Правильно ли ты поступил?

      Вам когда-нибудь разбивали сердце? Чтобы прямо на всю жизнь. Эта история расскажет вам про один случай. Вы просто живёте своей обычной жизнью, но как вдруг всё меняется лишь из-за одного человека. Мы были просто друзьями, ты жил недалеко от меня, а если быть точнее, то в одном доме. Мы были соседями, ты жил в следующем подъезде от меня. Я любила гулять со своими подругами, но когда они ссорились, мне приходилось уходить от них. Я замечала, что ты гулял со своими друзьями, тогда решила погулять вместе с вами. Нам было весело, мы же были просто друзьями. Просто друзьями. Я верила в это до конца...Но вскоре, я стала замечать, что ты стал вести себя очень странно. Думала, что ты не хочешь гулять со мной или больше не хочешь меня видеть. Я увидела, что ты стал стесняться, смущаться в моём присутствии. Когда мы оставались вдвоём, ты часто молчал, уводил взгляд. Мне стало не по себе, поэтому я тоже смущалась в твоём присутствии. Помнишь, ты позвал меня гулять? Сначала я не хотела идти, но мои родители настаивали. Когда я вышла, ты ждал меня у моего подъезда. Я заметила, что ты один без своих друзей, видимо ты хотел погулять только вдвоём. Мы с тобой ходили, разговаривали на разные темы, были и смешные моменты. Всё было чудесно, я даже не хотела, чтобы это заканчивалось. Но ты всё испортил... - Моника, ты любишь меня? - прозвучал вопрос из твоих уст. Как ты мог такое спросить? Я была в растерянности, не знала, что ответить тебе. - Альберт, я...- боже зачем, ты поставил меня в такое неловкое положение? - да - вылетели слова сами собой. Ты улыбнулся своей тёплой улыбкой, что я чуть не растаяла. - А ты меня? - задала вопрос я тебе. - Люблю - ответил ты. На душе стало так тепло, я боялась, что ты обманешь меня или сделаешь больно. Я доверилась тебе и твоим словам. Уже был вечер, ты проводил меня до подъезда и попрощался. Так странно, но я не чувствовала к тебе ничего. Может я соврала тебе? Вскоре ты вновь позвал меня на улицу. Тогда я с радостью вышла к тебе. Мы вновь гуляли вдвоём, ты нежно обнял меня за плечо. Ты не знал как нужно правильно обнимать, но мне было всё равно. Твой жест был похож на дружеский, только мои подруги так не думали. Помню мы ходили с тобою вместе, ты обнимал меня за плечо, а мои подруги ходили сзади и шиперили нас. Помнишь это? Я помню, нам было всё равно, мы не отвергали, что мы встречаемся. В шутку говорили, что у нас есть дети. Хаха да это смешно. Я не заметила, как влюбилась в тебя. Это случилось внезапно, прямо как ты спросил:"Моника, ты любишь меня?" Я влюбилась, подарила тебе всю свою любовь. Помню, когда сидела у тебя на коленях, ты нежно меня прижимал к своей груди. Не зря я гадала на ромашке, выпало, что ты прижмёшь меня к сердцу. Я гадала на тебе три раза. ЗАПОМНИ 3 РАЗА. Первый - к сердцу прижмёт. Второй - плюнет. Третий - к сердцу прижмёт. Так оно и было, ты прижимал меня к себе...Не забуду, как ты обнимал меня со спины. Незабываемое чувство. Помню пыталась освободиться из твоих объятий, но ты сильнее прижал меня к себе. Тогда я улыбалась и обнимала твои руки, которые обнимали меня со спины. Помнишь, ты предложил поцеловаться? Я вновь растерялась, поэтому ответила нет. В шутку говорила, иди с другой целуйся, но ты отвечал:*Нет, я с тобой хочу*. Ты предложил хотя бы в щёчку, но я была неприступна. Ведь это был бы тогда мой первый поцелуй. Ещё ты любил меня спрашивать, люблю ли я тебя. Я вновь терялась...Отвечала:"Может быть, Альберт". Ты лишь ухмылялся. А помнишь, как ты подрался из-за меня? Ко мне стал подкатывать другой, я и не знала, что ты пошёл с ним драться. Меня позвали подруги, когда я прибежала, то увидела, что ты только начал драться с ним. Он был старше тебя, но тебе было всё равно. Мне было приятно, что ты дерёшься за меня. Ты победил, только никто не пострадал. Тогда была зима, вы просто обкидывались снегом, валялись в снегу. Этот парень принял своё поражение. - Ну вы дураки - смеясь говорила я. - Я вообще-то это из-за тебя - ответил ты. После того случая, мы стали ещё ближе. Но ты не брал меня за руку. Почему? Я хоть и не замечала этого, но очень сильно хотела. Помнишь, у нас с тобой была игра. Не буду говорить название, ты сам должен это помнить. Ты бегал за мной, а я наоборот убегала от тебя. Помнишь, как приходил и извинялся принеся с собой шоколадку. Я всё это помню! А ты помнишь? Не забыл, как ты предал меня? Как пошёл гулять с моей подругой за ручку. Ты помнишь это? Я хоть и увидела вас, но виду никакого не подала. Тогда ты сам подошёл ко мне. В этот момент, мне хотелось испариться или просто убежать. - Моника, я же не могу разорваться на две части к тебе и к Алле - ответил ты на мой молчаливый вопрос. Я не пыталась что-то сказать, просто молча ушла. Я не знала, почему ты решил вот так всё закончить. Нет мне не было больно и обидно, я ничего не чувствовала. Совершенно ничего. Вечер этого же дня. Я вышла гулять, мои подруги были на улице. Они увидели меня и начали просто унижать меня. Кричали на всю улицу:"Что я ревную". Но я не ревновала, мне было всё равно. Только они стояли на своём, как бы я не пыталась отрицать этого...