Soulmate

"-И зачем тебе так необходимо спасти меня?" _____________________________________________ Сегодняшний день выдался весьма спокойным, а вечер приятным и милым. Под легкую музыку, как Битлз, например, я торопливо набирала текст на клавиатуре для своего молодого человека. Не очень-то хорошо, когда любимый живет далеко. В тот момент меня переполняло чувство умиротворения, я была почти счастлива. Кажется, что может быть лучше? У тебя есть человек, которого ты любишь всем сердцем, у тебя есть друзья, семья, есть где жить. Но в те минуты мне казалось, что я слишком привыкла к этому. Хотелось что-то изменить. И, сама того не осознавая, я изменила. Мой молодой человек весьма популярен и имеет довольно обширный круг общения. Но друзей не так уж много. Есть у него один лучший друг. В тот вечер все стало иначе. Я решила познакомиться с лучшим другом моего парня. И я не понимаю даже сейчас, что могло сподвигнуть меня на это. Как будто на секунды мне отключили разум, и я просто написала "Привет, давай познакомимся?". Этот человек так же далеко, как и мой любимый. Тогда мы и познакомились, мы говорили очень долго... до четырех часов утра. мы говорили обо всем на свете, и это было незабываемо. Между нами возникло полное взаимопонимание, это точно было что-то родственное, создалось невероятное чувство комфорта. Тогда мне показалось, что я знаю этого человека, как минимум, половину собственной жизни. Уже было очень поздно, и пора идти спать. Мне не хотелось уходить, мне хотелось продолжить это, мне безумно хотелось остаться с ним навсегда. Я ушла спать, а он остался. Я помню, его онлайн "висел" еще около часа, т.е. спать пошел мой Сердечный друг примерно в пять утра. И вот мое первое утро после знакомства с этим человеком. Ну, не совсем утро, тогда было порядка трех часов дня. Я помню, что я чувствовала те несколько дней после нашего общения. И это были не самые приятные человеческие чувства. У самой меня не особо много друзей, всего лишь одна лучшая подруга, и, собственно, на этом мой круг друзей закрывается. И как-то давно в детстве меня предала одна девочка, которую я считала другом на всю жизнь. С того момента, а он мне запомнился очень хорошо, мне было трудно с кем-то дружить. Страх потерять дорогого человека преследовал меня всегда. И очень вовремя мне подала руку другая девочка. Она училась вместе со мной, но мы никогда даже не говорили. И тогда, в 4 классе, мы подружились. С трудом, но я открылась ей, мне стало легко, я стала счастливее. Да, трудностей и обид было много, но, Боже, оно правда того стоило... Ну, вернемся к теме моего монолога. Из-за того случая я с большим опасением пускала новых людей к себе. Хотя со временем мои знакомые начинали думать, что они мои друзья. Каким-то образом, я создавала вокруг себя такую обстановку, что им казалось, что они близко, но ближе, чем на расстояние вытянутой руки никому не удавалось подойти. Кроме моей подруги. Но теперь еще один человек подошел ко мне. Как будто со спины. Как будто все мои ограждения были ему нипочем... Но он не ломал их, он прошел сквозь. И от осознания того, что кто-то еще рядом, что кто-то смог подойти ко мне так близко, я чувствовала себя отвратительно. Да, это очень странно. Любой другой человек на моем месте просто радовался бы, а не грустил, даже не так, не отчаивался новому другу. И мне не хочется вспоминать те дни, они, в общем-то, не играют большой роли сейчас. Спустя то время, что я грустила, мы почти не говорили. Я была не способна вести себя так же, как и в ту ночь... И оттолкнула его. Тогда мне казалось, что я знаю его, что я знаю все его принципы, сильные и слабые стороны. Жаль, что это совсем не так. Мой Ангел оказался на редкость ранимым, а его взгляд был таким, будто он все понимает, будто он никогда не злится, он может всегда простить. И сейчас я думаю, что