Хочу сгореть в свету.

Я хочу закрыть глаза, забыть обо всём. Очистить разум, перестать думать. Этот мир не примет меня никогда. Приходится надевать сотни масок. Прятать себя, ведь в любой момент смогут убить душу. Опустошить, сделать сломанной куклой. Надоело жить чей-то ролью. Хочу отдохнуть, но нельзя. Солнце слишком тусклое для меня. Хочу сгореть в свету. Не могу больше терпеть… Хочется остаться в одиночестве, но и быть с кем-то одновременно. Боже… Как же сложно, когда тебя никто не понимает. Сложно всегда держать себя в рамках роли, маски. Свет… Больше света… Тьма обезоруживает, заставляет дрожать от страха. Во тьме много людей, ведь они любят её. Нет… Везде слишком много всех… Слишком много тех, кто может осудить тебя за то, что ты не похож на них. Слишком странный… Мечтательный. Не такой, как все. Свет… Хочу сгореть на солнце. — Что ты делаешь? — вновь этот голос. Голос единственного человека, который я не против слышать. Обычно я хочу не слышать чьи-либо голоса, но… этот голос я люблю. — Ничего. Просто… пишу… — отвожу глаза в сторону. Не хочу, чтобы кто-то знал. Нельзя допустить. Нельзя узнать кому-то об этой тетради. Обо мне не то подумают. Снова начнут ворошить душу, думая, что у меня склонности к суициду. Нет. Подобное я презираю полностью. — А, ну ладно. Не сходишь в магазин? — отказать не могу. Иногда у меня хватает смелости. Сейчас не тот случай. Сегодня у меня не так всё… плохо?.. Молча киваю и встаю со стула. Я ещё не умывался, но это подождёт до вечера. Одеваюсь повседневно. Не следую моде. Плевал я на неё. Футболка с белым скелетом. С любимой группой. Мятая… Ладно. Это не столь важно. Не хочу сейчас ничего из своих мелочей для самовыражения. Это тоже подождёт до вечера. За окном лето. Жара. Люблю жару. Она обжигает, но холод обжигает сильнее. Не люблю холод. Зима беспощадна. В это время года я всегда холодный, как мертвец. Не люблю ощущать холод. Хоть в этом и есть плюс. Такой же, как и в жаре. На улице мало людей. Людей, которых я не боюсь, но всегда избегаю. Отвожу глаза от окна и иду к двери. Кидаю взгляд на стол, где лежит тетрадь. Там моя душа, но я не закончу её. Никогда не довожу её до последнего листа. Не знаю почему. Слишком часто меняюсь. Не могу писать там, где уже не я. Больше предпочитаю листы, но в тетради пишу тогда, когда сильные всплески эмоций. Они быстро угасают. Нужно успеть, пока всё ярко. Ярко так же, как солнце. — Купишь две коробки молока и батон. — на кухне жарче, чем в моей комнате. Душно… Приятно… Балкон открыт, но толка нет. — Хорошо. — иду в прихожую и обуваюсь в кеды. На улице пекло, но я одеваюсь по-своему. Джинсы и чёрная футболка. Все, кого я видел, шли в максимально открытой одежде. Не люблю открываться, выходя на улицу. Стена всегда со мной. Стена, которая защищает меня. — Ну как ты оделся? На улице жара. Упаришься! — снова им не нравится, как я одеваюсь. Сегодня не указывают на стиль. Это уже хорошо. Я знаю, что мне будет очень жарко. Я люблю это. Оставьте меня в покое. Не хочу взорваться снова. Защита сама собой может начать действовать. — Я дойду только до магазина. Не упарюсь. — не хочу ругаться. Выхожу в подъезд, ведь до взрыва оставалось ещё одно слово. На улице светло. Щурюсь, но наслаждаюсь светом. Жаль. Этот свет не сможет сжечь меня. Не сможет поглотить меня. Остался месяц. Потом снова зима. Не хочу чувствовать обжигающий холод. Не хочу снова слышать то, что я холодный, как мертвец. Людей почти нет. Хорошо. Не буду смотреть в землю. Не хочу их видеть. Не боюсь, но не хочу ловить на себе их взгляды. Не хочу смотреть на них. Одиночество… Хочу общения, но не с людьми. Хочу человека рядом. Убежать, где никого нет. Где есть несколько тех, кто примет меня. Даже если они и будут, я не смогу открыться перед ними. Слишком