Тогда я просто убежала, слёзы накрыли мои глаза. Остановившись в подъезде, я стала рыдать. Мой пёсик смотрел на меня с жалостью. Взяв его на руки, я прижала его к своей груди и пошла домой. Мне было больно, что они так думали. Зачем ты так сделал? Почему? Спустя года. Ты каждый раз приводил свою новую девушку. Наверно ты знал, что я до сих пор чувствую к тебе что-то. Специально делал мне больно...Мне было больно, что ты при мне говорил о своих подвигах с другими. Зачем? Только я не горевала, я дальше любила тебя и верила. Продолжала верить, что ты вернёшься ко мне. А когда ты сказал:"Что наша любовь ошибка. И ты был дураком и без мозгов". Мне стало паршиво, но не показывала этого. Любая другая наверно бы выцарапала тебе глаза или дала пощёчину, но только не я. Хоть у меня и были другие отношения, но я всё равно любила только тебя. Я вспоминала то самое гадание, и надеялась, что если ты отверг меня, то у нас вновь что-то получится. Ведь второй раз был -плюнет, а третий - к сердцу прижмёт. Я была наивной дурой. Ненавижу себя за это. Увидев меня с другим, ты начал ревновать. Хотя я просто гуляла с другом. Я прекрасно видела, как ты подглядываешь за нами. Не выдержав я спросила тебя:*Что ревнуешь?* Но чтобы ответить мне, ты просто дал мне пощёчину. Ты повёл себя как девчонка. И тогда я поняла, что ты слаб...А помнишь, я гуляла с парнем? Ты не знал кто это, и даже осмелился спросить:*Кто он?*. Я не стала отвечать. Ты по новой стал приводить девушек. Я перестала этого замечать. Спустя ещё года. Я нашла себе другого. В соц сетях сделала с ним сп, ты заметил это. Ты просто не представляешь, что он мне писал, у тебя не хватило бы сказать мне такое. Даже если бы и пытался. Но как бы я не пыталась... Даже эти переписки, не делали меня влюбчивой...Я не любила его, но благодаря ему...Я забыла тебя...Перестала вспоминать, наши прогулки. С тем парнем мы познакомились, когда он пригласил меня на медляк. Я ощущала, что его руки были горячими, от него веяло теплом. Когда мы распрощались, больше не виделись. Мне было обидно, что он не может приехать ко мне и обнять меня. Он жил далеко от меня. Наверно, ведь если любишь человека, то ради него готов на всё? Поэтому я распрощалась с ним. Может я ему и разбила сердце, но это всё из-за тебя...Я стала жестокой и неприступной. Ты часто подшучивал, как мои отношения с другим. Зачем ты это делал? Хотел показать, как тебе всё равно? Какой ты подонок. Вскоре я стала тебя ненавидеть. Я не могла тебя видеть, в твоём присутствии мне хотелось уйти. Боже, а как ты духорился. Я чуть не задыхалась. Ты стал замечать, что я груба. - Почему ты так агрессивна? - задал ты мне глупый вопрос. - Отвали - только ответила я. Я стала холодна к тебе. Помнишь, ты будто "нечаянно" задеваешь мою руку, в этот момент я сразу оттянула руку. Мне было тошно, что ты так поступаешь. Не пытайся всё исправить или быть просто друзьями. Когда я стала более мягкой, ты вновь стал дружелюбным. Снова пытался пошутить, но ты заметил, что я больше не смущаюсь и веду себя по-другому. Зачем, ты вёл себя, как "придурок". Мне просто было смешно. Ты такой глупый. Когда я совсем перестала тебя замечать, стала игнорить тебя. Боже. Ты повёл себя как трус. - Почему, Моника так стала относиться ко мне? - этот вопрос ты задал моей лучшей подруге. Ты трус, почему не можешь меня спросить об этом? Я была дурой, что любила тебя так долго. Пыталась вернуть тебя, но зачем? Я была глупа. Как ты сказал? *Я был без мозгов.* Дк вот я тоже. В прошлом году, я мечтала, что вот встречу свою любовь. Но судьба была против этого. Думала, вот встречу своего человека...Но этого не было. В этом году. Я совсем разочаровалась в любви. Ты даже не представляешь, сколько ко мне подкатывало парней. Но я их всех отшивала, потому что не могу любить. Поняла, что любовь причиняет одно Зло и Боль. Даже встречая нового человека, я ничего совершенно не чувствую к нему.Поэтому я мирно распрощалась и с ним. Я поняла, что больше не встречу свою любовь. Я так и проживу в одиночестве.Жаль, что нельзя повернуть время назад и исправить все свои ошибки. Чтобы мы не были вместе. Просто терпеть тебя не могу. Ты причинил мне боль, а я как последняя дура любила тебя. А знаешь сколько? Тебя наверно приведёт это число в шок. Но я любила тебя 7 грёбаных лет. Все эти 7 лет. Но позабыла тебя, благодаря ему. Я благодарна этому человеку судьбой. Спасибо тебе) Ты был моим первым и последним, кого я любила по-настоящему.