Опасности магических факультетов

      - Итак, парень, ты умудрился-таки поступить в наш чокнутый универ… нет, ты не ошибся, когда услышал, что он самый крутой, но во флаэрах многое опускают, когда говорят про студенческую жизнь, а это информация жизненно-необходима для выживания на этой территории.       Что ж, начать стоит с факультетов, а именно кого и почему следует обходить стороной. Сейчас ты можешь мне не верить, но со временем ты поймешь, что я был прав, а пока просто слушай и мотай на ус.       Во-первых, обрати внимание во-о-он на ту смеющуюся компанию, где стоят парни и девушки в косухах и тяжелых бутсах, у них ещё куча татуировок на руках, ногах, шее и вообще везде, где только душа пожелает. Так вот, обрати внимание на их татушки – это не просто геометрический узор, это демонические пентаграммы, которые определяют, сколько демонов маг может призвать без круга. Да, ты верно понял, это демонологи. Что? Ты думал, что они кровожадные и асоциальные типы, которые мечтают кого-то принести в жертву демонам? Забудь этот бред сивой кобылы, они не такие. Вполне себе компанейские ребята, смешные и с чувством юмора… но курсу этак ко второму-третьему они начинают излишне сильно увлекаться своими практическими занятиями – и призывать демонов. Поэтому если кто-то из демонологов будет звать тебя на вечеринку – не ходи, рано или поздно, а скорее всего рано, с их-то характером, они начнут спорить, кто из них самый крутой демонолог – и попытаются вызвать какого-нибудь могущественного демона с той стороны, который подобному действию совсем не обрадуется. Поэтому на их вечеринки и встречи лучше не соваться, пока ты не закончишь хотя бы курс этак пятый.       Идем дальше, о, гляди, в том углу шушукаются девчонки в светлых платьях под стиль кантри, рядом с ними ещё распускаются цветы и начинают летать бабочки? Это целители. Если бы не вечеринки демонологов, то они были бы первыми по опасности. Ты смеешься? Зря. Это самый девочковый факультет, на котором восемьдесят процентов студентов – девушки, а оставшиеся двадцать – парни. И именно этих двадцати процентов тебе нужно бояться как огня, парень. Все парни-целители – особые люди. Ни в коем случае не оставайся с ними наедине, а ещё лучше – не позволяй им рассмотреть свое лицо. Авось, не приметят, а то мало ли, в чьем ты вкусе… что я имею в виду? Ну, подрастешь – поймешь. Если успеешь сбежать от целителя. А девчонки – вполне себе ничего, жаль только, что рядом с ними обязательно кто-то из парней с их факультета ошивается – не иначе жертву высматривают…       Так, а сейчас тише, говори шепотом. Почему? Обрати внимание на ту высокую темную фигуру, опершуюся на стену? Это некромант. Эй, не отшатывайся с таким ужасом! Эти ребята вовсе не так страшны, как их малюют… если их лишний раз не будить. Почему? У них пары идут не нормировано: во второй половине дня и ночью, поэтому у них развилась способность спать в любом положении и в любом месте – и тут самое главное не будить их. Некроманты берегут каждую секунду сна, и я не шучу – за побудку раньше времени они могут прибить. Именно поэтому запомни – рядом со спящим некромантом ни в коем случае не стоит шуметь. Благо, что их мало и в первой половине дня они в универе почти не появляются.       Перейдем к моему факультету – стихийникам. Мы заняли место золотых середнячков, во многом из-за того, что нас ещё называют боевиками, так как большая часть наших заклинаний очень легко может быть трансформирована в боевые. И, может быть, для обычных людей мы все – единая общность, но не попадайся на удочку общественного мнения: мы – разные.       С самого начала нас делят на четыре группы: воздушники, земляки, водники и огневики – и тут самое главное знать, с кем из стихийников ты имеешь дело.       Воздушники – те ещё шутники и заводилы, где начинается движуха, там точно резвятся стихийники воздуха. С этими ребятами не заскучаешь, но, когда общаешься с кем-то из их братии, нужно всегда помнить, что не зря у людей существует выражение «ветер в голове» - это как раз про них. Не стоит от них ожидать какого-то постоянства, и уж точно не удивляйся, если когда-нибудь станешь объектом одного или нескольких их розыгрышей, которые могут окончиться травмами разной степени. Обрати внимание вон на того парня с кучей разноцветных прядей, пирсингом и в одежде кислотных цветов – именно на него самого, а не на весь этот антураж: не пройдет и недели, а он будет уже готом, рэпером или ещё кем-то. Типичный воздушник.       А теперь переведи взгляд в другую сторону, видишь девушку, которая с каменным лицом слушает треп одного из демонологов? Нет, она не бесится, даже наоборот – с интересом его слушает. Как я это понял? Да потому что только земляки отличаются таким покерфейсом и почти неистощимым терпением. Может, у них эмоции и не бьют ключом, как у воздушников, но если их все-таки прорывает, то спасайся, кто может: землю тряхнет знатно. Радует, что случается это крайне редко, да и в целом они очень надежные товарищи, которые если протягивают руку помощи, то всегда вытащат из переделки. Правда, в покер с ними лучше не играть. Ты, думаю, уже догадываешься почему.       