Ммм а мне начинает это нравится

POV Егор Вернувшись в Москву, я на следующий день, уехал в двухнедельный концертный тур. Я думал взять с собой малышку, потому что когда проводишь с человеком каждый час, сразу оторваться от него, на долго, бывает сложно. Ведь две недели я не смогу обнять её, притянуть к себе, впится в пухлые губы и услышать запах булочек. Но после перелёта, она чувствовала себя мягко сказать, ужасно. Всю поездку от аэропорта до дома, мы останавливались и Соня выскакивала из машины. Мою девочку выворачивало наизнанку и я не мог ничего сделать, кроме того как отменить её поездку со мной на гастроли, сколько бы она говорила этого не делать. Наша неделя в Лос Анджелесе прошла весело. Мы с Полиной и Мишей гуляли каждый день по городу. Девушки бегали по магазинам и делали глупые фотографии, как маленькие дети, а мы смеялись над ними. Конечно, на следующий день после их девичника, я всё высказал. В особенности своей сестре. — Ну и какие будут твои оправдания? — спросил я, когда в дом зашла помятая Полина, опираясь на своего парня — Тоже будешь жизни учить? — закатила глаза та, и недовольно покосилась на Мишу, который в ответ только довольно ухмыльнулся. Было понятно, что он уже всё высказал, по поводу вчерашней ночи, но я не мог, не показать и своё возмущение. — Тоже буду. Вроде из нас, старшая ты и должна понимать — начал я, пропуская пару в дом — Что понимать? Что мой брат даже девичник не устроил? — ворчала Полина, медленно проходя на кухню и что-то доставая из морозильной камеры — Во-первых, это не я должен устраивать — А во-вторых? — перебила меня блондинка и прищурившись, бросила в мою сторону недовольный взгляд — А во-вторых, Соня сама не хотела. Ты что не понимаешь? Ей девятнадцать лет. У неё организм не привык, к такому количеству алкоголя, который пьёте вы со своими подружками. Она вообще напивалась при мне только один раз. И то, я думаю, что было вперв… — Я вообще не пью — снова перебила меня Полина, прикладывая к голове замороженный стейк — Ну конечно — протянул я, начиная закипать от недовольства — А когда ты пропадаешь на три дня, и от тебя ни ответа, ни привета, ты что делаешь? — За хлебом хожу — фыркнула сестра и села рядом с Мишей за стол — Да да, мы все так и поняли. Я её вчера спящую нашёл. Ты понимаешь это?! Её вырубило посреди этого рассадника инфекций. А потом… — Лучший клуб города, а не рассадник инфекций — боже, да она даст мне договорить хоть раз? откуда столько дерзости и хамства? где моя милая сестра? это похмелье так срабатывает на неё? — А потом ещё выслушал истерику, что я её брошу, разлюблю и так далее — Ну в том, что ты не внушаешь у неё доверия, я не виновата. Где она вообще? — У неё свидание — Чего?! У твоей жены свидание?! Ты чего тут стоишь?! Поехали! Где оно?! — начала суетится Полина и уже вскочила со стула, еле держась на ногах, направилась в сторону коридора — На втором этаже, в ванной. С очень приличным молодым человеком. Хочешь, иди наведайся

***

В туре же всё было, как обычно. Самолёт, саундчек, репетиция, концерт, отель. И так по кругу. В каждую свободную минуту я писал своей малышке, узнавая её самочувствие и настаивал о посещении больницы. Она же, в ответ говорила, что это акклиматизация и волновалась за меня. Говорила чтобы я больше отдыхал и одевался теплее. POV Соня На утро после прилёта в Москву, я проснулась одна. Улетел. Стало немного грустно, ведь я даже не смогла с ним нормально попрощаться. Даже из дома не проводила, не то что в аэропорт с ним не поехала. Укутавшись с головой в одеяло, я решила что сегодня никуда не пойду. Не хочу никого видеть. Я уже соскучилась по нему. Говорят, после свадьбы, никакой романтики. Вы притираетесь к друг другу и интерес пропадает. Пропадает желание, составлять компанию своей половинке. Не скучаете, даже ждёте момент, чтобы отдохнуть по отдельности. Но я не могу без него. Он мне необходим, как кислород. Я сделать ничего не могу. На душе одиноко и холодно. Хочется прижаться к нему и не отпускать. Возможно это потому что, я действительно ребёнок. Это мои первые отношения, первая любовь и я не знаю, как по-другому. Но я и не хочу как-то иначе. Я хочу быть с ним каждый день, каждую час, минуту, секунду. Всю жизнь… Не успев заснуть снова, я подскочила с кровати и побежала к своему другу в ванную. Я провела с ним половину прошлой ночи и видимо проведу весь сегодняшний день. Ненавижу себя за слабый организм. Вечно какие-то болезни. Выйдя из ванной, я вяло поплелась на кухню. На столе стояли уже холодные блинчики и записка. От вида еды, меня передёрнуло и я уже хотела снова бежать в ванную, но выпив стакан воды, я выдохнула и приблизилась к листку

Малышка, доброе утро. Я уже улетел. Прости, что не разбудил. Тебе было так плохо вчера, что я решил, что сон сейчас намного важнее. Не обижайся) Надеюсь, что тебе сегодня уже лучше и ты поешь мои невкусные блинчики. Я тебя люблю и буду очень скучать. Позвони мне, когда проснёшься. Во время моего отъезда не шали. Любовника не приводи и веди себя хорошо. Твой муж Егор.

Просканировав строки, я улыбнулась. Никак не может без своих тупых шуточек. Ну какие любовники? Меня ведь вывернет от любого прикосновения, другого мужчины к моему телу. Представив это, меня снова передёрнуло и я набрала Егора — Добрый день. Ты только проснулась? — Привет, да. Как у тебя дела? Какой город первый? — Красноярск. Всё хорошо, концерт через пару часов. Ты себя лучше чувствуешь? — Да. Ну ладно, не буду отвлекать тебя. Позвони после выступления. — Хорошо. Пока, целую — Пока Не хорошо врать мужу, но иначе он будет волноваться, а этого не надо. У него и так сейчас будут тяжёлый график две недели. А тут я со своими проблемами. Я взрослая девочка, сама справлюсь. Глубоко выдохнув, я свернула блинчик в трубочку и приблизила к губам. Но не успела я его и откусить, как запах выпечки ударил мне в нос и я сорвалась с места, бегом направляясь в ванную. Да что же это такое?! И долго это будет продолжаться? Выйдя из ванной комнаты, я плюхнулась на кровать. Состояние ужасное. На душе холодно и одиноко. Физически ощущается безумная слабость. Желание вставать с кровати абсолютно отсутствует. За окном дождь, хлещущий с силой по улицам города. Начинает подкатывать осенняя депрессия. Ещё день назад, я была в тёплом Лос Анджелесе, плавала в океане и звонко смеялась. А сейчас хочется закрыться в себе и поплакать. Правда не понятно, почему я должна плакать. Но знаете, бывает настроение именно для слёз. Поняв, что Москва, не подходит под мое внутреннее состояние души, я приняла решение сорваться в Питер. Этот город всегда олицетворял меня. Я иногда сбегала туда, от столичной суеты, к своей тёте. Но за несколько месяцев, до трагедии с родителями, она умерла. Причина смерти до сих пор не установлена. Она всегда перебарщивала с алкоголем, а иногда, хоть и была достаточно взрослой, могла принимать наркотики. Её смерть никого не могла удивить, даже меня. Мы с ней понимали друг друга без слов. Я могла приехать в любой месяц, день, время суток. Она бы приняла меня в любом виде. Я любила её и ту квартиру. Такую неуютную и холодную. Мне было там комфортно. Там, всё было родным. Она, была мне родной. Пока, не появился Егор, я ощущала себя там, дома. Поэтому заказав себе билет на ближайший Сапсан, я покидала вещи в сумку и выехала на вокзал. Москва, она для работы и учёбы. Она не для отдыха. Ленивые тут не выживут. Тут надо вечно крутится, искать лазейки, пробиваться, но никак не сидеть на месте смирно. В столице нельзя зарыться в своих мыслях, погрустить и тихо поплакать. А именно этого мне и хотелось. Санкт-Петербург очень творческий город. Для художников, фотографов. Здесь можно закрыться в маленькой, холодной квартирке в центре. Сесть с романом в кресло около окна и убежать от реальности. Перебирать старые, пожелтевшие страницы. Натягивать колющийся плед. Потягивать невкусный чай и проникаться судьбой героев. Потом, закрыв книгу, начать думать о своей жизни. Вспоминать что-то или кого-то. Копаться в себе, думая что ты ужасен и начинать жалеть людей, которые общаются с тобой. Мечтать о нереальных вещах, магии и детских выдумках. Именно так, я и решила провести следующие две недели.