Начать жить

Всему свойственно рано или поздно заканчиваться, будь то теплое лето, вкусный кофе, тихая ночь или та же любовь. Все в нашем мире относительно, такова реальность. К слову сказать - жестокая реальность. Не уговаривайте себя, что ваши отношения «особенные». Не стоит тешить себя надеждами, что у вас будет «по-другому». Законы жанра менять не вам. Особенно, не стоит уповать на счастливый конец, когда эти самые отношения с самого начала были обречены на провал. А если они разрушились, еще даже не начавшись? У меня вопрос: чего стоит любовь? Что это вообще такое и с чем ее едят? Скажу честно – я не знаю. Конечно, мое не знание в этой сфере совсем не означает, что я раньше ни с кем не встречался, да и бисексуалом я стал только этим летом. До нашей встречи, точнее до нашего настоящего знакомства я был стопроцентным натуралом. Причем, даже тогда, приехав домой на каникулы, первым делом меня интересовало не повышение своей спортивной квалификации или же общение с родственниками, а как подольше погулять с друзьями и где можно найти себе на лето симпатичную девушку, заметьте девушку! Виталик для меня тогда был простым другом, я часто таскал тебя за собой, уже тогда замечая, что меня к тебе будто что-то притягивало. Я рассказывал ему все, от своих проблем, которых у меня, к сожалению, не так уж и мало, вплоть до описания понравившейся девчонки. Кстати о девчонках, подружку я себе нашел довольно быстро, причем, совсем, в неожиданном для себя месте, стоило только пару раз сходить нашей дружной компанией на море, и меня тут же заметила бывшая одноклассница Наташка. Парень я, в конце концов, симпатичный, даже можно сказать красивый. А что? Высокий блондин, с ладным телосложением, да и характер у меня не плохой - девчонкам такие нравятся. В общем, в июле у меня уже была девушка, кажется, Вит тогда был единственным из ребят, кто не был шокирован Наташиным заявлением, что мы встречаемся. В каком-то плане он был даже рад за нее, еще бы, она была ему как младшая сестра! Правда, отношения у нас были, мягко говоря, негладкие, парочку мы из себя изображали не больше недели, затем я стал замечать ее истинные чувства. Наташа решила сыграть со мной в любовь и через меня обратить на себя внимание Виталика… Что ж, умно! Только я тоже не дурак, по крайней мере, я так думал. Какое лихо дернуло меня согласиться на эту игру, я не знаю, то ли желание показать глупой девчонке кто заправляет парадом, то ли просто захотелось попробовать чего-то нового, так сказать необычного, но я согласился играть по его правилам. Мы стали разыгрывать парочку, смешно, правда? Далеко не самый невинный флирт и стандартное «любимый» стало нашим привычным поведением на людях. Прохожие от нас тогда шугались как от особо опасных психов, не так давно сбежавших из дурдома. К сожалению, не один из наших друзей нам не поверил, даже Наташка, которая проводила с нами больше всех времени, исправно считая себя моей девушкой, не оценила наше маленькое представление. - Нат, ну неужели ты совсем меня к нему не ревнуешь? – делая озадаченное лицо, серьезным тоном спросил я однажды. - Конечно, нет! Жень, я на все двести процентов уверена, что вы даже поцеловаться по-человечески не сможете! Не знаю как ты, но Вит, точно стопроцентный натурал! – убежденно ответила она мне. - Ты в этом так уверенна? – ухмыльнулся Виталик. – А вот сейчас мы это и проверим! И не дав мне нормально переварить вышесказанное, он подскочил ко мне и впился в мои губы довольно-таки требовательным поцелуем. Если кто думает, что целоваться с парнем это противно, то вы глубоко ошибаетесь, на самом деле это ничем не отличается от поцелуя с девушкой, хотя нет, для меня отличия все же были. Во-первых, не было этого ужасного блеска для губ, которым исправно малевали себя добрая половина красавиц мира, может быть кого-то это и возбуждает, но у меня при виде от щедрот намазанных блеском губ, возникает желание пойти и умыть несчастную жертву косметики. Во-вторых, целовался он тоже немного иначе, в конце концов, он парень, а парни, как все знают, в отношениях любят вести, что и попытался сделать Виталик. Зря он забыл, что я тоже не девушка. В первый момент растерявшись, я захотел оттолкнуть его от себя, но Вит уже успел протолкнуть мне в рот язык. Секунд пять я постоял замершей статуей пытаясь поверить в реальность происходящего, а когда окончательно вышел из ступора во мне проснулся дух соперничества. Виталик вызов принял. Мы почти яростно терзали губы друг друга, переплетаясь языками и сжимая пальцами предплечья. Ну и что, что мы целуемся в парке, где помимо офигевшей Наташки были еще и другие люди. Плевать на окружающих, я полностью выпал из реальности, желая только одного, чтобы этот момент длился вечно. Но все хорошее рано или поздно заканчивается, мне катастрофически стало не хватать воздуха, поэтому я оторвался от него первым. С того дня мы стали частенько позволять себе такого рода игры, правда дальше поцелуев у нас все-таки не заходило. Вот только когда я перестал считать все происходящее игрой? Ответ напрашивается сам собой – не знаю, но факт, что я стал на полном серьезе задумываться о Вите остается фактом. Я наконец-таки расстался с Наташей, зачем она мне, когда у меня есть он? Виталик прочно обосновался