Set me free, leave me be...

Я проснулся тонущий в боли, И не мог изменить исход, Я снаружи казался веселым, А внутри был давно уже мёртв. И.Бродский

Все повторяется. Прямо "День сурка" чертов. Привычно доверяешься глупым словам, но они бессмысленны. В голубых глазах меньше искренности и любви. Каждый раз взгляд безразличнее, а голос - холоднее. Каждый раз в нем больше раздражения. Каждый раз все больнее. Ты падаешь в бездну. Ты устал, вымотался и хочешь смерти. Кажется, момент настал, ты вздыхаешь почти с облегчением, но через мгновение он тонет в темноте. И ты падаешь дальше. Бездна отчаяния под тобой бездонна. И в тебе почти не остаётся ничего живого. Утром ты просыпаешься стонущим от боли. Выбора нет. Боль становится лучшей подругой и может заполнить краешек твоей внутренней пустоты. Боль даёт тебе понять, что ты еще жив. Она - индикатор. Зачем люди режут себя? Они хотят знать, что еще живы. Они понимают, что через этот маленький порез из них вытекает частичка жизни. Что рано или поздно их это убьет. Но, их это не огорчает. Им нужно напоминание, знаки своих страданий. Тебя боль только радует.Ты не смог изменить исход, не справился. Видеть счастье на лице любимого - нет ничего чудеснее. Но, когда причина счастья не ты, то это невыразимо печально. Умираешь не сразу, по кусочкам. Сердце, разбитое лживыми обещаниями, продолжает биться. И со временем каждый его кусочек отмирает. И становится лишь воспоминанием. В итоге - ты одинок. Борешься со своими страхами, болью, надеждами, отчаянием. Оставлен один на один со своими воспоминаниями, когда-то они были твоим будущим. Но, сейчас в это верится с трудом. Это был счастливый сон, но он с грустным концом. Сейчас тебе трудно осознавать, что ты был любим. Ты был любимой песней человека. Которой он жил, но, со временем, ты перестал нравиться и тебя заменили. Ты остался позади. Самым последним в плейлисте. Забытым и ненужным. *** Я снаружи казался весёлым. Но сейчас это - лишь простая оболочка. Заглядывая ему в глаза, я пытался быть более живым. Не таким пустым, но получалось плохо. Оказалось, когда ты не нужен человеку, он не замечает твои искренние эмоции, твои желания, мечты. Их никто не видит. Никто не сможет тебе помочь, только он. Ты будто тонешь, рядом плавает спасательный круг, но ты не дотягиваешься до него, да уже и не нужно. Ты тонешь. В его глазах, в своих глазах, в море боли. Я зачем-то продолжаю существовать. Но я не живу, ибо это нельзя называть жизнью. Меня поддерживают на плаву лишь жалкие и лживые фразы. Надолго? Я в них верю все труднее, но они стали для нас уже привычкой. Ты произносишь их все легче, все циничнее. Так же, как и с болью. Ты ежедневно приносишь мне только страдания, я пытаюсь к ним привыкнуть. Зачем? Я вижу смерть вокруг: умирает день, вянут цветы, осыпаются листья, течет кровь, мои виски становятся белыми. Вскидывая на меня глаза, ты смотришь поверхностно, видишь лишь оболочку. Моя красота поблекла: тусклые зеленые глаза, растрепанные кудри, рваные запястья, фальшивая улыбка на все тридцать два, скрывающая боль. Внешне я выглядел живым, а внутри был давно уже мертв. Прощай, love. Дневник Гарри Стайлса. "Последний день в живых''