Мне надо просто верить

В последнее время я задумываюсь, что что-то стало не так. Телефон больше не разрывается от его звонков. Не приходит даже сообщений. Он вечно где-то пропадает. Вначале мне казалось, что он просто занят, и я не должен ему мешать. В конце концов, у меня есть и свои дела. Как бы низко для меня это не звучало, но мне нужна была его ласка. Он больше не приезжал ко мне по выходным и не давал этого делать мне, потому что был занят. Пусть мы и видимся на работе в будние дни каждый день, пусть у меня есть возможность обнять его. Но теплота из сердца куда-то исчезает, будто я принуждаю его к чему-то. Он вечно твердит, что я принадлежу только ему. Чокнутый собственник. Но ведь он не разрешает мне называть его также. Называть его своим, чтобы больше никто к нему не прикасался. Я слишком ревнивый, но ревную молча. И честно говоря, я все так же очень обижаюсь. Никто не может этого видеть, а он может просто чувствовать это. Но как бы мне не хотелось встретиться на выходных и пойти вместе куда-нибудь погулять. Это не случалось. Говорит, что занят. Однако это “занят” просто означает, что он уже с кем-то куда-то пойдет гулять. А узнаю я об этом уже только потом от кого-нибудь другого. Почему-то временами кажется, что меня ты вообще не любишь. А все, что ты говоришь мне, это просто из жалости. Хотя знаешь, я ведь тебя ненавижу и люблю. От любви до ненависти один шаг. И мне этот шаг легко удается преодолеть. Очнуться от своих мыслей мне удалось только тогда, когда я услышал скрип двери, а после уже и самого его держащего в руках поднос с чаем. Я наконец-то смог попасть к нему домой. Наконец, наверное, пробудил в тебе совесть, которой по идеи и вообще нет. И теперь мы оба сидим в тишине, я пью свой излюбленный зеленый чай, а он опять попивает из небольшого бокала редкий и дорогой виски. Внезапно подается вперед, ставя бокал на журнальный столик и после, вовсе вставая, со своего места. - Кёя. Ну, прости, - обходит и, опершись руками на оба подлокотника кресла, наклоняется ко мне так, что я чувствую его дыхание. Видимо он опять почувствовал, что я на него обижаюсь. - Я не обижен, - неразборчиво бурчу в ответ и ставлю кружку с допитым чаем на тумбочку с края кресла. - Нет, обижен, - его голос становиться серьезнее, это значит, что я не должен с ним спорить. Ибо потому, что он все ровно в конце останется прав. - Называй это как хочешь, - пытаюсь вылезти, но его напор мне этого не дает, а на губах играет к удивлению добрая улыбка и ласковый нежный взгляд, несмотря на тон в его голосе. От такого в сердце сразу снова загорается маленький огонек. Спустя пару секунд наклоняется еще ниже и своими губами мягко дотрагивается до моих. Ничего серьезного, это просто легкий поцелуй, пропитанный какой-то заботой, которую я не принимаю лишь потому, что это я. - Кёя, скажи. Ты меня любишь? – что за глупый вопрос пришло ему в голову задать мне. Я медленно отвожу взгляд в сторону, в то время как он буквально дышит мне в губы. На выдохе произношу свое “ Не знаю” и сразу чувствую, что говорить этого не должен был. Надо было наплевать на все. И перестать обманывать себя, признать, что я все-таки люблю его. Ненавижу и люблю. Он тяжело вздыхает и отстраняется, взъерошив свои волосы. - Ты же знаешь. Как я не люблю неконкретность, – забирает мою кружку со своим бокалом и относит это все в небольшую барную стойку, находящуюся в комнате. - А ты знаешь, какой я неконкретный, - наконец я могу встать со своего места и поменять свое местоположение, находясь теперь возле дверей балкона. - Хибари, я люблю тебя, - он чуть хмурится и не спускает с меня своего взгляда. Если назвал по фамилии, значит он на данный момент, серьезен. Я всегда не разрешал называть себя по имени, но его мой запрет не останавливал. Я судорожно вздохнул больше даже от раздражения чем от чего-то другого и, отодвинув дверь, вышел на балкон, сразу вставая возле перил и бросая назад своему любовнику небольшую фразу “Не верю”. Кажется, я опять этой фразой разозлил его, он вышел следом за мной на балкон и скрестил руки на груди, как бы ожидая от меня объяснений. Возможно, это мой шанс выговориться сейчас. - Дино, ты до сих пор позволяешь спать себе с другими женщинами, хоть для тебя они и никто. Просто игрушки. Ты гуляешь по выходным с другими. Откладывая со мною встречи. Совсем мало ласки, и мы становимся друг другу чужими. Если ты любишь человека, ты будешь стараться быть с ним всегда. Но видимо это суеверие не про тебя. Ты совсем не стараешься, и кажется, что совсем не любишь. Мне больно и обидно, а ты иногда все это просто игнорируешь. Будто бы бутылка виски к тебе ближе, чем я. Слышу сзади усмешку, и после он меня крепко обнимает, кладя свою голову мне на плечо. - Глупости,- опять этот его любимый детский ответ. Меня он раздражает, поэтому я пытаюсь вырваться из объятий, но напрасно. Держит крепко, и отпускать не собирается, и вдруг я снова уже слышу его голос. Только теперь в нем есть нотки отчаяния и сожаления. Что это? - Когда-нибудь кто-нибудь спросит меня: «Почему от тебя ушел твой любимый человек». А я отвечу им: «Знаете, я ведь так мало любви, заботы и нежности дарил своему любимому человеку. Не потому, что не хочу. Просто я не могу сделать что-либо иначе. Я не умею любить. Хочу. Но не могу. Это уже не в моих силах. Было время, когда я был тотально уничтожен. И, по всей видимости, так и не восстановился. Определенно, я хочу быть со своим возлюбленным. Хочу сделать его счастливым. Я прекрасно понимаю, что ему не хватает любви и заботы. Ему не хватает нежности. К сожалению это не в моих силах. Я просто пообещал себе, что сделаю его счастливым, но если я этого не могу, то я сам отпущу того, кого люблю. Если он будет счастлив не со мной, то пусть будет счастлив с другим. Главное, чтобы он был счастлив». Вдруг он меня отпускает, и я чувствую, как мне становиться очень холодно, хотя на улице сейчас лето. Сердце бешено стучит, и я сам не замечаю, как резко разворачиваюсь, крепко хватая Дино за рубашку и никуда не пуская, утыкаюсь носом ему в грудь. Знаете, а ведь он множество тысячу раз будет повторять мне это. Когда я снова буду чувствовать, что ему я не нужен и что он меня не любит. Нет. Он любит меня. Он любит, когда я злюсь. Он любит мою детскую наивность. Он любит меня. И я должен верить, даже тогда когда веры в это совсем не останется. Ведь он действительно любит.