Один день человека со сверхспособностью.

Сон, вязкий, липкий, безликий, неясный, сковывал каждое моё движение, даже мысли казались кусками холодца, застывшими в черепной коробке. Из этого марева меня выдернул писк будильника. В кой-то веки я была ему даже благодарна за это. В последнее время мне часто снятся вот такие сны - без сюжета, без действия, скорее вязкая жижа из эмоции, жестов и сюжетов, которые осели за день в моём подсознании. Фрейда не зови, чтобы понять, что у меня передоз эмоций, причём не своих. Надо будет отпуск чтоли взять. Лениво размышляя о перспективах выбить отдых у начальства, я поплелась в ванную и тут меня застигло... Через стенку, у соседей тоже ванная и они там занимаются сексом. Страстным, эмоциональным, что редкость, а я, растяпа такая, с утра даже не подумала закрыться, вот и получила за рассеянность. По коже пробежали мурашки, а потом мир начал кружиться и я словно переместилась на её место, чувствуя ледяные струи воды, горячие руки любовника, острый адреналин в крови - муж может вот-вот вернуться. Всегда трудно себя выдернуть, если уж попалась, вот и сейчас мне потребовалась несколько минут, чтобы прийти в себя. И я обнаружила, что валяюсь на полу ванной с разбитой бровью, видно приложилась об раковину при падении. Блеск. День начался -лучше не придумаешь. Мне резко перехотелось в душ, и вообще смутно я еще чувствовала эмоции за стенкой, поэтому, приложив к кровоточащей брови, полотенце я вышла - умыться можно и на кухне. Да, у меня есть сверхспособность, которую я ежедневно проклинаю, - я чувствую эмоции людей. Кажется пустяк, не правда ли? Поясняю - я чувствую ВСЕ эмоции ВСЕХ людей. Так понятнее? Способность обнаружилась у меня три года назад. Моя мама попала в аварию, получила серьёзную травму головного мозга и впала в кому. Мама - это самый близкий, самый дорогой в моей жизни человек. Поэтому, просиживая в палате ночи напролёт, молясь богу и дьяволу, чтобы она открыла глаза, силясь хоть что-то почувствовать, в какой-то момент, я поняла, что у меня стало получаться. Я словно сама прочувствовала все мысли мамы, я даже могла с ней разговаривать, но вместе с этим, я почувствовала, что она умирает, что она не проснётся. У меня случился нервный срыв - мне начали капать успокоительное. Вот тогда я начала осознавать, что в себе пробудила - когда вытаскивала у себя капельницы, потому что чувствовала от медсестёр, что лекарства притупляют мой интеллект и заставляют постоянно спать, когда сбежала из больницы, потому что почувствовала, что меня хотели сдать на опыты втихую и т.д. Это было невыносимо сначала - я не могла контролировать процесс и постоянно находилась в полуобморочном состоянии от потока эмоций, но жить захотелось, и я научилась экранится. Кофе закончился, блин! День говно, я уже поняла. Решив, что и завтракать тогда не буду, я пошла одеваться. И теперь я уже почувствовала эмоции маленькой девочки из квартиры снизу, ей было страшно, мама ушла в магазин, а ей казалось, что в шкафу сидит монстр. Я, конечно, уже в форме и меня это не так сильно зацепило, как в душе, но эмоции детей они тоньше, пронзительнее от них сложнее увернуться. Можно, конечно, позвонить - она меня знает, поговорить, или зайти и прогнать её страх, но толку? Я выложу последние крохи энергии, чтобы вытянуть её страх, внушить другие мысли, и потом хоть на улицу не выходи - прибьёт первой же эмоцией. Нет, я оделась, налепила пластырь на бровь, чуть мазнула помадой по губам и, надев тёмные очки, вышла. Нет, я больше альтруизмом не страдаю, мне жить хочется. Поэтому, идя по улице, я старательно воображаю вокруг себя сферу и замыкаюсь в ней - вокруг меня куча людей, я всё равно чувствую отголоски, я всё равно не могу сосредоточится и думать - через меня проходят чужие мысли, благо я научилась их не запоминать. В первый год я чуть с ума не сошла, пытаясь разобраться, где мои