Ты похож на Martini

Ты похож на Мартини «Ты похож на Martini. С таким сладковатым вкусом, От которого горечь на час оседает в горле...» Как давно я с тобой знакома? Уже три года. И знаешь, все это время я просто не понимала, как же так могло получиться?.. Мы же такие разные. Ты непредсказуем. Каждый день, каждый раз когда я тебя вижу, ты абсолютно разный. Горько-сладкий. И неизвестно, какая черта будет брать верх на этот раз. Ты всё равно для меня родной. В любой своей ипостаси. Во время твоего присутствия рядом голос хрипнет, тело не слушается, а разум просто отключается, попрощавшись на некоторое время. Кружит голову. Сильно. Но я не ухожу от тебя. Что-то странное происходит со мной, когда ты рядом. Словно опьянение. На время твоей близости. А когда ты уходишь, после таких долгих, но предательски приятных минут, наступает пустота. Не боль. Не отчаяние. Именно пустота. И неприятная горечь в горле. От осознания резко вернувшейся реальности. «От которого сердце на миг, позабыв о боли, За секунду до взлета пускается новым курсом.» Ты появляешься всегда неожиданно. И заставляешь меня в очередной раз сходить с ума. И тут же забывается всё, что я хотела сделать. Душа ликует от прерванного ожидания. Кого? Тебя. Не поверишь. Но я жду. Долго. А когда, уже отчаявшись, забиваю себе голову делами и просто забываю о твоём отсутствии во всей этой суматохе, ты даешь о себе знать. И сердце снова отбивает бешеный ритм. И снова я чувствую, что что-то стучит. Там. Слева. Под ребрами. Ты можешь заставить меня дышать. Но точно также можешь убить. Лишить кислорода и всякого восприятия жизни. «Ты опасен для жизни, когда ты вошел в привычку. Ты похож на Martini - по капле, но прямо в душу... Я упрямо твержу, что ты, в общем-то, мне не нужен.» А знаешь, что я начинаю понимать? Я к тебе привыкла. Настолько, что уже поздно отвыкать. Ты как алкоголь. По капле, в самое сердце. А я все ещё пытаюсь противиться этому. Прекрасно зная, что уже поздно. Я буду упрямо заставлять себя не думать о тебе. Не вспоминать. Настойчиво. Стоя до последнего. Говорить себе, что я от тебя независима. До тех пор, пока не устану себе повторять. Ну, чем же ты смог меня зацепить так сильно, что я просто не могу сосредоточиться на чем-либо другом? Объясни мне, чем? И всё равно я упрямо, стоя перед зеркалом, твержу себе: «Ты мне не нужен» - шепотом, одними губами, глядя себе самой в глаза. «Только пальцы по-прежнему нервно ломают спички. И пора бы прощаться, но жизнь почему-то против, Так настойчиво сводит... И снова столкнула лбами. Чтобы ты сомневался, шутил и играл словами... Чтобы поняли мы однажды, что происходит...» Самовнушение вещь замечательная. Но как бы я, стоя сейчас в полном одиночестве в своей квартире, ни твердила себе, подсознание и только подсознание знает, что я по-настоящему хочу. Как бы я ни убеждала себя. Да что подсознание? Даже судьба нас сводит и сводит. Вот и сейчас. Я просто вышла на улицу, проветриться. И опять натолкнулась на… Тебя. Зачем она это делает? Чтобы ты снова лишил меня способности дышать?.. И все это происходит как-то странно. Ты как-то странно говоришь. Словно играя словами. А они подчиняются тебе, принимая правила игры. Ты всегда улыбаешься, когда меня видишь. Всегда. И каким бы плохим ни было моё настроение, каким бы ужасным ни было состояние, ты всегда заставляешь меня улыбнуться. И вот сейчас. Стоя в очередной раз, настолько недалеко от тебя, я, кажется, понимаю, что происходит. Сколько наших встреч я отвергала и яростно отрицала это? Да, всё именно так и есть. После нашей сегодняшней встречи я поняла смысл предыдущих, и столь упрямое сведение судьбой нас с тобой. Но я не признаюсь тебе. Пока. Я хочу, чтобы во время нашей следующей встречи, а возможно даже той, что происходит, ты понял то, что так неожиданно поняла для себя я. И я искренне верю, это случится. Скоро это произойдет. Судьба это просто так не оставит. А пока я жду, я просто буду мысленно произносить это. И никто кроме меня об этом знать не будет. Рано или поздно и ты мне скажешь эту фразу; фразу, которая изменит всё.