А помнишь ли ты?..

Ты помнишь, как мы познакомились? Как ты пришла в нашу компанию, представившись новой подругой одной из «старичков»? Конечно, вряд ли ты когда-нибудь забудешь тот вечер среди людей, мнения и интересы которых похожи на твои. Тогда же мы в составе человек пятнадцати пошли гулять по излюбленным заброшкам района. Разумеется, центром внимания оказалась ты. Вопросы так и сыпали, ты даже не успевала отвечать. «Нин, а какие фандомы ты любишь?» «Хэй, ты слэшер? Или больше по традиционным?» «Нина, а ты смотришь аниме?» «А читала «Гарри Поттера»? Да? И как?» «Не пишешь фанфики? Пишешь? Бро, иди сюда, дай ссыль на профиль на фб…» Этот список можно продолжать долго. К концу прогулки ты уже была своим человеком в компании, новые знакомые обменивались с тобой номерами телефонов, обещали позвать на следующую встречу… Ты просто излучала радость. Когда пришло время расходиться, оказалось, что мы живем в одном доме, только в разных подъездах. Разумеется, было решено идти вместе. Именно этот факт, как я думаю, дал согласие на нашу последующую дружбу. А помнишь, о чем мы говорили в тот раз? Да, мы обсуждали отп. Какие любимы, какие ненавистны. Потом зашел разговор об увлечениях, взглядах, интересах. Как оказалось, мы во многом схожи. Что ж, Судьба оказалась коварной. А разговор хоть и был из ряда самых банальных, но нес в себе теплоту, позитив, будто мы были давними приятелями, которые не встречались много лет. Мы тепло распрощались. А потом я всю ночь думала о тебе, размышляла о будущем нашей дружбы. Могу поспорить, ты думала в тот раз о том же. На следующей сходке все практически повторилось. Ты помнишь? Однако, твое появление стало второй по популярности темой для разговоров. Первое место в «топе» опять заняли дела и мнения всех членов группы. Задело ли это тогда твое самолюбие? Может, и да, но ты запихнула мысли об этом куда подальше. И опять на пути обратно, домой, мы разговаривали наедине. Со временем, наши разговоры стали более разнообразными, яркими, забавными… Нам было плевать порой на общие сходки, если мы хотели провести время только вместе. Я думала, ты заметила, что в то время наши отношения перешли из обычных дружеских в… более близкие? (Хотя, казалось, куда дальше?) По крайней мере, мое сознание и тело, как бы странно это не было, «кричали» от радости, когда ты была рядом. Твои руки, волосы, глаза… Все заставляло меня улыбаться и расслабляться от наслаждения. Теперь же мне стало ясно, что влюбленной в тебя я стала задолго до того, как приняла и осознала это. Ты же отвечала взаимностью, хоть и так же неосознанной. Если мне хотелось ходить с тобой под руку, ты соглашалась. Если я хотела обнять тебя при встрече, ты была рада этому, уверяя, что все друзья так делают. А помнишь, что еще делают друзья в твоих убеждениях? Смотрят на закат, сидя на заброшке, болтают о прошлом и будущем, парочках и гопоте на районе, фильмах и песнях 90-х? Да, и далеко это не все. Ты была моей милой ванильной девочкой, с личностью и грустным, но богатым внутренним миром. Ты была МОЕЙ. А потом… Ты вдруг заявила, чисто по секрету, надеясь на понимание, что влюбилась. Нет, не так: что влюбилась в нашу общую знакомую, ту самую, что привела тебя в нашу компанию. Как думаешь, что было со мной после этого? Я в тот день впервые за долгое время, проведенное с тобой, задумалась о своей смерти. Быстрой и от своей же руки. И ты каждый день потом приближала меня к этому, меняя наши старые тему для разговоров на восхищения этой… мразью. Именно так. Иначе я, даже сейчас, не могу назвать ту, что создала для меня мнимое счастье и ломала его несколько месяцев в том году. А между тем, проходило время. Твои новые взгляды на жизнь, интересы и отношение к миру медленно, но верно, отдаляли меня от тебя, гасили мои пылкие чувства и рушили нашу дружбу. А потом я уехала в другой город, потому что приняла предложение учиться в школе для выдающихся детей, обосновывая это решение для себя и всех тем, что хочу начать новую жизнь. Честно, не помню, как ты приняла эту новость. Видимо, не сильно-то и расстроилась, раз я забыла этот момент жизни. Переезд дался легко. Со старыми знакомыми я еще некоторое время поддерживала связь, пока меня полностью не поглотило общение с новыми. Так же было и с тобой. Помню, ты написала о том, что у той мрази появился парень, ты попыталась признаться ей в чувствах, но была жестко отвергнута, поэтому находилась в депрессии. Я же в сердцах сразу описала то, что творилось со мной в течение времени нашей дружбы, а потом удалила тебя из друзей в соц. сети, заблокировала телефонный номер и старалась больше никак не общаться с тобой. Я попыталась вычеркнуть тебя из своей жизни. Но сейчас, когда прошло несколько лет, я поняла, как была глупа. Тогда тебе нужна была поддержка, а не сопли подростка о неразделенной нетрадиционной любви. Но если бы я в тот вечер поддержала тебя, ободрила, то сейчас бы мы были вместе, несмотря ни на что. Мы бы смотрели на закат, сидя на заброшке, болтали о прошлом и будущем, парочках и гопоте на районе, фильмах и песнях 90-х, при встрече обнимались бы, а гуляя, ходили бы под руки. Но из-за своей же глупости, сейчас я сижу в тесной комнате коммунальной квартиры, слушая привычный гомон соседей, а не твой нежный голос. Я ни с кем не разговариваю уже полгода, я только думаю. О тебе. Я знаю, ты никогда не прочтешь эту запись, подобную прочим в моей дневнике. Может, ты счастлива сейчас, больна или в депрессии, а, может, мертва. Сейчас мне плевать на это. Как и на все. Но, я надеюсь, ты помнишь или помнила, как мы расстались, жили, проводя время вместе, в конце концов, как мы познакомились…