мысли, а где чужие. Если размышлять над тем, что через меня проходит, даже ели это действительно любопытные мысли и информация, можно попасть в дурку. Пройдено, больше не хочу. Я не езжу на метро и на машине тоже - слишком много людей, никакой защиты не хватет от их недовольства, ревности, любви, гнева, презрения, ненависти, пофигизма и всего остального коктейля. Я езжу на работу на велосипеде, благо не далеко. Я уже выработала свой маршрут по дворам, где меньше всего народу. Пару раз были неприятные случаи, когда, сильно цепанув чьих-то эмоций, я падала с него, но пару царапин, всё же лучше всмятку разбитой машины с водителем. Я долго не могла найти работу, где я действительно могла бы справляться, где не было бы толп людей, кучи коллег желающих посплетничать, боссов желающих залезть под юбку, парней таскающих коробки конфет и с надеждой приглашающих на свиданья. Я не против любви, но мне кажется, я больше не умею её чувствовать. А вот когда влюблены в меня, меня будто бы в лихорадке бьёт от таких сильных, прицельных чувств. Поэтому лучше обойтись без этого. Я работаю на почте, сортирую посылки. Одна почти целый день. Красота. Конечно, через тонкие стены, я чувствую каждого прохожего на улице, но это еще очень даже терпимо. Сегодня всё как обычно - куча коробок, надо проверить их на наличие внутри оружия, наркотиков и запрещенных товаров. Я даже улыбаюсь - тут мне сегодня спокойнее, чем дома, поэтому, включив небольшой плеер, я начинаю работать. Спустя час ко мне заходит охранник. Я тут же чувствую, что пришли ругаться, ко мне. - Галь, тут очередные недовольные. Говорят, что ты коньяк какой-то очень ценный разбила в посылке, - говорил он так виновато, будто это он тюкнул ту бутыль. Коля хороший, мне с ним комфортно - много чувств не продуцирует, в меня не влюблён. Один минус - сам проблему решить не в состоянии. Я вздохнула и, как следует, укрепив свою защиту, пошла. Говорила же день говно, вот сейчас меня исколошматят. - Слушаю вас, - вежливо улыбнулась я полной женщине где-то лет пятидесяти. Еще не выходя, я почувствовала, как она жаждет скандала. - Значит, вы сортировали мою посылку... Вы знаете, что вы разбили в ней? У вас вообще, откуда растут руки? Там всё было упаковано, завёрнуто и что я вижу - пришла посылка с бутылкой вдребезги, вы что танцевали на ней? Тётка села на любимого конька, а у меня начало плыть перед глазами. У неё пьющий муж, сын наркоман и внук гей, а на меня она сливает весь негатив за это. Ей хочется поорать, ей хочется задеть побольнее, ей просто надо выплеснуться. Проблема только в одном - блядь, ну почему я? Она не замечает, а я бледнею и хватаюсь за стол двумя руками - меня бьёт её злостью, меня сносит потоком эмоции, сознание отключается, чтобы не впитывать такую чудовищную долю негатива. Как же я завидую простым людям с их толстенной скорлупой отрицания... Тут что-то меняется... Я прихожу в себя, понимая, что поток прекратился, и женщина буквально бегом выбежала из помещения. Но я не одна, кто-то вошёл, но я его не чувствую! Только слышу шаги. Да быть не может! Я открываю глаза и вижу перед собой высокого молодого человека с очень приятной улыбкой и с полным отсутвием эмоций, вернее... - Вы в порядке? - он поводил рукой у меня перед глазами. - Да... Да, спасибо, - я растерянно похлопала глазами, даже при усилии ничего от него не чувствую. - Я закрыт, не пытайтесь. Вам бы тоже не мешало, нельзя же впитывать всё вокруг, - парень улыбнулся, сочувствующе погладив по руке. - Я тоже, только чуть иначе. - совсем тихо произнёс он. - Вы... ммм... - да, я мастер ораторского искусства. - Я зайду за вами вечером, надеюсь, вы не против? - он поднял мою руку к губам и поцеловал. Я, с трудом сглотнув, кивнула. И он, улыбнувшись, вышел. Я стояла оглушенная уже не эмоциями, а мыслями. Он что... тоже? Я конечно не питала иллюзий по поводу своей индивидуальности, но