50 дней до моего самоубийства...

Я лежала и уже думала что конец. Точнее ничего не думала. Я просто лежала. Было тяжело что-то осознавать, когда конечностей не чувствуешь и никто не может спасти, как тяжело проживать эту жизнь, а ещё умирать. Когда ты понимаешь, что смерть это точка во всём, тогда хочется возродиться, жить. А ведь у меня не семьи, не любви… Нет, любовь есть, но она где-то далеко. Там где тепло, жизнь. Осознание того что жизнь кончена, а ты просто ни с кем не попращался, заставил страдать и плакать, а ведь ты единственный, кто есть у твоих родных и родителей, мамы, папы, которого у меня никогда не было. Как хочеться вернуться, но больно. Больно не от того, что ты не можешь вернуться, а от смерти. Умирать больно, и это не лучшее, это не просто. Всем кажется смерть — спасение, но нет, смерть — боль. Та, которую ты меньше всего хотел испытать в этой жизни. Когда смотришь в пустоту и осознаёшь, что рая нет и это лишь выдумки… Или он есть, но для меня не дан. Я согрешила, подвергнув свою жизнь смертью, а родных страданию. В последние дни, а именно в эти 50 дней я поняла, на сколько мне дорога моя жизнь и как хочется жить. Жить для кого-то. Я была мала и глупа, но смерть даёт вырасти и вернуть сознание, которое где-то в холодном теле, а душа где-то путешествует, но со мной этого нет. Мне кажется что я ещё жива. Может я жива для своих родных, любимого. Я была настолько слепа, что не видела и не замечала своих чувств, а ведь я люблю Диму и он именно тот человек, который мне нужен. Полинка — моя дорогая и любимая подруга… Мама — самый родной, любимый и дорогой для меня человек. Бабушка и все остальные… Где был мой разум, а ведь именно из-за моей неземной любви я и оказалась здесь. Присмерти. Больно. Болят. Ноги. Руки. Голова. Спасите! Не знаю чем, но я почувствовала чьи-то крепкие, скорее всего мужские, руки. Потом какое-то тёплое помещение… Потом хлопки по щекам… Я стала просыпаться и увидела его. Я вяло улыбнулась и хотела протянуть ему руку, но ничего не чувствовала. Я стала согреваться. Дима укутал меня пледом. — Родная, вот что ты делаешь? — спросил он. — Дима… Я поняла, что лежала в машине на коленях Димы, на заднем сидении. Губы молодого человека прикоснулись к моему холодному лбу. Я посмотрела на него с некой надеждой в глазах. Ну для меня, а было ли это видно, я не знаю. Так как моё лицо было как будто льдом покрыто, я не могла показывать мимику и это меня приводило в панику. Я попыталась что-то сказать Диме, но он приложил свой палец к моим губам. Я закрыла глаза в надежде, что засну, и я заснула. Утро. Я проснулась и сладко потянулась. Я была у Димы дома. Этот дом я из тысячи узнаю. Мне было уже лучше. Пальцами шевелить могла и было тепло. Я поднялась с кровати и тут же упала. Я поняла, что не могу пошевелить ногами. Я их не чувствую!!! У меня началась паника и я начала кричать и плакать. Меня совсем не волновало, что было ранее утро, и что Дима, может быть, спит. Моя паника росла, а ужас накрывал с головой. Из коридора послышались шаги. Быстрые, мужские шаги. Я посмотрела на дверь, которая моментально открылась. Дима подбежал ко мне, взял на руки и положил на кровать. Я с ужасом посмотрела на него, пытаясь найти ответ, но он лишь смотрел на меня. Просто смотрел, но всё же сказал: — Тебе нельзя ходить этот день. Потому что ноги не привыкли к теплу, так что… Полежи чуть чуть. — Дим, не уходи, мне страшно… — слёзы снова начали проступать. — Ну тихо, малыш… — Дима сел ко мне на диван и обнял, поглаживая по волосам и поцеловав в макушку. — Дим, я боюсь. Боюсь умиреть, Дим! — слёзы уже во всё лились ручьём. — Всё, всё… Всё хорошо. Ты жива, не умрёшь. Солнышко… — он также сидел и гладил меня по макушке, а я уткнулась ему в плечо. — Дим, я люблю тебя! Как же я была глупа! Я ошибалась, Дим! Ты единственный человек с которым я хочу прожить эту жизнь… — я с надеждой посмотрела на него. Я пыталась найти ответы в его глазах, мимике на лице, слов «Я тоже тебя, родная». Теперь я боялась того, что Дима меня так же проигнорирует, как и я его тогда. Я уже не знала что делать. Плакать или просто сидеть и надеяться. — Я тоже тебя люблю, малыш… — он прикоснулся к моим губам. Вот! Вот это счастье! Нет, как же я могла считать эти дни, заниматься самоубийством? Надо жить, надеяться на лучшее. Ведь надежда умирает последней. Я люблю этого человека и этот самый дорогой мой человек! Да, я это повторяла много раз, но это правда и я хочу говорить об этом вечно! Каждый час, каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение! Мне было плохо и больно именно тогда, когда его не было рядом. А я думала, что от расставания будет только лучше, а всё оказалось наоборот. Как же я скучала по его губам, по его поцелуям. Родной мой, ты самый любимый. Дима закончил поцелуй и посмотрел в мои глаза. Он начал гладить мою щеку своей противоположной стороной ладони, а я со счастьем и радостью смотрела на него. — Обещай мне, что не бросишь меня… — я снова с некой надеждой посмотрела на этого человека. — Я клянусь тебе, что не брошу! — он поцеловал меня в лоб. Вот так вот заканчиваются эти истории любви и счастья. Эта история показатель одной из таких ситуаций, в которые могут попасть люди. Я рассуждала и мечтала о будущем, как мне позвонил телефон на дисплее которого я увидела имя «Алекс»…