Всегда буду рада.

Я просыпаюсь, и чувствую теплое дыхание на своей шее, от которого непроизвольно по только что обожжённому теплотой участку кожи бегут мурашки, улыбаюсь от того, что чувствую как твоя рука обхватывает мою талию. - Сколько не говори, что бы не трогал, каждый раз одно и тоже. - шепчу я, осторожно поворачиваясь для того, что бы посмотреть на рядом лежащего мужчину. «Мужчину» - улыбаюсь. «Моего мужчину». Кто бы мог подумать - ты. тут. со мной. Снова улыбаюсь, еле касаюсь тебя, проводя указательным пальцем по твоему плечу и рисуя на нём непонятные самой себе узоры - оно теплое. Ты вообще один из тех теплых парней, которым нипочем холод, и прислони я в любой момент руки к твоей, скажем шее, она всегда будет теплой. Ты начинаешь немного ворочаться, наверное чувствуешь что я недостаточно близко, и все так же держа меня за талию, уже притягиваешь к себе, и я оказываюсь на столько близко, что чувствую всё тепло твоего тела. Обожаю это. Просыпаешься утром с любимым мужчиной, а он спит крепким, теплым сном, и ты лежишь и наблюдаешь. Мне это никогда не надоедало, он же любимый, он же мой. В принципе ничего удивительного, ты снова слегка приоткрываешь один глаз, потом второй и я уже могу утонуть в янтарном омуте, веду тот самый указательный палец от плеча к твоим волосам, а затем запускаю в них свою руку, мне никогда не надоест это делать, ты обоими руками обхватываешь меня и притягиваешь ещё ближе, я сбито выдыхаю, твои прикосновения обжигают мою кожу, будто бы осьминог обволок всё тело, сначала хочется выбраться, сначала непривычно, и неважно в который раз это повторяется, сначала по всему телу рассыпается дрожь, затем превращающаяся в сладостную пытку для моего тела. И хочется утонуть в этих «щупальцах». - Доброе утро. – ты шепчешь мне в губы, не отрывая взгляд, а затем снова улыбаешься, - Ты опять проснулась раньше, - будто бы осуждая маленькую девочку протягиваешь эти слова, я наслаждаюсь этим. Как же трудно признать действительность. Я готова всю ночь лежать вот так и смотреть на него, следить. Следить что бы не ушёл, не испарился. Я всегда просыпаюсь раньше, боюсь. Боюсь что опоздаю, боюсь что проснусь однажды, а тебя не будет. Что ты не будешь обхватывать мою талию, не смотря на то, что я ругаюсь, говорю что животик, что это отвратительно. Не будешь снова улыбаться во время моих подобных психически-ненормальных моментов. Я боюсь что проснусь однажды, и ты больше не откроешь своих янтарных глаз перед моими, что не улыбнёшься так мило и так тепло, что будут видны несколько морщинок в области глаз, как же я люблю их. Боюсь что больше никогда не буду водить вот так пальчиками по твоему плечу и больше никогда не запущу их в твои волосы. Я больше всего боюсь этого, но не могу сказать тебе. Я больше всего на свете боюсь того, что проснусь по-настоящему. - Доброе, - немного с грустью говорю я, - рада снова тебя видеть, - довольно улыбаюсь. - Надеюсь всегда будешь рада видеть у себя в постели двадцати восьми летнего старикана, - усмехаешься, ожидая моего уже явно понятного ответа - Всегда, - шепчу я, целуя твои тонкие, слегка пухлые губы, - буду рада.