПРЕВРАТИЛСЯ, И НИКТО НЕ ХОЧЕТ ЗА НЕГО ЗАМУЖ. - Там есть её номер, ссылка на книгу, мол "Этикет для голубя", или, может она липовые документы может сделать? - Есть адрес. - И где эта чокнутая живёт? - Какое-то дно в Кемеровской области. - Вот это я попала. Ненавижу свою жизнь. Всё дело в том, что мои корни берут начало именно в этой области, а та деревня находится рядом с городом-посёлком-деревней, где живут различные троюродные родственники. Что ж, мы знаем, кто нас приютит, но кто нас туда повезёт? - Может, у неё всё-таки есть сайт, где есть всякие заклинания, я хз. - Ты веришь в то, что она ведьма? - А что нам ещё остаётся? - Ну тут есть её ник. - Давай, Мари, ищи эту счастливую женщину с голубем. "HotWitch" - звучит как порносайт, но, чёрт, тут реально справочник различных заклинаний и обрядов. Весь такой чёрный, с огнём и пиксельной кошкой. Помогите. По ключевому слову "голубь" мы нашли только то, как превратить его в человека, а вот об обратном воздействии не было ни слова. Зато мы нашли статью, если это так можно назвать, о неком портале, что может перебросить человека, куда он пожелает. Хм... - Тут нужен какой-то кулон, всё-таки ничего не выйдет. - Но я не хочу быть человеком. - Мало, кто хочет, Федь. - Ань, что с тобой? Как оказалось, Анна уже видела данное украшение в детстве. В какой-то шкатулке. К счастью, данная вещь [не кулон] недавно была найдена при переезде, и сейчас она лежит в шкафу. Ну, родственнички, ждите меня, мои каникулы только начинаются. "Курлык!"