Никогда не хотел

Однажды ты просто скажешь «нет», и тогда мне придётся отступить…

***

«Ты знаешь, что я никогда не хотел причинять тебе боль. Так случилось. Просто так случилось. Будто сама судьба нас разводит, и я больше не могу ей противостоять. Всё чаще мне начинает казаться, что ты не только не разделяешь моих взглядов, но и словно нарочно идёшь вопреки своим желаниям, лишь бы доказать, что я не прав. Наши отношения уже давно не те, они исчерпали себя, и тебе, как это ни странно, именно тебе об этом прекрасно известно…» Зажмурившись, я дрожащими руками откидываю телефон в сторону. Притянув к себе колени, утыкаюсь в них носом, пытаясь спрятаться от этого мира. Последние пол года я вела себя довольно странно, жила в страхе, что этот момент вот-вот настанет, но нет. Когда мне казалось, что всё кончено, он поднимал меня на ноги и клялся в любви до гроба. Чёрт, Хорхе, ты же обращался со мной, будто для тебя я была всем. Никогда не смотрел на других девушек, всё время будто не замечал их флирт, игнорировал друзей, когда они говорили, мы с тобой я тебе  не пара. Это не похоже на тебя. Если тебе что-то не нравилось, то ты всегда высказывал мне всё в лицо. А теперь я получаю сообщение? Сообщение, в котором ты хочешь погубить меня? Трус… Медленно подняв голову, я тянусь к телефону, пытаясь перебороть свою злость. Ужасно хочется удалить сообщение, так и не дочитав его, но вместо этого всего лишь провожу пальцем по экрану и продолжаю медленно убивать себя. «…да, я тоже не идеален. Срывался на тебе, давал ложные надежды и обещания, которые не всегда сдерживал, несправедливо обвинял. Но я никогда не ставил тебя перед фактом и не говорил, что и как именно ты должна делать. У тебя была свобода действий. А мне этого ужасно не хватало. Но ты держалась за меня из последних сил, боясь потерять. Сначала я не обращал на это особого внимания, но затем твоя неуверенность во мне начала действовать мне на нервы. Ты пыталась контролировать каждый мой шаг, будто не только не доверяла, но и специально искала повод, чтобы упрекнуть меня или выставить идиотом. Почему ты просто не могла мне поверить? Я выбрал тебя, тебя, Мартина Стоессель, а не какую-то Макарену из далёкого села. Я любил тебя…» Я любил тебя… Перечитываю эти три слова несколько раз, пытаясь отыскать подвох. Нет, нет, нет. Это просто опечатка, не может быть всё настолько безнадёжно. Выход есть. Выход есть всегда. Просто сдаться — для слабаков. Сильные люди перебарывают себя, учатся на своих ошибках и принимают чужие. Все мы не без греха. Нет идеального человека. Покажите мне хоть одну девушку, которая никогда не ревновала своего парня, никогда за него не волновалась? Я ставила условия, ультиматумы, но лишь когда мне казалось, что ситуация критическая. Я так хотела помочь тебе… Но ты не ребёнок. Ты уже взрослый, самостоятельный, сформировавшийся человек со своим мировоззрением. Что может показаться мне абсурдом, для тебя — обыденно. Что является диким для тебя, для меня — привычно. Но это не значит, что я с тобой не согласна. Я стараюсь принимать тебя таким, каков ты есть на самом деле. Но ты сам вытягиваешь руки и отталкиваешь меня от себя, выворачиваешь наизнанку, заставляя прочувствовать боль каждой сломанной кости. «…я не знаю, что нас тебя или меня ожидает впереди. Может, судьба распорядится так, что ты найдёшь себе более достойного. Того, который будет не только терпеть твой вынос мозга, но и кайфовать от этого. А может, ещё не всё кончено, возможно, наши пути ещё пересекутся в далёком будущем. Но не сейчас. Я не готов.» Всё происходящее мне кажется нереальным. Нет, я совру, если скажу, что его сообщение не имеет смысла. Этого даже можно было ожидать. Но…но мне так хотелось всё исправить. Есть бы только ты, Хорхе, смог сказать мне всё в лицо, мы бы смогли найти выход. Я бы постаралась быть более сдержаннее и не кидаться за тобой, как только ты пропадаешь у меня из виду. А тебе пришлось бы мириться с моими косяками. Всё это, конечно, — мои несбыточные мечты, моя больная, разыгравшаяся фантазия. И надежда. Надежда на то, что что-то ещё можно изменить, что что-либо ещё можно спасти. Только жаль, что это не так. За любовь должны бороться двое. А я одна. Всё, что надо, я поняла. Ты сказал достаточно. Ты сказал «нет». А мне остаётся лишь привыкать к полному опустошению, твоему отсутствию и полному безразличию к моей персоне. Мне придётся учиться жить без тебя. А ведь когда-то я училась жить с тобой. Те моменты казались мне волшебными. Ты проводил кончиками пальцев по моей щеке, и каждый раз мурашки пробегали по моей коже. Это была эйфория. Твои касания были чем-то в роде спасательного круга в особо тяжёлые дни. Я была так счастлива, что рядом был родной человек, готовый поддержать меня и защищать собственной грудью. Но это было раньше. И тогда я верила в любовь. Но сейчас я даже не представляю, как мы будем смотреть друг другу в глаза. Что случится, если мы столкнёмся где-нибудь? Сейчас у меня в голове творится полный хаос, но у меня будет вся ночь, чтобы придумать ответную речь, которую ты никогда не услышишь. Ведь если я тебя и встречу, то пойму, что сказать мне тебе, оказывается, абсолютно нечего. Да, и на этом наша история заканчивается… Именно так и ты убил меня, не успев даже крепко поставить на ноги. Ты стрелял прямо в спину и не промахнулся…