опасно. Слишком рискованно. Душа слишком уязвима. Без стены я не выживу. Не хочу новых ран. Старые только недавно затянулись. В магазине прохладно. После такой жары. Это приятно. Немного в прохладе. Через несколько минут я замёрзну. Нужно насладиться этими мгновениями. Тело сырое от пота. Неприятно, но это лучше, чем стучать зубами от холода. Зима… Она не так плоха. Стена становится выше, толще. Нет… Я не могу терпеть зиму. Не люблю кутаться. Ненавижу зимнюю одежду. Нет той, которая может укрепить мою стену. Сделать более неуязвимой. В корзине уже лежит всё, что нужно. Хожу по магазину. Ищу то, что смогу съесть. Заполняю пустоту внутри едой, которая быстро исчезает. В теле нет жира. Нет лишнего веса. Недобор в 11 килограмм. Пустота съедает меня. Внутри много свободного места. Его нужно чем-то заполнить. Шоколадка поможет лишь на 10 минут, но это лучше, чем ничего. Стою на кассе. На улице людей мало, но в магазине очередь. Не люблю очереди. Нужно смотреть куда угодно, но не на людей. Их слишком много. Мне плевать на них. Я их не боюсь. Хочу уйти, чтобы не видеть людей. Ощущаю на себе чужие взгляды. Те взгляды, которые я могу терпеть. На меня смотрят, как на странного. На кассе мне пробивают все товары и я ухожу. Снова странные взгляды. Почему они не могут оставить меня в покое? Не хочу ощущать эти взгляды. Могу терпеть, но не хочу ощущать их на себе. Многие говорят мне, что я странный. Глаза странные. Волосы странные. Внешность странная. Стиль одежды странный. Я странный. Я доволен. Не хочу вливаться в стадо. Серая масса не для меня. Хочу выделяться, но не так. Не хочу, чтобы на меня смотрели. Не подходите ко мне. Не трогайте. Уйдите. Дома я чувствую себя спокойнее. Нет тех, кого я не хочу видеть. Сегодня их нет. Это хорошо. Не буду вспоминать о них. Ставлю на стол пакет и, забрав шоколад, ухожу к себе. Истощение… Мне нужна подзарядка. Беру наушники, телефон, шоколад. Ухожу, пропустив мимо ушей всё, что мне сказали перед уходом. Шоколадка сладкая. Люблю сладкое. Это красит мою жизнь. На минуты. Это лучше. Внутри становится легче. Нужно растянуть удовольствие. До качелей идти недалеко. Они у того магазина. На улице жара. Никого нет. Все спасаются от плавящих лучей солнца. Глупцы… Сгореть на солнце… Это прекрасно. Сгореть не кожей. Душой. Это очень приятно. «Ощущая боль, ты ощущаешь себя живым» — бред. Ощущая наполненность внутри, ты ощущаешь себя не куклой. Ты живёшь. Пустоту внутри восполняет музыка и шоколадка. Одиночество. Без музыки оно съедает. Убивает всё живое внутри. На качелях я могу летать. Это мой маленький бункер. Он спасёт от всего. Поможет ощутить себя под защитой. Музыка ласкает уши. Давит на мозг. Рок. Выбивает из головы всё. Наполняет своим звучание. Приятное ощущение… Сладость во рту добавляет удовольствия. Солнце обжигает кожу. Идеально. Жаль, что качели двойные. Никого нет, но… Жара спадёт. Придётся терпеть кого-то рядом. Это будет легче. Сейчас я под защитой. Не боюсь чужих взглядов. Не боюсь смотреть сам. Те редкие минуты, когда я чувствую себя в своей тарелке. Моя комната хранит мою душу. Качели хранят мою защиту. Три часа я блаженствовал. Даже сладость шоколада держится на языке. Музыка льётся внутри, затопляя всё пространство. Я не понимаю, о чём они поют, но в этом есть своя прелесть. Я ощущаю музыку. Текст песни не столь важен. Это лишь дополнение. Красивое, но дополнение. Для других всё наоборот. Для меня всё именно так. Не люблю думать так, как думают другие. Я не считаю это правильным. Текст только в одном случае мне важен. Не люблю песни про самоубийство. Жизнь мне дорога. Я люблю жизнь. Очень люблю. Не люблю думать о том, что она рано или поздно кончится. Этого я боюсь всей душой. Не верю в такой конец. После обязательно что-то есть. Три часа пролетают в