Можно сутками думать о человеке, а при встрече сказать лишь "Привет"

Случайная встреча, которая дала начало огромной любви. Любовь, которая убивала все на своем пути. Чувства, которые охватывали сердца без остатка. Они не представляли, как можно любить, но научились этому вместе. Маленький мальчик, еще не закончивший школу, и взрослый парень. Что их могло связать? Как? Как вообще в этом мире могла быть такая любовь? Любовь, порабощающая все клеточки тела, заставляющая сердца биться в унисон и затягивающая души. Сердце пело от безумного чувства счастья, любви, нежности, близости, страсти. Ошеломляющая гамма эмоций сплеталась в душах в единое полотно, окутывающее лишь их сердца. Но что-то должно было произойти. Что то, что заставило забыть это теплое, нежное, чистое чувство, которое на протяжении долгого времени грело их души? POV Чунхон Двигающаяся серая масса оскверняет своим видом дороги улиц этого бесконечно тусклого города. Люди разлагаются под давлением уже давно идущего ливня, они будто превращаются в лужи и растекаются по уголкам улиц. Ветер просачивается меж щелей окон, и становится холодно везде. Души медленно остывают, и весь ураган эмоций, который когда-то был, испаряется и улетает вместе с ветром, а ведь ветер никогда не возвращается туда, откуда ушел. Лишь одно яркое пятно приковало к себе мой взгляд . Я безусловно узнал его. Сердце пробило удар, и будто бы сотни маленьких иголочек впились в каждую клеточку тела. Ком, подступающий к горлу, не давал нормально дышать, и я начал глотать воздух губами, задыхаясь, будто рыба, которую выкинули на сушу. Толика тревоги, зародившаяся уже с утра, подтверждает свою правоту, и мне становится страшно… Ноги подкашиваются. Ты меня не замечаешь? Или не хочешь замечать? Почему так страшно? Так больно? Мы не могли больше быть вместе? Почему ты сделал именно так? Ты не понимаешь, что мое сердце раскололось на миллионы маленьких осколков? Что душа сгорела дотла, и пепел унес этот ненавистный ветер. От меня осталась лишь земная оболочка. Которая еще как-то держится и тянет лямку бессмысленного существования в одиночку. А зачем мне это? Зачем мне это все без тебя? Почему ты так поступил? У меня больше нет сил… Все ведь было так хорошо… Но сейчас я просто боюсь… И проходя мимо. Нет сил сказать «Привет». Ты медленно приближаешься ко мне с противоположного конца улицы, но не смотришь на меня. Сердце бешено колотится, а тело немеет от холода. Дождь льет еще сильней, не щадя никого. Ветер набирает обороты и ломает сучья деревьев – для него ничего это не стоит. Как и не стоит сломать чью-то жизнь. А ведь я все еще не могу забыть наши вечера. Когда ты нежно обнимал меня и укутывал в плед, чтобы я не простыл; как называл меня «мой маленький мальчик», а меня это ужасно бесило; как ты обиделся на меня после того, как я разукрасил твою машину: ну, нечего было ломать мой скейт! И как ты подсел на наркотики, а потом бросил меня, посчитав, что они доставляют тебе большее чувство эйфории. Я все помню. Помню, как ты первый раз попробовал марихуану, помню, как ты пришел ко мне, и, пожалуй, это была первая ступень: ты даже не подошел ко мне, просто ушел в комнату и занимался своими делами. После этого ты часто приходил такой отстраненный, чужой, грубый; ты не подпускал меня к себе, а когда я узнал о том, что ты употребляешь наркотики, ты просто сказал, что они «средство полета, которое не заменю даже я». Помню, тогда у меня началась истерика, ведь я понял, что больше не нужен тебе, а ты просто взял и ушел. Помню… Помню, как ты пришел ко мне и сказал, что больше не любишь меня, что наша любовь была просто игрой гормонов и помутнением рассудка. Ты не понимаешь, что моя жизнь просто рухнула тогда? А душа сгорела дотла и превратилась в груду мусора, никому не нужного мусора. Помню, как я пытался вернуть тебя, но ты был холоден и неприступен. Ты вновь отталкивал меня, разбивая мою душу и сжигая сердце, хотя что там было разбивать и сжигать? Все уже разбито и выгорело, ничего больше нет. Помнишь, я приходил к тебе и не раз, но вновь на ступал