Неизвестность

Ночь. Свежий воздух врывается в мои легкие, раздувая внутри вихрь эмоций. Стоя на балконе, я понимаю, что именно сейчас я могу не стесняться. Я могу стоять и каждой частичкой своего тела ощущать волшебную ночь, пропитанную загадкой и одиночеством. Сильнее укутавшись в плед, я поднимаю свой взор на небо. Трагичное черное небо, словно мать, ласково обнимает спящие звезды. Сейчас мне никто не мешает. Никто не пялится на меня, так словно я с другой планеты. Да, анорексия не дает мне наслаждаться столь красочной жизнью. Почувствовав тяжесть в животе, я молниеносно скидываю с себя плед и бегу в уборную. Пища, до последней крошки, вылетает в пропасть. Тонкой ручонкой вытираю капельки пота со лба. Упираюсь руками на белоснежную раковину и смотрю в зеркало. Глубоко посаженные глаза цвета бушующего океана, белоснежная кожа, ярко выраженные скулы. Губы бледные, словно айсберг, пытаются изобразить подобие улыбки. Сжав кулак, мне хочется ударить по зеркалу, чтобы оно раскололось на мельчайшие кусочки, и я не в силах была собрать его и вновь взглянуть на себя. Я медленно плетусь к кровати. Мои ноги не в силах слушаться своего тела и тех импульсов, что подает им мозг. Мои мысли наполнены тоской и одиночеством. Мысли о самоубийстве, словно кинолента, проматываются в моей голове. На моих руках имеется достаточно шрамов, которые с легкостью могут рассказать вам о моей позиции в жизни. Через шторы просачиваются лунные лучи. В горле пересохло, желание, спуститься вниз и выпить стакан воды, вмиг улетучивается, когда я вижу своего старшего брата в дверях. Ничего не сказав, он приносит бутылку воды, его кривая улыбка, наполненная сожалением, сонный взгляд пропитан сочувствием. Меня снова тошнит, и эмоции, нахлынувшие на меня, дают о себе знать. Я пытаюсь сдержать свои слезы, делаю глоток, подавляя чувство тошноты. Брат, также не проронив и слова, уходит. Одинокая слеза, словно лыжник с горы, скатывается, достигая моего подбородка, и падает в неизвестность. Ощущение, что и я постепенно качусь в неизвестность, уже не пугает меня. Кажется, я привыкла, но каждый раз напоминать себе о том, что я сильная, я больше не могу. Говорить и понимать, что это не так, очень боль. Но можно и потерпеть, так ведь? Проблема лишь во времени, я не знаю, сколько мне еще терпеть. Анорексия, словно злая ведьма, пытается затащить меня в пучины ее черного одеяния. Она поедает меня, и с каждым днем все сильнее. Я ощущаю лишь боль. И сейчас тоже. Боль хочет, чтобы ее чувствовали, так ведь? Многие ее игнорируют, и от этого она становится лишь сильнее, будто хочет рассказать о своем существовании. Я ее чувствую, и она со спокойной душой, уходит, покидая меня на некоторое время. Я пытаюсь уснуть, но так не хочу. Не хочу, чтобы наступал завтрашний день. Посещение университета отбирает у меня все силы. После, я возвращаюсь ни с чем. Посещение больницы морально изводит меня. Близкие видят, как мне тяжело, но помогают. Особенно брат. Моя опора. Друзей у меня немного, но я дорожу ими. Что насчет любви и отношений, то их нет. Никто не посмотрит на такую, как я. И с этим я свыклась. Глаза, начинают закрываться. Но чувство тошноты не дает этого сделать. Я переворачиваюсь на бок, взор обращен на браслет с гравировкой «Рут Эванс». Постепенно вглядываясь в ночь, я начинаю засыпать. Мысли со скоростью света мчатся, и я толком не могу сосредоточиться хотя бы на одной. Проваливаюсь в темноту, снова неизвестную темноту.