Осталось не долго.

      Ровно неделя. Неделя, как ее нет. Почему я это сделал? Почему я бросил ее? А я и сам не знаю. Я посчитал, что она надоела мне. Но как самый милый и добрый человек в этом чертовой мире может надоесть? Я такой глупый и такой не серьезный. Во всем. И в наших с ней отношениях я тоже был не серьёзен. Зато теперь седьмую ночь подряд сижу в обнимку с виски, который надоел мне до чёртиков, и виню себя в том, что случилось. А кто ещё в этом виноват? Только я. Я каждый чертов день пишу ей. Пишу с надеждой на то, что она ответит. Но она молчит. Потому что ее больше нет. И в этот раз я снова решил ей написать. Думаю, это последние мои слова. «Здравствуй, Маша. Я хочу извинится перед тобой. Снова. Если бы я только знал, что все выйдет именно так… я ведь люблю тебя. Я всегда любил тебя. И всегда буду любить. Никогда не забуду тот день, когда я в первый раз тебя увидел: я, пьяный в хлам, лежал на мокром асфальте ночной Москвы. Все проходили мимо меня, но лишь ты, ты одна предложила мне помочь. И даже тогда, когда у меня все расплывалось перед глазами и жутко кружилась голова, я смог увидеть твои прекрасные, обеспокоенные глаза. Я никогда их не забуду. Если бы кто-то сказал, что они самые обычные, я стал бы спорить с этим человеком сколько угодно, но доказал бы ему, что твои глаза — самые чудесные, самые светлые, самые добрые. Я мог смотреть в них всю вечность… но никогда не думал, что увижу их навсегда закрытыми. Твоя улыбка. Когда ты улыбаешься, с моего неба падают все звезды, ведь эта улыбка — смысл моего никчемного существования. Она настолько прекрасна, что все самые красивые слова в мире не смогут описать ее, ведь она единственная. Она твоя. Я никогда не забуду ее. Твой запах. Сладкий и приятный. Ты не можешь представить, как я сейчас снова хочу крепко-крепко прижаться к тебе и вдохнуть его. Не отпускать. Стоять так с тобой всю вечность и вдыхать этот приторный аромат, перебирая пальцами твои мягкие волосы. До сих пор думаю: что бы было, если бы тогда ты прошла мимо и не стала бы мне помогать? Не было бы совместных фото, прогулок в парках, улыбок, тёплых вечеров, поездок, путешествий, мыслей, неловких касаний, ссор и извинений. Не было бы планов на выходные, ведь мы каждую субботу катались на скейтах, а каждое воскресенье ходили на серфинг. Не было бы страстных засосов, красного вина на берегу моря и горячего секса. Не было бы невесомых поцелуев каждое утро и просмотров фильмов в обнимку каждый вечер. Не было бы мыслей о свадьбе, о который ты так мечтала и о детях, о которых так мечтал я. Не было бы уменьшительно-ласкательных снов и как только можно каверканья моего имени. Не было бы пяти лет отношений. Не было бы нас. Я бы не смог существовать без тебя. Тогда ты спасла меня. От чертового одиночества. Ты спасла меня, а я тебя предал. Я разрушил наши отношения, нашу жизнь, наше будущие. Я разрушил тебя. А теперь мне некому сказать такое нужное: люблю. Потому что тебя больше нет. И в этом виноват только я. Маша, прости меня, если только сможешь. Но скоро я буду рядом с тобой. Ведь я так люблю тебя. Прощай.» Прощаюсь и ухожу навсегда.

***

      Его нашли среди обломков и битого стекла, находящегося под окном своей квартиры. Этой ночью он покончил с собой. Друзья, родные и близкие похоронили его рядом с ней. На их могилах была надпись: Маша и Сережа: 2012 — ∞