Правила выживания в школе

1. Не дразните уборщицу. Она проходила спец-подготовку и поподает мокрой тряпкой точно в цель, на расстоянии 5 - 15 метров. 2. Никогда не грубите буфетчице. Не то в лучшем случае вас будут постоянно обсчитывать, а в худшем, вместе с кусочком пирога проглотите рыболовный крючок. 3. Если вы младшеклассник и подставили подножку Вове из 10 "М" - БЕГИТЕ! 4. Если вы Вова, вам подставили подножку и убежали, бегите за обидчиком. 5. Если вы младшеклассник, подставили подножку Вове, убежали, но видите, что за вами бегут, запритесь в туалете. 6. Если вы Вова, вам подставили подножку, убежали и заперлись в туалете, выкурите его. 7. Если вы младшеклассник, подставили подножку Вове, убежали, заперлись в туалете и вас выкуривают, то... Сочувствую. 8. НИКОГДА не включайте песни Джастина Бибера на уроке физ-ры, услышит физрук - начнет подпевать. 9. Не играйте на уроке истории в "Темпл ран"*. Историк вам не только телефон посадит, он будет постоянно проигрывать и "двойку" с досады влепит. 10. Хотите убить хореографичку? Станцуйте гагнам-стайл. . Перед тем, как попробуете прорваться в столовую, напишите завещание. (А то вдруг старшеклассники затопчут?!) 12. Если вы встретили НЕЧТО, это уборщица * да, да та самая *. Если это НЕ уборщица, то скорее Волан-Де-Морт... Родственные связи, сами понимаете.