Don't Wanna Cry

В холодном поту просыпаюсь от очередного кошмара, и рефлекторно хватаюсь за подушку, давно утерявшее его запах. Его нет.. он ушел. Пропал из моей жизни, и вряд-ли вернется. Но я все еще отчаянно хватаюсь за надежду, и верю, что он придет. Мне снился тот день, день который навсегда впечатался в мою память, день когда он бросил меня. Я рыдаю во всю, знаю что этим ничего не изменишь, я не не хочу лить слезы по былым дням, но я плачу, днями и ночами напролёт. Чувствую себя самой одинокой, он просто оставил меня. Как же жалко страдать по парню который так легко от меня отказался. Все моменты с ним, каждую минуту проведенную с ним я храню как лучшие воспоминания. Помню как мы познакомились... что было бы тогда, если бы он прошел мимо в ту ночь на мосту? Что если бы он не заметил меня, и я все таки спрыгнула бы с оттуда? Он тогда был так мил, так обеспокоен, так убедительно говорил, что суицид это не выход, внушил мне, что жизнь прекрасна, и что я больше не буду одинока, что не буду страдать. И я поверила, он был единственным кто протянул руку помощи, единственным кто попытался отговорить от самоубийства, единственный кто обратил хотя бы малейшее внимание на меня, после смерти родителей. Я была ему так сильно благодарна. Тогда я не сразу узнала в нем Минхао из новой группы, и помню как он звонил мне каждый день, как извинялся за то что не может проводить меня со школы домой поздно вечером, из-за работы. Помню как заставлял меня много кушать, что бы я не была такой бледной и худой до костяшек, и как я шутя издевалась над ним, что он намного тоще меня, и как же он мило дулся от этих слов. Еще я помню как впервые увидела его одногрупников, они тогда так удивились тому что их святоша Мёнхо тайно может найти себе девушку. Помню как мы смеялись, как я проводила с ним время, и как хорошо мы скрывались, не только от фанатов, но и от стаффа, директора и менеджера. Все тогда было так чудесно, мы так любили друг друга, все было прекрасно... до того ужасного дня. Помню как в тот день, менеджер накинулся на нас с криками, орал на Мина, ругал меня оскорбительными словами, которые было так больно слышать, ведь отчасти все что он сказал, было правдой, помню как Минхао ударил менеджера, когда тот дал мне пощечину и как увел меня, успокаивал, а еще, не прошло тогда и часа, как его сразу позвали в компанию. Именно тогда все кончилось. Слезы текут по щекам не переставая, от этих воспоминаний, я рыдаю, хоть и не хочу, я обещала ему раньше, что не буду больше плакать, но сдерживать это обещание становится только труднее. Кто мог знать что все так обернется? Я его не виню, я его не ненавижу, я в нем не разочаровалась, думаю, я бы поступила так же как и он. По этому, думаю все хорошо. Да кого я обманываю? Все плохо, очень плохо. Внутри лишь пустота и боль. Днем веду себя как обычно, общаюсь с людьми, работаю, улыбаюсь. А когда прихожу домой, вечером становлюсь полной размазней, как сейчас. Компания тогда предоставила ему право выбора: или я, или карьера. И он выбрал второе. Я не считаю его эгоистом, нет. Он выбрал несколько миллионов фанатов, 12 почти что родных братьев и любимое занятие. Какое у меня есть право осуждать его? Я сама прекрасно понимаю, что несколько миллионов любящих его людей, не обменишь на одну любящую девчушку, которая не отличается красотой или нравами. Но, он ушел, хотя обещал мне, что я больше не буду одинока, стал мне единтсвенным родным человеком, и теперь, когда я опять одинока, я не знаю что делать. Но если подумать, я тоже ему много чего обещала, и не выполнила. Так что, думаю, я не имею никакого права винить его в чем то. Сейчас, я могла бы пойти на тот мост с которого все начиналось, и спрыгнуть без раздумий, но нет. Хао внушил мне, раз и навсегда, что суицид никакой не выход. И я обещала, что никогда даже не подумаю о самоубийстве. Я хочу сдержать хотя бы это обещание. Ради себя. Я часто задумываюсь : Любит ли он меня до сих пор? Страдает ли он по мне так же? Знаю лишь одно: он помнит и, наверное, уважает меня? Помнит вся его группа. Я ведь с ними так сблизилась, мы были как братья и сестренка, помню как Дино мило называл меня нуной, как я лупила Сынквана и Вернона за то что они часто подшучивали надо мной. И знаете, что служит докозательством того, что они меня помнят и до сих пор ценят? Их несколько дней назад вышедшая песня Don't Wanna Cry. Я ее написала, от части... на эмоциях. Это мое хобби - писать песни, и когда Хао оставил меня одну, я была морально на дне и написала эту песню, изливая в нее душу. После того как он выбрал карьеру и оставил меня, я пару раз приходила в Pledis, подписать контракт о неразглошении. Зачем мне вообще понадобится раскрывать наши с оппой бывшие отношения? Я лучше умру, чем разрушу его жизнь. Но ведь, сотрудники компании в любом случае не поверили бы моим словам, и пришлось подписывать контракт. Тогда в компании, я иногда встречала парней в холле, и отдала Уджи оппе листок на котором была написана песня. Сама не знаю почему, тогда я вообще даже не думала о своих действиях. Он мне тогда пообещал, что Минхао увидит эту песню и пообещал что они включат ее в новый альбом, хоть я и не просила. И я не ожидала что они правда включат ее в альбом, и изменив немного, сделают заглавным треком. Могу ли я считать что Минхао еще любит меня? Я верю в это. Но я не хочу что бы он страдал. Не хочу что бы он страдал, как я. Вспоминая и думая обо всем этом, я все еще плачу. Нет. Я рыдаю, рыдаю во весь голос. Почему все так? Почему не было другого выхода? Неужели все кончилось на этом? Почему прошедшие 2 года с ним прошли как мимолетный сон, а последние 3 месяца без него тянутся как вечный кошмар? Почему я не могу перестать плакать? Я все еще верю. Верю что он вернется. Он вернется, это мало вероятно, но я буду ждать его. А сейчас, постараюсь начать жизнь с чистого листа. И когда вернется... Когда он вернётся, я больше не буду плакать. Нет. Я не хочу больше плакать. Я не буду лить слез больше Я в порядке. (Вовсе нет.) Я не скучаю по тебе. (Очень скучаю.) Я должен врать, пряча то, что на самом деле творится в душе. Моё сердце не подчиняется этой лжи, Поэтому вернись, вернись, вернись Как я могу считаться целым, когда исчезла часть меня? И когда мы снова увидимся... Я не хочу плакать.