на те же грабли, а ты отвергал меня. Помнишь? И я помню. Вот именно поэтому мы смотрим по сторонам при встрече. Еще ближе подхожу к тебе, но ты упорно не смотришь на меня. Я вижу в твоих глазах пустоту и холод, от этого становится лишь больнее! Где же мой Гукки? Куда делся мой милый, неуклюжий медведь, который дарил мне такую теплую и нежную любовь? Почему ты бросил меня? Сердце разрывается от вопросов, а голова затуманена. Такое абстрактное ощущение, будто душу покрывает невидимая оболочка и заковывает ее в тиски, не давая вырваться, а лишь пуская нескончаемое количество импульсов боли и страданий. Ты проходишь мимо меня, и чувство тоски и одиночества растекается по всему телу: я ведь не могу без тебя! Прошу! Остановись. Ты нужен мне больше, чем думаешь. Но ты проходишь мимо, сердце вновь пропускает удар, и мне становится страшно и больно. Больно от воспоминаний. Руки сжимаются в кулаки, а из глаз начинают течь слезы, прокладывая мокрые дорожки по щекам. Но дождь… дождь помогает . Боль вперемешку со слезами. Сердце режет, будто тупым ножом, долго и мучительно, будто его сломали, растоптали и выкинули. Это безразличие медленно, но верно убивает, сжирает, сжигает меня. Сложно. Сложно дышать, сложно жить, сложно понимать, что все так и есть, что я никому не нужен, что меня не любят и... только боль. Боль пожирает меня изнутри, сковывая сердце в чугунные оковы и не давая ему биться. Ведь любовь не выбирает – она бьет в самое сердце. Эмоции, чувства, желания, надежды, мечты - все ссыпается в единую чашу и перемешивается. И вот этот коктейль начинает пениться, и мне становится просто страшно. Хочется упасть и умереть, но нет, жизнь не дает легких путей, судьба играет с тобой свои шутки и не отпустит, пока ты не настрадаешься сполна. Бегу домой в надежде закрыться и просто закричать, закричать от боли и отчаяния, закричать от бессилия и просто забыться, утонуть в этом всем, просто чтоб стало параллельно, чтоб просто морально умереть. Умереть, как я умираю каждый день, а потом все встает на свои места. Подхожу к нашему уже бывшему дому и вновь меня накрывают воспоминания… Как мы гуляли вместе, держались за руки, как ты целовал меня и как догонял, когда я обижался. Это было так наивно и мило, что сейчас от воспоминаний становится только хуже. Дождь не перестает лить, а мне наплевать. Он скорбит о нашей любви вместе со мной, смывая всю боль, точнее, разбавляя ее, но боль не подвластна дождю, она все равно всегда достигает цели и бьет прямо в сердце. Захожу в подъезд и поднимаюсь на лифте, я не могу больше! Здесь все напоминает о тебе: то, как мы целовались, как ты не мог больше терпеть желание и прижимал меня в стене, целуя каждый миллиметр моего тела; то, как я боялся, что зайдут соседи и увидят нас, и однажды мы все-таки попались. Я потом долго не мог смотреть соседям в глаза, а ты лишь тихо посмеивался. Боль. Нескончаемое чувство боли вновь окутывает сознание, а слезы не прекращают литься из глаз. Невозможно дышать. Да и стоит ли? Просто отвратительное ощущение. Душит, терзает, коробит душу, сжимая ее и ломая, ломая и превращая в пыль. Меня трясет. Трясет не от того, что холодно, а от тяжести, которая комом свалилась и поработила все: всю мою жизнь, весь мир, в котором я существовал. Лифт приезжает на наш этаж, и я выхожу из него, стараюсь открыть дверь, но у меня слабо получается. Руки трясутся, а ноги подкашиваются. Истерика вновь душит меня, но я сдерживаюсь, хотя хочется плакать. Тихие всхлипы вырываются из горла, а я глотаю слезы. Дверь не поддается, и нервов уже не хватает. Бью ее ногой и вновь пытаюсь открыть. Руки заледенели, и пальцы не сгибаются, все тело и душа окаменели и вряд ли когда-нибудь смогут согреться. Хочется домой, а не получается попасть даже туда. Теплые руки останавливают мои попытки открыть дверь, меня разворачивают и я сталкиваюсь с такими родными глазами. В них читается боль, тоска, печаль и сожаление. Теплые родные губы шепчут извинения и слова любви, горячим дыханием расплавляя колючую проволоку в сердце. - Прости. Пожалуйста, прости…