вот так просто встретить такого же как я и не надеялась. Он к тому же явно лучше меня контролировал свои способности и, боже, как с ним было спокойно и хорошо. Никаких эмоций, ровный фон. Давно я такого не чувствовала. День продолжался. Я занималась свей работой, напряженно размышляя. Нет, на его галантность я не купилась - слишком хорошо знала её подоплёку, но вот научиться также закрываться... Я многое бы отдала за это. И, наверное, я только сейчас поняла, как же мне было одиноко. Вообще я всегда была одиночкой, но раньше была мама, а сейчас меня буквально тошнило от любых знакомств. Если так подумать, то я уже года три не болтала по телефону и не вела пространные беседы с людьми. Но что-то меня и настораживало. Что он от меня хочется? Ясно, что это не любовь с первого взгляда и ясно, что он знал куда шёл. Не верится, что его привело просто чувство одиночества. Я конечно мнительная сволочь, но на мякине меня не проведёшь. Размышляя таким образом, мне всё меньше хотелось с ним встречаться еще раз. К концу рабочего дня, я почти уже сбежала, но наткнулась на него у выхода. - Помнишь? Ты мне встречу обещала, - он тепло улыбнулся. - Я помню, что согласилась, но ничего не обещала, - холодно и слегка высокомерно ответила я. Похоже за эти три года девушкой я быть разучилась, печально однако. - Хорошо-хорошо, не спорю и не настаиваю, - он примирительно поднял руки, обозначая, что сдаётся. И вдруг я весело усмехнулась этому мальчишескому жесту. Что я еще и девушка? - Ты ведь знал, что я необычная, когда пришёл, - почему-то мне расхотелось язвить, чудеса прям. - Знал, почувствовал, - согласился он. - Зачем пришёл? Что ты от меня хочешь? - зря, я волновалась - вот оно моё нутро вылезло наружу, мальчик ты попал... - Ты меня поразила - совсем не закрываешься, ты как вообще так живёшь? Ничего такого, из того, что ты себе представила, - он понимающе смотрел на меня и улыбался, тепло, уютно. Чёрт, подкупающе. - Не знаю, как ты так закрываешься... И вообще это всё равно подозрительно, - продолжала я гнуть своё. - Тебе надо было стать прокурором, - рассмеялся он. – Хочешь, я чуть раскроюсь, ведь словам ты не поверишь, так? - Валяй... - удивил, чтобы только ради меня раскрыться, вау. И тут на общем фон всяческих эмоций вокруг, я почувствовал, пульсирующее тепло, меня скрутило по первой, но потом... Он очень необычный. Я таких людей не встречала - его фон неназойливый, приятный, мягкий. Это эмоции не бьют наотмашь своей силой, а мягко обволакивают, защищают. Вокруг него был словно кокон спокойствия, силы и уверенности. Чёрт. Я таю... Самым натуральнейшим образом таю... И, не отдавая себе отчёт в том, что делаю, подхожу ближе и обнимаю. С ним нереально хорошо. Мозги отрубились - аут. Я не знаю, как выглядит мой фон со стороны, я знаю, что создаю нелестное о себе впечатление, знаю, что любить меня настоящую невозможно. Но... Я ему нравилась. Я это явственно чувствовала. Я увидела, что он уже месяц ходит рядом и наблюдает. Присматривается. Он хочет продлить знакомство, он много чего хочется от меня, а я даже не знаю, что теперь сказать. Мне просто хорошо. Меня так давно не обнимали, я так давно не была так защищена. И первый раз за много лет я спустила контроль, я позволила себя увести, позволила завести себя к нему домой, позволила...? Нет, я сама решилась и сама хотела. Хотела всего, что мы творили ночью, желала, мечтала, себе не признаваясь в этом. Что будет завтра? Не знаю. Может это интрижка на ночь и завтра будет разочаровывающим. Может всё будет гораздо хуже. А может... Я боюсь поверить в возможность этого, но, может, я теперь не настолько безгранично одинока. Может... Пока истекают последние минуты этого дня, я счастлива, как никогда не была. И я ничего не чувствую - он меня закрывает ото всех. В первый раз я скажу спасибо моей сврхспособности. Спасибо, за то, что этот день был.