мои мысли в те дни были верными. Шли дни, тогда еще, декабря, а мы все больше и больше узнавали друг о друге, темы наших разговоров становились все глубже и серьезней, а где-то невероятно смешными. И каждое его сообщение, порой, вызывало у меня необъяснимую улыбку на лице. С того дня все мои мысли занимал лишь он. Мы сближались, мы как на одном дыхании до утра могли говорить обо всем. Это были лишь первые недели, все только начиналось. Из-за такой близости с этим человеком, я все меньше проводила время со своим, тогда еще, парнем. Мы отдалялись друг от друга. Точнее не так, я уходила. С каждым новым днем я становилась все дальше. И все ближе к его лучшему другу. Вспомним, что я говорила выше: "Я хочу все изменить". Тогда мои неосознанные изменения начали проявляться. Мои отношения с моим молодым человеком, которые, казалось, всегда будут тихими и спокойными, превратились в сущий кошмар. Это ежедневные серьезные разговоры, ревность, злость. И, наверное, мне просто повезло, что между нами тысячи километров... Сейчас уже мы расстались, а парни больше не лучшие друзья, они вообще теперь никто друг другу. И я не знаю, стоило ли мне так вмешиваться в эти спокойные дружеские отношения, все портить... Обидеть того, кого, как мне казалось, я любила больше жизни. Да что там, мне просто отвратительно, что я вообще кого-то обидела. Нет ничего ужаснее, особенно тогда, когда тебе полностью доверяют и любят тебя, а ты, можно сказать, предаешь любовь этих людей. И это самое ужасное. Мы больше не говорили с момента нашего расставания. И временами я очень скучаю, потому что мне нравилась эта умиротворенность и невесомость в отношениях, это придавало легкое наслаждение, то счастливое спокойствие и уверенность в завтрашнем дне... Так вот, возвращаясь к главной теме этого рассказа, мне бы хотелось поведать вам мою маленькую историю о том, что случилось, когда я встретила душу, родственную мне. "8 января'13 00:50" записи из дневника: "... прошлой ночью я не спала. Легла около 8 утра и спала до 4 вечера. Что совсем ненормально. Собственно, причиной моей бессонной ночи был мой лучший друг. О нем и пойдет запись далее." Восьмого января, как мне помнится, был вторник. Мой самый долгий вторник. Потому что с лета я не ложилась спать так поздно. Та ночь была невероятной... Я и мой сердечный друг всю ночь разговаривали, к сожалению, через скайп, но это все равно было замечательно - слышать его голос. От его голоса мурашки по всему телу, необъяснимое волнение, я иногда даже говорить не могу после него, я просто забываю, как думать. И мне с трудом дается описать его тембр, слов просто не подобрать. Это волшебный голос. И именно в ту ночь его голоса было очень много, мы говорили, наверное, с 6 вечера до 8 утра уже следующего дня, то есть с 7 на 8 января, почти без перерыва. Мы и шутили, и даже смотрели вместе фильм. Даже не спрашивайте, как мы его смотрели, это было не очень легко, но все-таки мы были вместе и хоть каким-то образом смогли посмотреть что-то. Но ничто не вечно, мы уже с трудом соображали и все же решили, что надо идти спать. Тогда мы разошлись: я с счастливой улыбкой до ушей, совсем уставшая, просто прилегла на кровать и уснула, а как он, я не могу знать, к сожалению, но мне думается, что примерно так же, как и я. Каждый раз, когда необходимо прощаться, меня охватывает невероятная тоска, мне до слез бывает жаль, что мне нужно уйти. При каждом нашем прощании, от меня как будто кусок отрывают, у меня отнимают мое уже самое дорогое. Я делала все, что можно было, чтобы провести в его компании еще хотя бы несколько минут. Меня постоянно отвлекали, о чем-то просили окружающие меня люди, и времени на моего Ангела совсем не оставалось, и тогда мне пришлось все сделать наоборот: окружающим было не достучаться до меня - мне было все равно на все проблемы, кроме