Так, а теперь заткни уши – сейчас мимо нас пробежит одна шумная парочка, которая умудряется на ходу выяснять отношения. И, да, сейчас здесь будет настоящий потоп из слез. Что поделать, водники – крайне эмоциональные маги, и в отличие от воздушников, которые корячатся на публику, эти ребята реально проживают все свои эмоции – и заставляют ими проникаться других. Словом, настоящая Санта-барбара. Именно поэтому девчонки с этого факультета ревут чаще прочих, а парни – кипятятся. Но не стоит смеяться над водниками: просто для справки, тело человека на восемьдесят процентов состоит из воды, и только магам воды известно, что они могут с ней сделать в твоем теле.       Тем не менее, самая пугающая репутация закрепилась именно за стихийниками огня. Нельзя сказать, что необоснованно: характер у этих магов взрывной и пламенный, и вывести их из себя – проще, чем сказать «привет!», а они всегда стараются бить наповал. Правда, отходят они так же быстро, как и заводятся, поэтому, несмотря на сложный характер, у огневиков много друзей как на факультете, так и среди других магов. Их узнать очень легко: они всегда ходят какими-то взъерошенными и если куда-то идут, то исключительно целеустремленно, а ещё они предпочитают как можно более практичную одежду, в которой удобно бегать и уворачиваться. Все-таки, эти ребята часто напрашиваются на драку – и им редко отказывают в этом удовольствии.       Так, теперь… эй, ты чего так шарахнулся? Какой-то силуэт заметил краем глаза? А, я понял, это кто-то из менталистов. Эти ребята у нас вообще редкость – далеко не каждый год набирается хотя бы половина обычной группы, а ведь даже некромантов будет больше. Но это не удивительно. Видишь ли, у этих ребят фишка именно в том, что они природные телепаты и эмпаты: слышат и чувствуют других людей едва ли не лучше, чем они сами себя … и по этой же причине они стараются держаться подальше от других, не-менталистов, так как у самих менталов врожденный блок на подобные штуки. Так что, если захочешь перетереть какие-то свои дела у них, то либо учись закрывать сознание, либо носи амулет, который будет блокировать доступ к мыслям и эмоциям. Поверь, они оценят и то, и другое. Они, как никто иной, остро переживают вторжение в свое личное пространство, поэтому, если увидишь вдалеке зашуганных и скрюченных ребят в темных одеждах, то лучше отвернись и даже не думай о них. Если их не трогать, то они безобидны как овечки, а вот если их достать, то выжгут мозг так, что ты будешь заикаться от одного слова «телепатия».       Ай, зараза! Нет, я не тебе… опять кто-то из химерологов оставил свой эксперимент без присмотра в коридоре. Что ж, это даже вовремя – если хочешь понять кого-то из этих экспериментаторов от биологии, то первое, что ты должен запомнить, так это то, что у них на первом плане их питомцы, которых они просто обожают выращивать. По этой же причине лучше не приходить к ним в гости без приглашения – некоторые из их зверюшек вполне способны отгрызть пальцы и попробовать твои уши на обед, а сам химеролог может решить, что ты подходишь ему в качестве подопытного кролика. Некоторые студенты, которые доставали этих магов, пропадали в неизвестном направлении, а у химеролога в скором времени появлялся новый монстр… на что я намекаю? Да не на что. Просто береженого Бог бережет, это так, к слову.       Осторожно! Не споткнись! Что это за коробки? А, это с каникул вернулся один из артефакторов. Клевые ребята, которые большую часть времени что-то мастерят. Многие студенты заказывают магические шпоры именно у них к концу года: совсем бедовые студенты переживают ещё одну сессию, а маги-артефакторы тренируются и улучшают свои навыки. В принципе, они сами по себе не опасны, но вот их вещи без спроса лучше не брать, да и со спросом – лучше тоже. Мало ли, как зачаровал маг свою ручку… и сколько их всего лежит на столе.       В конце списка стоят зельевары, но исключительно в силу специфики их профессионального образования, а так иной такой кудесник опаснее кучи боевых магов: они могут варить как лекарственные зелья, так и опасные яды. Поэтому лучше ничего не есть в комнате зельевара, если этого же не ест он сам. И первую попавшуюся посуду тоже лучше не брать – мало ли, что в ней было, а некоторые составы могут ещё долгое время оставаться на поверхности. Главная фишка этого факультета – их руки, которые могут быть какой угодно формы, величины, но у них всегда остаются на коже ожоги и пигменты зелий и ингредиентов – профессиональная черта, и лучше не ржать над этим, а то мало ли, что ты получишь в свой утренний чай на следующий день.       Пожалуй, теперь ты более-менее понимаешь, что тут к чему, во всяком случае, эти знания тебе могут помочь протянуть следующие года два, а дальше ты обрастешь друзьями и знакомыми, а если ты реально умный парень, то найдешь способ показать факультету, что он без тебя теряет. Самое главное – держать нос по ветру и помнить… что, что бы ни говорили про то или иное направление, в первую очередь нужно смотреть на самого человека, а потом уже на все остальное.       К слову, куда поступил ты?