мгновенье ока. Время беспощадно. Не оставляет нам второго шанса. Близится закат. Пора уходить, пока солнце не лишило меня своей защиты. Людей много. На улице спала жара. Это печалит. До дома я иду на ногах, которые ещё помнят прелесть качелей. Люблю это чувство замедленности. Всё прекрасно. Временная эйфория. — О, здравствуй. — ненавижу чужие, пусть и знакомые голоса. Этот в особенности. В этом случае у меня не получится промолчать. Мне придётся надеть ненавистную маску. Хочу убежать. Отстаньте от меня… — Привет. — Я соскучилась. — меня берут за руку и ведут в мой дом. Не трогай меня. Уйди. Испарись. Не хочу ощущать на себе её руки. Не хочу вести к себе в комнату. Видеть её блядское лицо. Входить в её отвратное тело. Отвратительно. Плотские утехи не привлекают меня. Это противно. Ненавижу её стоны. — Я дома. — Добрый вечер. — Добрый. — улыбка на любимых губах. Ненавижу, когда она появляется при виде этой бляди. Да, она спит только со мной. Мне плевать. Не трогай меня. Хочу сбежать. Хватит смелости оттолкнуть? Эти губы на моём члене… Ненавижу их. Робкие, но уверенные движения языком. Не отзываюсь на ласки. Смотрю безэмоционально сверху вниз. Её голова начинает двигаться. У неё во рту жарко, но это не тот жар, который я люблю. Без стеснения сосёт и стонет от своих же действий. Она течёт, я знаю, но не хочу знать этого. Отвратно. Тошнит. Силой заставляю себя возбудиться. Хоть как-то отозваться на нежеланные ласки. Ложится на кровать. Пытается завести сильнее. Трёт себя между ног. Она уже голая. Я никогда не открываюсь перед кем-то. Мой взгляд сухой. Холодный. Её пальцы исчезают внутри её тела. Громкие стоны заставляют скривиться. Противные звуки. Лучше пенопласт о стекло. Терпение на пределе. Не могу больше терпеть. Пустота начинает пылать. Это что-то новое. Приятно внутри. — А-ах… Ну же, иди ко мне. Ах! — выгибается в спине, раздвигая ноги шире и полностью скрывая в себе два пальца. Простынь под ней уже мокрая насквозь. Хочу сжечь кровать. Что-то внутри рвётся наружу. Не понимаю это. Что? На моих губах улыбка? Она улыбается в ответ, но я улыбаюсь не ей. Она решает пойти на крайние меры. Встаёт на четвереньки. Задом ко мне. Всё видно. Видно пальцы, смазку. Её красную промежность. Внезапно зажимаю рот рукой и направляюсь к окну. Быстро открываю его и прыгаю вниз. Первый этаж. Бежать! Бежать далеко! Бежать к своему безумию! Хочу! Я знаю! Нужно бежать к мосту! Плевать на всё! Пусть смотрят! Они не пробьют мою стену, ведь её укрепляют! Каждый день! Даже зимы и холода не боюсь сейчас! Плевать на мир! Бегу. Задыхаюсь. Осталось совсем немного. Ещё чуть-чуть и я увижу. Увижу свет, который поглотит меня. Он сможет сжечь меня. Навсегда защитить. Принять меня таким, какой я есть. Треснут все маски. Рухнут все стены. Я стану собой. Смогу отдаться свету. Заполнить пустоту. Быстрее! Ещё быстрее! Мост! Да! Мой свет ждёт меня! Улыбаюсь искренне. Радость. Облегчение. Я уже совсем близко. Останавливаюсь у самого края. Смотрю на свой свет. Ярко. Очень ярко. Внизу мутная река, которая сейчас прозрачная. Этот свет всему причина. Подхожу ближе. Медленно. Сердце уже не может дождаться. Хочу прикоснуться к этому свету. Обжечься. Сгореть. Остался шаг. Вот. Он сделан. Моя рука ложится на маленькую ладошку. Душа даёт о себе знать. Пустота уходит прочь. На губах улыбка. Сейчас не только на моих. Неуверенно обнимаю мой свет. Чувствую, что сгораю. Она прижимается и кладет свои руки на мои. Вот она. Та, которая спасла меня. Стала моим летом. Приняла таким, какой я есть. Защитила ото всех, а я защитил её. Никогда не оскверню мой свет. Она и сама этого не позволит. Прижимаюсь к ней всем телом и понимаю, что счастлив. Я наполнен изнутри. Мы молчим, но нам не нужно слов. Так я сгорю ещё быстрее. Только этого я и жажду.