Дорога к тебе.

Время не лечит. В этом я уже убеждалась не один раз. Хотя о каком времени можно говорить, если с нашего расставания прошло всего два дня? Этого явно мало. Забыть Егора за эти жалкие 48 часов не то что нереально, это из раздела фантастики. Мне больно. Мне будет больно всегда. Он меня бросил. Поверить не могу. Мне чертовски больно. Я снова плачу. Постоянно. Никого не хочу видеть. Никого не хочу слышать. Ни с кем не хочу разговаривать. Хочу побыть одна. В одиночестве. Так не легче. Нет. Просто мне надоела жалость. Меня всю жизнь жалели, сочувствовали. Мне надоело. Не хочу слышать больше слов типо: «мне так жаль», «всё будет в порядке», «всё наладится», «верь в лучшее и всё будет хорошо». Бесит. Ничего уже не будет хорошо, всё так как есть сейчас. Мне давно пора смириться с тем, что моя жизнь не может быть хорошей. Рано или поздно, но всё прекрасное, что в ней было уходит, пропадает, оставляет после себя лишь ещё одну дыру в сердце. Лишь боль и разочарование. Такова моя судьба. В моей жизни настал момент, когда мне противно от самой себя. Я такая жалкая. Никчемная. Я неудачница. Вот почему от меня все уходят. Люди чувствуют, что я вяну как цветок, и чтобы не видеть конца, когда я окончательно засохну, уходят. Может это и правильно. Может так и должно быть. Крепко сжимая в руке букет роз я иду по знакомой дорожке к месту, которое не посещала уже пол года. С этим Егором я совсем забыла обо всём. Обходя могилы я медленно приближалась к той, ради которой я сюда и пришла. Кругом был снег, что ещё не успел расстаять, всё белое, но от этого это место лучше не становится. Оно все такое же мрачное, угнетающее, даже пугающее. Но мне не страшно. Единственное, что я чувствую находясь здесь, это боль. Я снова переживаю тот момент раз за разом, когда здесь. Может это моё наказание за то что я выжила, а он умер. За всё есть своя плата. Это моя. Положив букет на могилку я тяжело вздохнув сажусь на скамейку и опускаю взгляд вниз. Я прихожу сюда, когда мне тяжело, когда мне плохо и я говорю сама с собой, ведь Вадим не может мне ничего ответить, но я представляю, что он говорит со мной. Мне не хватает разговоров с ним. Он был не только парнем которого я любила, он был моим лучшим другом, он всегда умел меня успокаивать. Мне бы сейчас не помешали его слова утешения. И как бы это тупо не звучало, но мне стыдно перед ним, он хотел чтобы я была счастлива, а я трачу свою жизнь, на одни разочарования. Как в себе так и в других.  — Что мне делать, Вадик? Я не знаю как быть. Мне тяжело, кажется что весь мир настроен против меня, меня будто затаптывает толпа. Ты бы сейчас посмеялся и сказал, что я перебарщиваю со сравнениями, ты всегда это говорил, но на этот раз я не преувеличиваю. Я старалась, правда старалась, сделать как лучше, пыталась жить так как хочу, но он не понимает меня. Я же только хотела жить нормально, быть счастливой, а у меня всё отбирают. Я не заслужила счастья? Может Марина Петровна была права? Может миру и правда было бы лучше, если бы меня небыло? Наверное если бы я осталась в детском доме, я бы там рано или поздно, но умерла. Но если бы так, я не встретила бы тебя…но ты был бы всё ещё жив…но если бы так то я не встретила бы Егора… но если бы меня небыло, мне бы сейчас не было так больно от того что он меня бросил и от того, что я потеряла своих малышей, этого всего бы небыло. Всем бы только было лучше без меня. Как думаешь, мне стоит умереть? В ответ я слышала лишь завывание ветра. Тишина. Это боль одиночества. Опустившись на снег я не сдержалась и снова заплакала. Я рыдала. Очень больно. Мне сейчас хотелось чтобы Егор был рядом, обнял меня, погладил по спине, поцеловал и сказал, что всё хорошо. Мне так этого хочется, очень сильно. И как бы я это не прятала внутри себя, но люблю я его на много больше и сильнее, чем злюсь за то, что он меня