Душа за поцелуй

Меня зовут Акира Кику, и я хочу у вас спросить: -Было ли у вас желание просто исчезнуть? Простое странное желание сгинуть без следа? Рассыпаться песком, вытечь из рук, словно вода, или, просто слившись с ветром, растворится в воздухе. Ну, пожалуй, для меня это вполне нормально, хотя я очень сомневаюсь, что для многих подобное является нормой. Наверное, хватит вступлений и затянутого начала, плавно перейдём к основе. Я родилась самым обычным человеком, являюсь им сейчас и умру как самый обычный человек. Признаться честно, вообще не хочу быть частью общей человеческой массы, но и изменить что-то наврятле смогу, слишком уж слабая у меня сила воли. Но знаете, будь у меня шанс повернуть время, я бы изменила очень многое, как жаль, что это лишь наивный детский лепет. Знаете, с самых ранних лет меня окружали люди, которых я всегда считала друзьями, но спустя некоторое время мировозрение начало сильно меняться, и я заметила одну очень важную вещь- сколько бы людей тебя не окружало мы всегда остаёмся одни. Стоило только открыть душу человеку, рассказать всё то, что так накипело внутри, как он исчезает, растворяется, словно дым. Я не жалею о тех людях, которых потеряла иногда по собственной глупости, иногда из-за обстоятельств, просто они исчезают из моих воспоминаний. Чем старше я становилась, тем больше замечала ужасных деталей, связанных не только с людьми, но и вообще с тем, что твориться вокруг. Из детского мирка просто начали пропадать краски, даже, наверное, не так, они стали более блеклыми что-ли. Первой ужасной вещью, которую мне пришлось узнать,- это, пожалуй, одиночество. Насколько помню, если я не напоминала о себе, то всем было как-то всё равно. Позже я начала терять некоторых людей, дорогих для меня людей вокруг. Ещё больше новых негативных эмоций прибавилось после перехода в пятый класс, тогда я наверно и узнала такие чувства как обиду, ненависть и, возможно, даже желание прибить кого-то из людей, которых я терпеть не могла. Но со временем всё проходит, и, вливаясь в новый коллектив, я постепенно начала забывать о подобном. Ах я забыла упомянуть, в классе пятом из-за нового общества , огромного количества домашки у меня часто были нервные срывы. Боже, только пятый класс, а я уже бьюсь головой о книги, проклиная эту жизнь. Тогда и пришли на помощь таблетки и мне действительно стало легче, правда я заметила одну маленькую деталь, я стала глубочайшим пофигистом. Не думаю, что для некоторых это что-то сверхъестественное , но для меня это было нечто, из оптимиста в пофигисты. А после как будто внутри что-то сломалось , умерло несколько родственников. И, наверно, меня это окончательно разбило, я перестала что-либо ощущать внутри. Во мне снова появились жестокость и небольшая ненависть. Я бы не сказала, что я была милым и хорошим ребёнком, я всегда была и остаюсь эгоисткой и жесткой. Но ненависть вообще ко всем людям стала для меня вновинку. Прошу, излечи мою душу. Но спустя ещё некоторое время я подружилась с определёнными людьми, и мне как будто удалось подавить часть этой душевной черноты, хотя иногда она всё же берёт вверх надо мной. В восьмом классе я более менее поняла кто есть кто и поняла, что людей, которых я считаю друзьями, не так уж и много, а если точнее их всего пять. И теперь я вполне счастлива, понимая насколько изменилась и насколько люди бывают интересными. За собой я заметила небольшую особенность- мне нравится наблюдать. Наблюдать за изменениями, за характерами и поведением. Пожалуй, сейчас огромное удовольствие мне приносит доверие со стороны людей, и я люблю смотреть как они открываются передо мной, словно цветы. Я не хочу отпускать подобных людей, ведь я им тоже доверяю, и, наверное, это те люди что могут увидеть мои слёзы, а плачу я очень редко. Мне даже однажды сказали, что я не умею плакать, вот и гадай потом, что о тебе думают другие. Сейчас же я окончательно поняла, что разделилась на две части, на ту, что хочет всё спасти и стать героем, и ту, что ненавидит всё и вся. Иногда, когда я закрываю глаза, мне кажется, что я медленно иду на дно. Странное ощущение ,но чертовски приятное. Иногда я даже хочу, что бы это стало реальностью. Я просто хочу медленно пойти ко дну, чувствовать, как вода заполняет лёгкие, и дышать уже нельзя, думаю это больно, когда воздуха совсем не осталось ,и, закрыв глаза, понять, что это последние секунды жизни, и перед тем, как окончательно погрузится в темноту, протянуть руку к свету, что пробивается сквозь толщу воды, и улыбнуться….