***
- Ой, простите, - выдохнул ты слева, обдавая ароматом морозного шоколада. - Я помогу, - чужие руки с тонкой "гайкой" на указательном замелькали перед глазами. - Спасибо, - ответил тебе со вздохом, тоже присаживаясь на корточки. Документы разлетелись по синему кафелю. Да и чёрт бы с ними, да важные бумажки. Мы столкнулись в кофейне. У тебя оказались пронзительные глаза, мятые джинсы и озорная улыбка. У меня были очки, след от помады на щеке оставленный просто подругой и папка с документами в тощих руках. Разговориться было просто: с банального о погоде до доверительного "о личном". Я теперь окончательно один (документы жгут ладони), ты тоже "не с кем", потому что родителей с вечно залитыми глазами семьёй не назовёшь. Есть друзья, товарищи и работа - у обоих. Иногда мне виделось, что моя жизнь убога. Оказалось, что твоя не лучше. С ним...***
- Так, у меня билеты на хоккей. Ты со мной? - спрашиваешь с лукавством, шало глядя на меня. Кажется, я не просто внутренне ликую, я лишь от твоей робости словил адреналиновый приход, в миг согнав сонливость с не выспавшегося организма. - Конечно, да, - отвечаю без заминки, потому что я и правда хочу пойти на "Рейнджерс". Десятки минут рядом в ликующей толпе. Я делал вид, что не замечаю, как ты смотришь на меня. Но внутри мне было приятно. Вообще-то мне всегда нравились блондины и блондинки, а ты - брюнет, но меня от этого не ломает. Цвет волос не скажет о характере. С ним интересно.***
- А я хочу эту рубашку! - заявил я, фыркнув и насупившись. Разумеется, я лишь делал вид оскорблённой невинности. - Она ужасна, - забавно взвыл ты, перманентно растягивая последнюю гласную и копируя позу ближайшего к нам манекена. - Не твой цвет. Страшные полоски. Отвратный фасон. У неё нет талии! А эти пуговицы ужас же, - почти паниковал ты, ероша свои едва заметные завитки. - И что? - наивно хлопая ресницами, добил я. - И то. Идеально для костюмированой вечеринки, - рассмеялся ты, толкая моё плечо своим. Горячо, там, под кожей, в венах. Приятно. - Хахаха - вторил я тебе и двинулся к кассе, пока ты не раскритиковал штаны принтом "фламинго". С ним весело.***
- На, - протягиваешь свой пиджак, так обыденно и просто. - На улице прохладно, а ты выпилился в футболке. - Не ворчи, - смешно фыркаю, твоя забота трогательна. - Зато она классно обтягивает мои мышцы, - игриво изламываю брови. - Это точно, - вздыхаешь ты, словно хочешь меня спрятать от мира. С ним уютно.***
- Это моя собака. Тоби, - познакомил я тебя с моей семьёй. Тоби единственный, кто у меня есть. Был. - Хэй какая... гадость, - притворно морщишься, наигранно хватаясь за сердце. - Он же финиш, какой пушистый, - рассмеялся ты, рассматривая моего друга\брата\питомца\отдушину. - Зато он тот, кто рядом, кто понимает, кто есть рядом тогда, когда необходимо "тепло", - разумеется, я имею в виду тепло души, а не тела. - У тебя есть и я, - отвечаешь почти загадочно, с улыбкой, едва касаясь пальцами моих волос. Трепетно. С ним правильно. Хорошо. Комфортно.***
- Ещё. Глубже. Сильнее... - вою и стону, кажется, я уже голос сорвал. - Двигайся. Давай, - рычит на грани шипения. Кроет обоих. С ним невероятно.***
- Вот. Дарю, - произношу я, преданно заглядывая в твои глаза. В них больше, чем вселенная, в них сама жизнь. - Чайник? - ты реально удивлён и это выглядит комично. - Меня твой забодал, - возвожу очи ввысь. - Проще выкинуть, чем отмыть. Хрюха, - наверное, подначиваю. Просто улыбаюсь и проявляю заботу. Наверное, неуклюже, но нам обоим комфортно и так. - Эй! Мне просто некогда, - не споришь, просто защищаешься глупыми причинами, но благодарностью в голосе так и сквозит. Будоражит. С ним приятно препираться по пустякам.***
- Смотри, как мы классно смотримся на этом фото? - ты в восторге и тычешь в снимок. Забавный. - Ты уже сделал сотню кадров. Хва-а-атит! - стону, смеясь я. - Мы пол года встречаемся, а ты до сих пор не привык? - ворчишь ты, формируя из губ букву "о". - Иди нафиг, - пихаю твоё плечо своим. - Не хочу, - сдуваешь метафорическую чёлку с глаз. - Там скучно. С ним классно.***
- Ты меня заебал! - орёшь хрипом, и твоя венка на шее наверняка отчаянно танцует пульсом степ. - А ты меня нет! - взрыкнул в ответ, громко сглатывая вязкую слюну, что с языка липнет к нёбу. Сам не понял что сказал, но сотовый вышел в стену. Теперь ты не перезвонишь. Трель. Зато придёшь. Встречаю тебя кулаком в скулу - ты заслужил и ты это знаешь. Просто признай это. Катаемся по коридору и орёмся. Удары по коже, они, позже, расцветут гематомами и синяками. Но это потом, сейчас же - звериная дикость, инстинкты, агрессия, выплеск стресса, боли и ярости. С ним трудно. Иногда.***
- Ты - бледная поганка, - заявляю ему и тяну в такси. - И что? Моя бледность выглядит аристократично, - надменность и снобизм не только в голосе, но и во всём своём великолепии яркой внешности. - Скорее критично. Предлагаю сёрфинг, - тут же нахожусь с ответом, потому что да, тебе загар не повредит. И мне тоже. И нам не помешает смена обстановки. И отпуск. - Я не умею, - ты в замешательстве, но чувствуется, что даже так, всё равно готов согласиться. - Я научу, - подмигиваю тебе и ты киваешь. О да, пляж, солнце и волны. Что может быть лучше? С ним курьёзно.***
- Так, - кажется, у тебя уже сдают нервы. - Запускай свой чертов шар и пошли, - потягивается, чтобы сбросить усталость с мышцы, а я в этом вижу вульгарный эротизм и мне это нравится. - Ты желание загадал? - почти панически спрашиваю у тебя. Желание - это важно. - Да, - отвечаешь коротко и рублено, с укором глядя на меня. А мне смешно, потому что ты не умеешь быть серьёзным в такие моменты. - Ты... - начинаю я. - Да. Всё "да!". Отпусти эту желтую гадость и пошли. Тоби гулять хочет, - делаешь вид, что тебе в хрен не упёрлось заниматься такими вещами. Но я-то знаю, тебе тоже интересно. - И чего ты злюкаешься? Классный же праздник, - фыркаю на тебя. - Праздник хороший. Шар хороший. Ты хороший. Погода, сука, плохая, - стонешь, ёжась от прохлады. - Хахаха, ты неподражаем, - чмокаю тебя в нос и таки отпускаю шар на волю. Пусть желания станут явью, приятно верить во что-то простое и обыденное, пусть и глупое. Приятно быть не одному в такой момент. С ним лучше всех.***
- Я умираю, - заявляешь ты бесцветным тоном, хладнокровно одной фразой ломая меня пополам. - Как? - внутри оборвалось. И нечем дышать. Ноги, как ватные и кровь шумит в ушах, импульсами нервного раздрая дёргая зубы, причиняя немыслимую боль. - Я... - ты силишься найти слова, а я пытаюсь их услышать. - Мне нужны деньги. Много денег. На лечение, - выдыхаешь, как сдуваешься, сереешь и прикрываешь в отчаянии глаза. Моё сердце пропускает удар. С ним... все пополам: и горести, и радости.***
Неделя нервотрёпки. Все ноги стоптал и вытрепал себе все нервы. Трясло, знобило не от холода, дышал, казалось, через раз. Молился и богу и дьяволу, лишь бы... Но нет. Просто нет. Никотин натощак, литры кофе, тонны шоколада - всё, лишь бы держаться вертикально. После пятой дозы гуарана хотелось упасть, просто резко лечь и не вставать, но упорно носился с документами дальше. Без него невыносимо.***
- Прости. Я так и не смог найти денег, - еле выдавил из себя сакральные слова. На грани слышимости, ненавидя и презирая себя за... да, за никчёмность. Руки подёрнулись тремором, и, кажется, будто одно лёгкое отказало. Так и не смог посмотреть тебе в глаза. Какой же я слабак. - Ээээ... - тянешь на одной ноте, пытаясь в слова, которых, видимо, нет обличить в жесты. Вздрагиваю. Воображение настойчиво рисует, будто ты меня собрался ударить, хоть никогда себе такого и не позволял. Мелкие стычки и драки "сбросить стресс" - не в счёт, они другие. - Кредит не дали, - и замотал головой, вспоминая как это - не плакать, когда душит, когда рвётся изнутри, и режет по живому. - Яаааа... - ты всё ещё не можешь найти слов и осмеливаюсь, смотрю на тебя, резко вздёрнув голову. До хруста шейных и мошек перед глазами. Такой трогательный, такой потерянный, такой... Господи, не забирай его. Прошу. ...у-м-о-л-я-ю... - М-мы будем вместе. Я... - и дёргаюсь к тебе, жмусь телом в тело, грудью в грудь, чтобы твоё сердце ощущало моё сквозь кожу, кости и тонкие слои одежды. - В смысле? - ты всё ещё пытаешься что-то сказать, найти некие слова, наверное, хочешь меня подбодрить. Пытаешься. - Там, - тыкаю пальцем вверх. - Я позабочусь об этом, - говорю тебе в плечо, уткнувшись лицом в принт футболки. Кажется, с черепом. Ха, как символично. - А тебе не рано? - давишь слова из себя так, словно каждая буква это кусок стекла с неровными краями, что не только режет, но и жжётся касаниями, воспаляя глотку. - А тебе? - кажется, я сейчас сорвусь. Невозможно вот так запросто стоять и обсуждать такое. Мы слишком молоды, казалось бы, вся жизнь впереди. Но нет, просто нет, кто-то всё решил иначе. - Стоп. - Сип на грани хрипа. Отталкиваешь меня, ладонями - горячими и любимыми, - держишь так, что не выдраться, встряхиваешь (чувствую себя тряпичной куклой), смотришь на меня, в меня - так отчаянно и проникновенно, что охота заорать от, казалось бы, физической боли. Но нет. Ничего нет, во мне оборвалось, почти пустота - почти смирился. - Что ты имеешь в виду? - требование с брызгами слюны. - Т-ты же сам сказал, что скоро... - всхлипываю, не верю, не могу это принять. - ...в твоём мозгу лопнет тромб и ты... - перехватило горло, пережав трахею егозой. - Вот я и... Давай сейчас? Вместе? Чтобы не ждать, не томиться, не мучиться. Просто наглотаемся таблеток, просто ляжем, просто уснём. Просто вместе, - зачастил я, понимая, что выгляжу, как конченная личность. Но я не могу по-другому. Я хочу быть с ним. Хочу. Быть. С. Ним. ...и не важно где, главное вместе. И нет, не противно от сопливости ситуации. Я что не человек? Я что не имею права на эмоции? Почему я должен выражать их как-то по-другому, грубо и чёрство. Да идите к лешему. Я живой. И я тоже люблю. - Чего? - ты аж вздрогнул, загнав ногти мне в кожу. Но какая разница? Пусть остануться следы. - Ты совсем того? - ты побледнел, отшатнулся, фыркнул и замотал головой. Да, мне тоже трудно. Мне тоже. - Нет, не "того", - улыбаюсь идиотом, почему-то сейчас, вот именно сейчас, меня отпустило. Наверное, потому что я действительно осознал - нам не жить. - Я просто не смогу без тебя. Если не сейчас, не так, не вместе, то я всё равно уйду, туда - палец вверх, или туда, - палец вниз, - да пофиг вообще, - кричу на него, прорвало. Слёзы натирают солью кожу щёк. - Какого хера вообще? - орёшь на меня. Ну и пусть, мы оба во власти эмоций. - Я ничем не могу тебе помочь, - слизистая раздражена, перед глазами жидкое стекло подступающей истерики, мутит и простреливает меж позвонков. Больно. - Да у тебя же гора бабок. Наследство. Все дела. Сам же хвастался, - шипишь на меня, впиваясь взглядом, как иглами. Перетряхиваюсь. - Да, - киваю. - Наследство есть. Деньги есть. Но я в него ещё не вступил. Оно за границей, там сроки, документы, проволочки, бюрократия, это длинный процесс, - пожимаю плечами и чувствую вину. Да, было бы наследство, я бы смог тебя спасти. Смог бы. - Бля, - выдыхаешь, стонешь, шипишь. И я не знаю, кому из нас сейчас больнее. - Я хочу быть с тобой. И за гранью, - почти кричу, доказываю, показываю, что конец жизни - это не страшно. Страшно остаться без тебя. - Идиот, - ярости рык и глаза блестят ненавистью. За что? За. Что? - Я не болен, - и совести в глазах и голосе ни грамма. - Я так сказал, чтобы развести тебя, - орёшь, фыркаешь и ведёшь ладонью по лицу. Такая громкая тишина. Такое горькое лицемерие. Такое острое предательство. Ты - такой. - Ааа... - заторможенно тяну, оседая на пол. Что-то стены качаются, что-то пол, как горка, что-то в костях вата, и сердце - жижа из слёз, соплей, загнивающей плазмы и ядовитого отупления. Не верить бы словам, твоим словам, да не выходит, ты серьёзен и слишком холоден, отстранён, чужой - сплошная стена из камня и бетона. - Не смей, - кричишь ты и ловишь меня. Твои руки на моём теле. противно? Наверное. Не понимаю, не знаю, не... одно сплошное "не" и белый шум мурашками по коже - отвращение. Кажется, ты напуган. Кажется, у меня из носа хлещет кровь. Кажется, напряжение вылилось обмороком, а давление подавило сознание. Но может и правда, это только кажется? С ним... теперь - не знаю.***
Глаза открыть трудно, но открываю. Палата, лежу, я в больнице. Наверное, нервный срыв или что-то в этом роде. Не важно. Уже ни что не важно. - Прости, - шепчешь справа, с силой ледяными пальцами сжимая мою, кажется, горячую ладонь. - Прощаю, - отвечаю легко, просто, даже пытаюсь улыбнуться. Ты будешь жить. - Почему? - на грани слышимости. - Потому что люблю, - отвечаю тебе, но говорю в потолок. - Я... - заминка домокловым мечом. Сердце пропускает удар. И это тоже больно. - А я тебя нет! - как приговор. Внутри оборвалось, расползлось, треснуло и развалилось. Вскакиваешь и убегаешь. За свои поступки трудно отвечать, особенно, когда не прав, особенно, когда нужно смотреть в глаза тому, кому не можешь - стыдно. С ним... - не судьба.***
И ушедший прочь так ничего и не поймет. А второй так и не услышит задушенное за дверью в коридоре, пока спиной в стену до хруста ребер и визга отчаявшейся души: "Я тебя тоже. Я тоже. Но деньги важнее, я нищий и просто хочу благ. Чувства - наживное, они ещё придут... с другим человеком". Не придут. ТАК, как с этим - не будет никогда. Не будет лучше. Не будет так же. Не будет. Но ОН это поймет не сразу. Лишь тогда, когда будет поздно.