моего общения с мои лучшим другом. И так получись, что я очень привязалась к нему, мне было уже физически трудно не получать никакого тепла, даже через интернет, мне все время было необходимо о чем-то с ним говорить. Это удивительно интересный человек, я постоянно открываю в нем что-то новое, поэтому, наверное, мне так хочется проводить с ним время. Все подобные мысли принято считать мыслями влюбленного человека, вы удивитесь, но это совсем не так. Я и сейчас не чувствую такой любви к этому человеку, какая могла бы быть. Как, например, была у меня с его бывшим лучшим другом. С ним была именно любовь... А тут другая ситуация: я всегда считала, что мы именно друзья, потому что я получала только тепло и комфорт от нашего общения, это была очень дружественная обстановка, никогда не доходило ни до какого флирта и всего подобного. Именно из-за этого я не могу рассматривать его как-то еще, кроме лучшего друга. И при этом я плохо знаю его отношение ко мне. Хотя сам он мне как-то недавно сказал, что я "никогда не найду слова друг, обращенного" ко мне. И значить это могло, конечно, что угодно, но моя интуиция мне немного подсказывает, что я ему больше, чем подруга. И я совсем не против, у нас могло бы все получиться, возможно. Но это не суть... Честно, когда мы познакомились, он говорил со мной очень мило и доброжелательно, как будто мы и правда знакомы уже сотню лет и случайно встретились на улице, поболтали, скажем так. Хотя, меня зацепило это, мне нравилось, что он говорит именно так.Но это было только в ту ночь, когда мы говорили до утра. На следующие дни он стал несколько холоднее, его ответы были уже резкими, и я не чувствовала того, что было в первый раз. Но, конечно же, я понимала, в чем дело - он открылся мне. То есть, он почувствовал такую близость всего за 1 день, что пустил меня к себе и говорил обычно, не притворяясь милым парнем, он был настоящим. Из записи дневника: "Но со времен он открылся мне настолько, что "добрый и милый *hisname*" ушел. Он снял свою маску и был настоящим со мной. И я сразу это поняла..." Буквально через пару дней такого прохладного, как мне казалось, общения, я немного обиделась и написала ему огромный пост о том, что он вообще не очень, резок и холоден со мной. Зачем. Я не понимаю и сейчас, зачем я сделала это. Я же ничего не добилась этим. Ну, кроме того, что он понял неверно меня тогда. Мой пост был упреком ему в том, что он открылся мне, что он был настоящим. И, черт, сейчас я злюсь от того, что я писала ему все те слова с полным понимаем, почему он так себя ведет. Возможно, эта мысль пришла мне в голову не случайно, и это было обязательным... Как и мысль о нашем знакомстве вообще. Судьба? Не верю в такое, но все может быть. В любом случае, я очень сожалею о своих словах, он мне до сих пор иногда при ссорах напоминает о том случае, отчего мне дико стыдно... Я случайно вспомнила о том, как мы прощаемся. И, пожалуй, я расскажу немного об этом. Представьте себе самые красивые слова, самое доброе пожелание - так мы прощаемся. Никто еще столько не говорил теплых слов, сколько мы говорим каждый вечер, уходя спать. И это может быть что угодно... У нас почти не бывает "котенок", "солнышко" и прочей нечисти. Скорее, чаще можно услышать "береги себя, пожалуйста". Это невероятно приятно, когда тебе искренне желают всего хорошего, никаких громких фраз о вечной любви, или приторно звучащих "зайка моя". Мы же не в уменьшительно-ласкательный зоопарк играем, верно? Это пожелание перед сном, те теплые слова, от которых ты засыпаешь с улыбкой на лице. Я не отрицаю, что от зайчиков, котят и слоников тоже можно заснуть с счастливой улыбкой на лице, но это уже слишком сладко звучит. Хотя, каждому свое. На этой доброй ноте я закончу первую часть своего рассказа. Приятного прочтения, хотя мне не обязательно ваше понимание. с: