Я тебе не верю...

Я благодарю высшие силы за ясную ночь... Сегодня полная Луна... Ее мягкий свет разливается по комнате, и я спокойно могу рассмотреть твое лицо, пока ты спишь...Спишь... В моей постели... В моей постели! Не может быть... Это ты упрямый и не захотел пойти в свою комнату? Или все это снова просто мои мечты? Сколько лет я грезил этим? Сколько представлял тебя рядом? Нет, о таком я и мечтать не мог... Единственное, чего я всегда хотел, чтобы ты просто обратил на меня внимание... Я никогда и не думал о чем-то большем... Господи, а сегодня... 99 роз, твое «Я тебя люблю, Йо», наш первый поцелуй под покровом этой ночи... Всё это, кажется, произошло не со мной... Слёзы сами льются из глаз. Прости, я ничего не могу с этим сделать. Я слабый... Не могу сдержаться, когда дело касается тебя. Я просто... Я не верю тебе... Прошу тебя, не осуждай меня за это... Знал бы ты, что я чувствовал после того, как услышал твоё «Мне даже думать об этом противно», когда Пи’Бим тогда спросил тебя о том, что бы ты сделал, если бы ты вдруг понравился парню. В тот момент я почти умер... Понимаешь? Хорошо, что это был твой последний день в школе... Лицезреть меня тогда было зрелищем не для слабонервных. Я выл на Луну, как раненный зверь, много ночей подряд, стараясь не издавать ни звука, чтобы не испугать отца. Я боялся каждого утра... Боялся, что не проснусь... Боялся, что переполняющая до краёв боль просто убьёт меня... Но с рассветом тоска странным образом отступала. Я выбирался из своей комфортной скорлупы, принимал душ и шёл учиться. Как робот... Не выдавая ни одной эмоции. Обозлённый на весь мир, и прежде всего на себя... Хорошо, что отец был занят работой, и ему некогда было особо обращать на меня внимание. Иначе психологи, а может даже и психиатры выстраивались бы в очередь к моему дому. Прошло много времени, пока я научился справляться со своим отчаянием, пока я научился жить дальше с осознанием того, что не смогу тебя забыть... Что люблю тебя, кажется, даже сильнее, чем прежде... Что не видеть тебя - это еще хуже, чем смотреть, как ты живешь полной жизнью, в которой нет места для такого несуразного существа, как я... Что я навсегда останусь лишь сторонним наблюдателем твоих любовных побед и никогда не смогу стать по-настоящему твоим... Эдакий сталкер – неудачник... Горький смешок слетает с моих губ. И вот ты тихо сопишь рядом, подложив ладонь под подушку. Знал бы ты, какой особенно красивый сейчас. Я невероятно ревную тебя ко всем, кто мог видеть тебя таким... Ко всем твоим женщинам... Хочу быть единственным, кто сможет любоваться тобой спящим... Снова улыбаюсь... Глупый, Йо... Опять размечтался... С трудом сдерживаюсь, чтобы не дотронуться до твоего лица. Ладони, кажется, даже чувствуют, какое оно должно быть на ощупь. У тебя красивая ровная кожа. Я вижу это даже в темноте. Твоим идеальным чертам лица и длинным ресницам может позавидовать даже любая девушка... Но не это сейчас привлекает меня в тебе. Гораздо дороже видеть твои растрепанные волосы на моей подушке, морщинку на носу... Да, ты часто морщишь нос во сне, наверное, чувствуешь, что я смотрю на тебя. Улыбаюсь сквозь слёзы. И твои губы приоткрываются. Боже, я бы все отдал сейчас за то, чтобы снова почувствовать твой трепетный поцелуй. Мои губы все еще помнят, как этим вечером ты касался их... Ничего мне не мешает сейчас повторить этот безумный опыт, впиться в твой рот и жадно истязать его хотя бы миг... Но я боюсь разбудить тебя... Боюсь, что ты проснёшься... И всё закончится...Хочу чтобы хоть несколько часов, ты еще побыл только моим... Снова плачу... Как баба... Даже самому противно уже... Но ... Господи, это снова происходит со мной... Эта та самая до боли знакомая паника... Я снова ненавижу утро... А вдруг ты, и правда, с рассветом откроешь глаза и с ужасом поймешь, что ошибся. Что быть со мной, это совсем не то, чего ты хочешь на самом деле... Я переворачиваюсь на спину. Больше не могу смотреть на тебя. Сердце снова сжалось от боли. Прикрываю глаза и пытаюсь сглотнуть комок, который совсем не дает дышать. Хочется кричать. Но боюсь, что это не поможет... Если ты уйдёшь, мне ничего не останется, как жить с зияющей дырой в душе. Но я никогда не буду сердиться на тебя, и отпущу без единых уговоров и препираний. Я повзрослел... Я смогу перетерпеть... Это больше не убьет меня... Я приму всё с благодарностью за то, что ты мне подарил немного своего времени, своей заботы, позволил быть рядом с тобой хотя бы эти несколько мгновений... Я никогда не забуду твоей щедрости... Ты позволил любить себя... Это бесценно... Еще несколько недель назад я был готов, просто дышать с тобой одним университетским воздухом и тихо молиться на мой алтарь с твоими фотографиями... Я просто продолжу делать это и дальше... Ты мой айдол... Мой Бог... И не важно рядом ты или нет... Я одержим тобой. Я люблю тебя. А значит, я обязательно буду счастлив, видя, что ты счастлив, пусть даже причиной буду не я... - Йо, какой ты глупый... Кажется, последние несколько фраз я в забытье произнес вслух. Как стыдно... Мой голос разбудил тебя, и вот ты нависаешь надо мной, прижимая меня к кровати всей тяжестью своего тела. Я по привычке недовольно гримасничаю и пытаюсь тебя спихнуть. Но на самом деле я очень смущен, и поэтому строю из себя брутального недотрогу пуританина. Но Фа прошу тебя, не отпускай меня... Поцелуй меня... И не смотри на меня так... От твоего влюбленного печального взгляда, я начинаю сходить с ума... Я боюсь снова начать верить в то, чего нет на самом деле... - Я тебя люблю, - слетает с твоих губ, и ты касаешься моего лба нежным поцелуем.- Прошу тебя, не думай о плохом... Я молчу и снова сглатываю, не в силах оторвать взгляда от любимого лица. По телу пробегает дрожь, и ты, кажется, это чувствуешь, и ослабляешь хватку, смещаясь на кровать, но всё так же не выпуская меня из объятий. Теперь мне уютно, и осмелев, я утыкаюсь в твою шею носом. Запах твоего тела пьянит. Я благодарю всех возможных богов, что ты уснул, так и не приняв душ. Неужели это происходи со мной... Так хочется прошептать тебе, что я тоже люблю тебя... Но слова застревают в глотке, снова перемешиваясь со слезами. Из груди неожиданно вырывается всхлип. Ты вздрагиваешь, и отстраняешься, с удивлением пытаясь взглянуть на меня. -Нет, прошу не надо. Не смотри... Я не хочу, чтобы ты думал обо мне как о каком-то слабаке, - прошу я уже не в силах сдержать рыдания. Но тебе все равно, ты меня словно не слышишь. Твои нежные губы раз за разом касаются моего лица, утирая слёзы. Ты даже не пытаешься узнать, что со мной происходит. Ты точно знаешь, в чем проблема. Ты знаешь, что я как никогда боюсь потерять своего Пи’Фа. Ты понимаешь, что не можешь избавить меня от этого страха, что только со временем, я смогу поверить в твои чувства и успокоиться. Я люблю тебя и за это в том числе. Ты не говоришь мне о любви до самой смерти, и не обещаешь быть всегда рядом. Пи’Фа , ты действительно идеальный... Я не такой... Мы как небо и земля... - Прости... – шепчу я, и ты, наконец, добираешься губами до моих губ... Я прикрываю глаза, и, кажется, покидаю это мир, забирая тебя с собой. Прошу еще капельку, ну еще совсем чуть-чуть позволь мне побыть счастливым... Не отпускай меня этой ночью Пи'Фа...