бросил. Он был прав, я должна была рассказать ему о болезни, а я поступила как эгоистка, я не должна была лезть на ринг и я не должна соглашаться на реванш. Егор важен для меня, очень важен. И если он хочет то я откажусь от спорта навсегда. Ради него. Ради нас. Если это вернёт его то я откажусь от всего. Он важнее. Он для меня на первом месте. И как бы мне обидно не было, ему тоже не легко, я врала ему, много скрывала, не смогла сдержать обещание, я дала повод ему считать, что есть что-то для меня важнее чем он. Мы оба виноваты. Осознав всю ситуацию, в которой оказалась, я вытерла слёзы и встала отряхивая одежду от снега. Теперь я знаю что нужно сделать. Ради любви нужно идти на жертвы и если моя жертва это моя карьера, то я готова ею пожертвовать.  — Спасибо, ты всегда мне помогаешь. — легко улыбаясь я провела рукой по надгробью и пошла к выходу из кладбища где стояла моя машина. Мне нужно к Егору, нам нужно поговорить. Всю дорогу до квартиры блондина я думала о том что скажу, представляла что может ответить он, я продумала казалось бы все возможные варианты развития событий и была готова ко всему. Но когда я постучала в дверь и мне её открыла Карла я поняла, что продумала не всё. И всё бы ничего, если бы она была одета. На ней было только короткое полотенце, мокрые волосы и нахальная улыбка, что растянулась на её лице, когда она увидела меня. Мне не составило труда понять почему она здесь и почему раздета. Всё стало ясно как день на улицах Москвы. Мне было больно теперь ещё сильнее.  — Ты что-то хотела? — я ничего не могла произнести в ответ, у меня просто небыло слов. А Карла лишь ухмылялась видя мою растерянность. — Мы тут очень заняты, давай ты больше не будешь мешать? Просто пойми, Егору нужно намного больше чем ты можешь предложить, а вот я могу дать ему всё, со мной он может не сдерживаться, со мной он может быть собой, настоящим. Не стоит расстраиваться, рано или поздно он бы тебя всё равно бросил, прийми это с достоинством. Мне тебя даже немного жаль, ты ведь верила ему, а он вон какой оказался. И думаю что ты должна знать, что он никогда не был верен тебе, я всегда была рядом когда было нужно, он всегда бежал ко мне, когда ему плохо, он никогда не был только твоим. Мне жаль. Я не хотела верить в то что она сказала, не хотела верить в то, что Егор и правда мне всё-таки изменял. А я ведь знала, просто не хотела верить, всячески искала оправдания ему. А он лишь пользовался моей любовью к нему, знал на что надавить. Он врал мне. Он предал меня. Вот почему он бросил меня, чтобы я не узнала о его похождениях на лево, о том что он трахает периодически другую. Я просто не могу в это поверить. Неужели он и правда такой? Но он же говорил что любит меня, говорил что верен, я верила ему. Я считала его самым лучшим, а он наплевал мне в душу и ноги вытер. Стояло ожидать подобного. Опять же, кто я, а кто он. Ксюша была не права, я в списке предпочтений Крида не на первом месте, а где-то в самом низу.  — Чего ты там застряла? Карла? — в коридоре показался Егор, его волосы были такие же мокрые как и у Карлы, но в отличие от неё на нем хотя бы были штаны. Вот оно что, они душ вместе принимали. Я то думала, что больнее уже просто не может быть, но он одним своим видом доказал обратное. Ведь есть ещё адская боль. Егор стал возле женщины и удивлённо уставился на меня. — Эрика? — он не ожидал, он даже представить не мог, что увидит меня. Глядя ему в глаза я не заметила как мои начали наполняться слезами. Снова. — Эрика, я… Что ты ей сказала? — обратился он к женщине, что лишь ухмыляясь смотрела на меня.  — Правду, кто-то же должен был рассказать ей какая она дурочка, раз ты не смог, пришлось мне. — с этими словами она вернулась в квартиру оставив нас одних.  — Эрика, я…прости, я не знаю как это произошло, я… — он был прерван резким ударом моей ладони по его лицу. Противно даже слушать его жалкие оправдания. Он в который раз смешал меня с дерьмом, только на этот раз он ещё и унизил меня, и разбил сердце.  — Я думала ты лучше, а ты… — у меня просто не нашлось подходящего слова чтобы описать его как можно точнее, поэтому я развернулась и молча пошла к лифту. Реветь буду уже в лифте, чтобы он не видел, что я аж на столько сильно разбита его предательством. Я правда думала, что он лучше, что он выше всех тех изменников, думала он другой, я считала, его своим идеалом, я дорожила им, я даже готова была родить от него, а он воткнул мне нож в спину, затем толкнул, наступил и напоследок прокрутил нож чтобы было ещё больнее. Он оказался таким как все. Нет в нём ничего особенного. А я ещё хотела пожертвовать ради него мечтой. Он не достоин никаких жертв.  — Эрика, пожалуйста выслушай меня. — он догнал меня и развернул к себе. — Я всё объясню.  — Не надо. Мне и так всё ясно… Я и правда дурочка, Егор, спасибо что напомнил мне об этом. — отбросив его руки я вошла в лифт, Егор не вошёл следом, что хорошо. — Как хорошо что мы больше не вместе, просто замечательно что снова живём отдельно, и как же прекрасно, что я больше не беременна…  — Не говори так.  — Ты мне теперь никто. — лифт закрылся и начал опускаться вниз. Вот теперь я дала себе волю и начала рыдать. Мне не станет легче. Но поплакать нужно. **** Услышав звонок в дверь я нехотя встаю с кровати и иду открывать. На пороге Виктор и его жена Катя. Наигранго улыбнувшись я пропускаю гостей в квартиру и закрываю дверь. Взглянув в зеркало я понимаю что выгляжу отвратительно, красные и опухшие глаза, растрепаные волосы, резинка почти сполза совсем, не накрашена, и одета как бомж. Как по мне нечего удивляться.  — Привет, я рада вас видеть. — обнимаю сначала Катю и наклоняюсь чтобы обнять Виктора. Мужчина смотря на меня недовольно качает головой. — Будете чай или кофе? — не дожидаясь ответа я иду на кухню и ставлю чайник. Кругом мусор, грязная посуда, пыль. Я не убиралась уже довольно давно. Мне не до этого. Отыскав чистые кружки я беру пачку с чаем и разложив пакетики по кружкам насыпаю сахар и пока вода греется ищу тарелку для вафель. Мне стыдно поворачиваться и смотреть в глаза людям, что заботились обо мне и видеть на их лицах разочарование. Я живу в свинарнике последнее время и мне всё равно. Когда вода закипает я разливаю кипяток в кружки и расставляю их на столе ставя и вафли.  — Как у вас дела? — нервно сжимаю кружку с чаем и смотрю в пол боясь поднять взгляд. Видя на полу пустые бутылки из-под пива и прочего алкоголя мне становится ещё хуже. Я омерзительна. Докатилась, как говорит Ксюша.  — У нас то всё хорошо, а вот у тебя как? — Виктор хмурит брови и поднимает с пола пустую бутылку из-под абсента. Он недоволен.  — У меня всё отлично.  — Оно и видно. — ворчит он. — Быстро встала и пошла привела себя в порядок, смотреть тошно на тебя. — скривившись Виктор ещё раз оглядел меня и окинул взглядом кухню. Мне было стыдно.  — Виктор…  — Поднялась и пошла, я непонятно выразился? — когда я не сдвинулась с места он начал повышать голос и мне не оставалось ничего кроме как встать и сделать то, что он мне сказал. Он очень редко кричит на меня, поэтому я не рискнула что-то возразить, ведь боюсь нарваться на большой и поучительный урок жизни от него. Катя пошла со мной и пока я мылась в душе она выбирала мне одежду. Надев халат я вернулась в комнату, забрав одежду что приготовила Катя я вернулась обратно в ванную и оделась. Чёрные узкие джинсы и белый свитер с длинными рукавами. Тепло и удобно. Когда я вышла из ванной Катя велела сесть на стул и сама начала сушить мои волосы. Всё молча. Понятное дело, я сейчас прямо как маленький ребёнок. Мне стыдно. Но разве я виновата в том что страдаю от несчастной любви и предательства любимого парня, которого теперь ненавижу? Это только его вина. Я не считаю себя виноватой в нашем расставании, больше нет. Я давала ему всё, это он просто по натуре козёл. Всё просто. Но мне всё равно больно. Катя начала мне заплетать косу и я невольно вспомнила детство, когда она делала это раньше. Сначала мы с Виктором были вдвоём, но потом он встретил Катю и они поженились и она приняла меня так же как и Виктор. Они не могли иметь детей, я была их спасением, точно также как и они моим. Вспомнив этот момент на глаза невольно навернулись слёзы.  — Не надо плакать, девочка моя. — женщина завязала косу и обняла меня. — Всё будет хорошо.  — Не будет. — тихо сказала я пытаясь сдержать слёзы.  — Конечно же будет. Он ещё не знает что потерял, но он поймёт и локти будет кусать. Мужчины они все такие — непостоянные. Егор такой же — поймёт, что не может без тебя и прибежит, он пожалеет что бросил тебя. Поверь всё так и будет. — конечно ей легко говорить, ведь она то не знает, что Егор не просто бросил меня, а что он изменял мне. Об этом не знает никто. Мне было стыдно рассказать об этом даже Ксюше, а ведь я ей всё рассказываю. Об этом знают только стены моей квартиры. Я никому не расскажу.  — Да, мужчины непостоянные. — только и смогла ответить я. Им всегда мало только одной женщины, нужно всегда больше. — Я не хочу о нём говорить.  — Если бы ты не хотела о нем говорить ты бы с самого начала заткнула меня. — это правда, она как всегда права. Я хочу о нем говорить, хочу о нем думать, я не могу и дня прожить не вспомнив о нём. И пускай я думаю о нем плохо, говорю о нём плохие вещи, но я ведь всё-таки думаю и говорю о нём. Он засел глубоко в голове. Ненавижу его за это ещё больше. — Он приходил к тебе? — конечно приходил, и не раз, до сих пор приходит, каждый день приходит, стучит в дверь, просит впустить и выслушать, говорит что любит, извиняется, а когда я не отвечаю и не открываю дверь он начинает её пинать и грозится выбить её, но так ни разу и не сделал этого. Он может часами сидеть под дверью, но затем уходит. Мне бы может уже и стало легче хоть немного, если бы он не приходил и не делал всё только хуже. Он не даёт мне возможности прийти в себя. Он загоняет меня в угол и заставляет дрожать и сотрясаться в рыданиях. Я выбросила в окно все его вещи, порвала все фотографии с ним, удалила все фотографии с телефона, добавила его в чёрный список, я выбросила всё что напоминало о нём, всё что только у меня было. Стало ли легче? Ничють.  — Нет, не приходил. — соврала я и взяв косметичку начала краситься. Может Катя мне и не поверила, но ничего не сказала.  — Ты хочешь с ним помириться? — всё не унималась она. Конечно же хочу, но гордость не позволит переступить через себя, я не могу простить. — Ты ведь его любишь, прости его. Все люди совершают ошибки, я уверена что он уже осознал то что сделал и жалеет. Прости его, милая.  — Я не могу, Катя, он сделал мне больно. Пожалуйста, хватит говорить о нём.  — Хорошо, я молчу. Просто подумай дважды прежде чем ставить точку.  — Точка уже стоит. — пришлось даже зажмурить глаза чтобы снова не заплакать. Закончив краситься я встала со стула и оглядела себя в зеркале. Вот уже и другой человек. Мы вышли из спальни, Виктор ездил по комнате на своей коляске и то и дело что ворчал как же здесь грязно.  — Наконец-то, хоть на человека похожа. Теперь одеваемся и идём гулять.  — А как же чай?  — В другой раз выпьем, а сейчас одевайся, я вызвал уборщицу и она скоро придёт. Пока она будет убирать твой свинарник мы как раз пообедаем в кафе. — я не стала спорить и лишь кивнув пошла одеваться. — И что это с твоей плазмой? — моя плазма была разбита. Дело в том, что мне не повезло узреть клип Егора и в порыве гнева я швырнула в плазму сначала пульт, а уже потом стул. Конечно я чуть не устроила пожар, но я не о чем не жалею.  — Виктор, отстань от неё.  — Это я ещё даже не начал выносить мозг по поводу того, что она пьёт.  — Успокойся, дорогой, ей сейчас не до твоих ворчаний.  — Я забочусь о ней, только и всего.  — Давай заботься, только не ворчи.  — Я имею право ворчать, она моя дочь. — услышав последнее слово я аж ботинок выронила, так неожиданно было услышать такое. Конечно Виктор говорил, что любит меня, говорил что я ему как родная, но он ни разу не называл меня так. На глаза снова навернулись слёзы. Я медленно обернулась, Виктор кажется сам не ожидал от себя такого, он был так же удивлён как и я. — Не удивляйся ты так. Конечно же ты моя дочь, и пусть я не участвовал в твоём рождении, я дал тебе нормальную жизнь, я воспитал тебя и в мире нет не одного мужчины, который любит тебя сильнее чем я. — заплакав я тронута словами Виктора бросилась ему в объятия. Мне было так приятно. Ничего более приятного не слышала от него. — Ну всё, успокаивайся, снова сырость развела.  — Виктор, я тоже тебя люблю и ты прекрасно знаешь, что я тебе очень благодарна за всё и может я тебе и не называю папой, но ты мне как отец.  — Эрика… — Виктор лишь улыбнулся и сильнее обнял меня. — Так всё, хватит нежностей, пойдёмте уже обедать. Настроение немного поднялось и мы собравшись наконец-то вышли из квартиры. На пороге мы столкнулись с милой женщиной, что пришла провести уборку и оставив ей ключи и деньги за работу покинули здание. Виктор решил что будет лучше пройтись пешком до ближайшего кафе и подышать воздухом, чем ехать на машине и застрять в пробке. Катя была с ним согласна, ну, а у меня небыло другого выбора кроме как согласиться с ними. Лично я бы лучше поехала на машине. Но спорить не стала. Давненько я вот так нигде не гуляла с людьми, которых считаю своими родными, уже и забыла как это приятно. И хоть настроение было ужасным я старалась как можно меньше показывать это. Не хочу расстраивать Виктора ещё больше. Ему сейчас сложнее, он не может ходить и не плачет, а меня бросил парень и я лью ручьи слёз. Конечно разница между нами с ним большая и лучше даже не сравнивать. Катя катила каляску мужа и рассказывала о том как они недавно посетили ярмарку пирогов. Виктор же ворчал что ему там было скучно и пироги были так себе, Катя ворчала в ответ, что он ничего не понимает в выпечке. Их ссора была довольно забавной. Я же шла рядом сунув руки в карманы куртки и смотрела под ноги изредка вставляя свой комментарий. Они смеялись, а у меня на душе кошки шкребли. Зависть это плохо. Я думала что хуже уже не будет, но хуже всегда находит меня. Увидев возле входа в ювелирный Егора с Карлой я невольно остановилась. Он целовал её, держал её в своих руках и целовал. Если он всё ещё с ней тогда зачем он приходит ко мне и просит прощения? Он поступает подло и низко. Он упал в моих глазах ниже плинтуса. Сердце кровью обливалось, когда я смотрела на то как Егор обнимает и целует другую. Меня будто расстреляли, но я выжила и теперь хожу с этими дырами, как с расплатой за содеянное. Больно.  — Эрика, милая, ты чего, пойдём. — Катя остановилась и обернулась заметив что я перестала идти с ними. — Что случилось? — она лишь проследила за моим взглядом и с сожалением погладила меня по руке. — Не мучай себя, не смотри. — но я смотрела, продолжала мучить себя. Мне было безумно больно. Меня охватила злость, одолел гнев, внутри взорвался вулкан, моё терпение лопнуло. Сжав кулаки я возобновила шаг и не обращая на слова Виктора и Кати внимания поспешила к этой парочке. Поровнявшись с ними я сжала кулак и со всей силы ударила по стеклянной витрине рядом с головой этой суки. Стекло разбилось и посыпалось на землю. Рука болела, шла кровь, но эта боль просто ничто по сравнению с той, что я испытала когда узнала о предательстве парня. Егор с Карлой тут же отскочили и удивлённо уставились на меня.  — Какого ты творишь, психованая? — начала орать она. Я снова сжала кулак и заехала на этот раз ей по морде. Она не ожидая такого тут же упала на дорогу хватаясь за свой нос при этом вопя от боли. Давно надо было это сделать. Но мне было мало, я отпихнула Егора и схватив эту суку за волосы подняла и снова ударила. Странно, но мне стало легче.  — Эрика, хватит. — Егор пытался схватить меня чтобы остановить, но я отбросила его руку и замахнувшись дала ему ещё одну пощёчину, а затем ещё одну. Слёзы снова выступили на глаза и я уже не сдерживаясь била его по груди и отталкивала от себя. Ненавижу его.  — Больше никогда не приходи ко мне, ты понял? Бери свою шлюху и убирайся отсюда, чтобы я тебя больше не видела. — ещё раз толкнув его в грудь я вернулась к Виктору и Кате, что всё это время наблюдали за мной со стороны и мы молча продолжили путь к ресторану. — Я не хочу ничего обсуждать, просто сделайте вид, что ничего не слышали и не видели, хорошо? — они оба лишь кивнули, хотя было видно что обсудить произошедшее они не против. Но я не хотела. Когда мы добрались до ресторана и сделали заказ у меня пропал аппетит, хотя его и небыло. Я лишь сидела и ковырялась вилкой в тарелке, будто где-то там был ответ на мои вопросы. Как мне жить дальше? Когда умер Вадим мне было тяжело, но сейчас мне ещё хуже, ведь тогда я знала, что хуже уже не будет, больнее мне никто не сделает, а сейчас мне втыкают ножи в спину один за другим, рвут сердце в клочья и всё становится хуже и хуже. Это ужасно. Виктор даже не пытался хоть как-то развеселить меня, он понимал что это бесполезно. Меня лучше не трогать. Поэтому когда они пообедали они оставили меня и поехали домой на такси. Так будет лучше. Я решила ещё немного посидеть за столом.  — Принесите мне бутылку вина. — остановив официанта сказала я.  — Простите, но вы должны что-то заказать, так мы вино не продаём.  — Тогда принеси мне что-то.  — Хорошо, как хотите. — парень ушёл и уже спустя минут пять вернулся с тарелкой фруктового салата и бутылкой вина, что откупорил лично при мне и предложил наполнить в бокал, но я отказалась и сделала это сама. Выпив пол бокала залпом я вздохнула и перевела взгляд в окно. Ничего интересного. Выпив вторую часть я наполнила бокал заново и уже пила мелкими глотками. Такими темпами я скоро сопьюсь. Но мне всё равно. Если алкоголь глушит боль, то я буду пить столько сколько нужно.  — Эрика, привет. — подняв взгляд я увидела Артёма, он улыбался, но заметив мой вид тут же стер улыбку с лица и присел рядом.  — Привет, рада тебя видеть. Это кстати правда. — подняв бокал я сделала ещё глоток.  — Да, я тоже рад такой встрече.  — Скажи мне честно, ты здесь потому что Егор прислал поговорить со мной?  — Нет, это правда случайная встреча. — я лишь кивнула и снова отпила вина. Артем сделал себе заказ и выжидающе уставился на меня. Похоже ему нужна история. Ну чтож, он её получит.  — Егор меня бросил, ты не обязан больше со мной общаться.  — Я общался с тобой не только из-за Егора, с тобой есть о чем поговорить и без него. — я лишь кивнула в ответ. — Тебе нельзя столько пить.  — Уже можно. Даже нужно.  — Хочешь поговорить?  — Да. Егор козёл и я его ненавижу. Когда мне станет легче хоть немного произносить его имя? — Артём конечно не был готов к обсуждению своего друга с его бывшей девушкой. Я его понимаю, но он же спросил. Почему нет?  — Послушай, Эрика, он идиот, он сейчас сам не ведает что творит, просто эта Карла…она дёргает его за веревочки будто он её марионетка, так было всегда.  — Ты прав, сейчас ничего не изменилось. Карла ноги раздвинула и поманила пальцем, а Егор как верная собаченка сразу бежит к ней на ходу расстегивая штаны. Но разве его можно винить? Ему же плохо было, он расстроенный ходил, утешение ему было нужно. Скажи мне, на такие случаи у него всегда есть запасная вагина? Или ему просто в одну и ту же постоянно пихать надоедает? — Артём был в шоке. Его взгляд нужно было видеть. А мне было всё равно. Допив вино из бокала я вновь его наполнила. — А знаешь что самое смешное? Он пытается оправдаться. Мол «я могу всё объяснить, не знаю как это случилось, мне так жаль, прости, Эрика.». А знаешь что потом? После того как он уходит от моей двери ни с чем, он же типо расстраивается, и подавленный идёт снимать стресс между ног у Карлы. Ему же плохо. А потом он снова ко мне. Зачем он это делает? Вот ты же его друг, ты можешь объяснить мне почему так?  — Я…даже не знаю что сказать, Эрика.  — Это я виновата в том что он пошёл к ней?  — Нет. — категорично ответил он и тоже выпил вина. — Я не знаю что с ним происходит, он всегда мне говорил что любит тебя. После того как пропала Соня… он изменился, совсем не в лучшую сторону, связался с Карлой, и всё стало ещё хуже. Но потом он резко оборвал с ней всё связи. Именно тогда он влюбился в тебя. — сердце болезненно подпрыгнуло и чтобы заглушить его я вновь выпила. — С тобой он снова стал собой, ты делала его лучше. Я точно не знаю как всё было, но Карла вернулась. Он бегает за ней как очарованный, я…не знаю что с ним. И я не пытаюсь оправдать его, он поступил некрасиво с тобой, и я на твоей стороне, просто…она портит его. Он мой друг и мне жаль, что он из-за неё и своей тупости потерял лучшее, что случалось с ним в жизни. — мне не хотелось комментировать его слова, мне было больно слышать это. Внутри неприятно жгло и даже вино не глушило ту боль. Я отвернулась к окну. Слёзы выступили на глаза. Артем заметил это и подал мне салфетку. Я взяла её, но не спешила вытерать слёзы.  — Он бросил меня, предал меня, разбил мне сердце, он уничтожил меня, так почему же после всего этого я…всё ещё люблю его? Это пройдёт? Скажи что пройдёт, мне нужно это услышать.  — Я не знаю, прости.  — Ничего. Спасибо что выслушал, мне стало чуть легче.  — Ты всегда можешь поговорить со мной. — кивнув я вытерла слёзы и взяв свой бокал чекнулась с Артёмом и снова выпила. Мы с Артёмом ещё немного поговорили и разошлись, я пошла домой. Хотя возвращаться домой я совсем не хотела. Пусть там и нет Егора, нет больше ничего, что напоминает о нём, но стены…они видели всё. Как мне теперь быть? Как начать жить дальше? Нужно что-то менять. Но что? Как заткнуть сердце, если оно кричит и рвётся к тому, кто подобрал к нему ключ? Увидев знакомую фигуру парня, что покупал шаурму в ларьке, ответ на мои вопросы пришёл сам. Месть, это то что мне нужно. Как он со мной так и я с ним. Взвесив всё я решительно направилась к парню и коснулась его плеча. Он обернулся и удивлённо моргая отошёл немного в сторону. Запрет то ещё в силе.  — Привет.  — Эмм, привет. — он нервно вертел шаурму в руках косо поглядывая на меня. Конечно он в шоке, я ведь судилась с ним, а тут бац и сама подошла.  — Как дела?  — Я не понимаю… Зачем ты говоришь со мной?  — Потому что хочу.  — А как же судебный запрет?  — Какой запрет? Забудь о нём, в нём больше нет смысла и надобности, ты ведь не собираешься нападать на меня?  — Конечно нет. — Никита даже немного оживился и улыбнулся. — Значит ли это, что ты простила меня?  — Если я говорю с тобой — значит простила. Так как у тебя дела? Девушка есть?  — Нормально и нет, девушки нет, а что?  — Ничего, просто спросила. Не хочешь выпить? — толи из-за алкоголя в крови, толи я даже не знаю, я подошла к Киоссе и схватила его за край куртки притягивая к себе. Парень шумно сглотнул и поддался моему напору.  — А как же Егор?  — Не знаю я никакого Егора. Так что скажешь?  — Ты ведь на самом деле зовёшь меня не выпить?  — А ты что-то имеешь против?  — Погоди…я пытаюсь понять. Ты сейчас предлагаешь пойти с тобой и…заняться сексом? — его смущение было довольно милым. Не знаю правильно ли это, мстить таким образом, но я хочу. Почему бы и нет. Я лишь в ответ кивнула. — Я даже не знаю. Это правильно?  — Конечно.  — Тогда ладно.