у меня в мыслях, не было и часа, когда я о нем не думал. Это пугало и манило одновременно. Но все было не так просто, лето заканчивалось, близился мой отъезд, а я так и не узнал, что именно ко мне чувствовал Вит, мысли о том что для него это все еще игра меня откровенно бесили, но и осознание того, что с моей стороны это тоже не любовь заставляли меня разрываться на части. О том, что я не правильно люблю Виталика я понял, когда банально не смог заняться с ним сексом. Нет, мне не стало противно или еще как-то, по правде говоря, я даже сам был инициатором этой затеи. Я пригласил его к себе домой, я предложил выпить и опять-таки я полез к нему целоваться. Но как только дело стало подходить к развязке, я просто испугался... Дикий страх, что мы больше не сможем быть друзьями как раньше, охватил мою душу и не позволил мне дать волю эмоциям. - Да… И весь твой боевой настрой испортили нечищеные зубы, - посмеялся Вит, когда я пожаловавшись на неприятное ощущение во рту банально удрал из кровати в ванную. Разобравшись наконец-таки в собственных чувствах, спрашивать о том, как он ко мне относится, я не стал. В конце концов, я думал лишь о себе, дружеские отношения с ним были для меня на первом месте. Это было моей второй ошибкой. Откуда я тогда мог знать, какую боль я ему причинил своим побегом? Но списав все произошедшее как неудавшуюся шутку, мы продолжили общаться как раньше, как будто ничего и не происходило. Он позволил мне так думать. Вскоре закончилось лето, и я с чистой совестью уехал обратно за границу. Знаете, совершать важные поступки не всегда означает действовать правильно. К такому выводу я пришел, когда убедился в очередной раз что все не так как кажется. Ощущение будто чего-то не хватает ужом проскользнувшее мне в душу, меня не очень удивляет. Конечно, не хватает, вот только не чего-то, а кого-то… Все-таки очень больно вновь прощаться с близкими людьми, особенно когда знаешь что увидеться вы не сможете как минимум год. Интересно, когда ты в разлуке, год — это сколько? Последнее время помимо тоски по друзьям и былому веселью, мне часто вспоминался взгляд Виталика. Его последний взгляд, которым он одарил меня, когда я уже почти скрылся в толпе на вокзале. Тогда ведомый каким-то порывом я решил оглянуться, лучше бы я этого не делал, сейчас жить бы мне было куда легче. Столько боли вперемешку с отчаянием в его глазах я не видел никогда. Какое-то время я старательно гнал от себя тяжелые мысли, полностью отдавая себя учебе и тренировкам, но старая народная мудрость известна всем – убежать от проблемы не значит ее решить. А потом я заболел. Да-да, именно заболел и потерял единственную лазейку к бегству от своих внутренних проблем. Тут-то все и началось… Или закончилось. Но не будем торопить события. Нет, на меня не снизошло озарение, как это бывает в книгах или сопливых девчачьих фильмах. Просто осознание собственной глупости меня настигло. Постепенно вспомнились взгляды украдкой, намеки, особенное отношение. Да, в конце концов, какой нормальный парень согласится целоваться с другим парнем, пусть даже и на спор? Каким надо было быть идиотом, чтобы не замечать всего этого? О, я был этим самым идиотом. Даже сказать в свое оправдание нечего. Дружбу хотел сохранить, как же. Разрываясь между размышлениями о собственной никчемности и жалостью к себе любимому, я сам себя умудрился загнать в глубокую депрессию, правда, не без участия внешних раздражителей. Старушка Судьба решила подкинуть мне проблем. Развод родителей шел полным ходом, а я в это время выступал в качестве жилетки или мальчика для битья, мой статус менялся в зависимости от ситуации, одновременно для обеих сторон. Добавим к этому желание отгородиться от всего мира, вследствие чего я стал прогуливать колледж и тренировки. Когда я спохватился, было уже поздно. Жизнь рушилась как карточный домик. К тому времени я окончательно забил на спортивную карьеру, мечту всей моей жизни. В надежде исправить хоть что-то я взялся за учебу. Надеялся отвлечься и мне это почти удалось. Однако внезапное возвращение домой заставило меня вернуться в реальность. Говорить, что оно меня испугало, значит не сказать ничего. Я был в ужасе. Вернуться домой означало лицом к лицу столкнуться со всеми проблемами разом. Но больше всего меня пугала возможность столкнуться с Витом. В том, что мы встретимся, я не сомневался. Оказывается мое полное игнорирование друзей не прошло бесследно. Но я не мог заставить себя общаться на расстоянии. Для меня это было слишком сложно. Не стоит удивляться, почему новая жизнь стала для меня сюрпризом. Все мои друзья научились жить без меня. Конечно, Виталик тоже пытался начать жить без меня. Осознавать это было странно. Не больно, не обидно, именно странно. Наша встреча произошла неожиданно, ни Виталик, ни я не были к ней готовы. Почему-то его чувства даже тогда казались мне очевидными, я был уверен, что он меня любит, но вот что чувствовал я… Как бы смешно это не звучало, но я так и не разобрался в себе, только запутался еще больше. Все мои иллюзии и сомнения рассеялись, когда мы поговорили. Разговор был интересным, а главное познавательным. Вит рассказывал о том, как сильно хочет поступить в университет на бюджет, я жаловался на проблемы перевода в выпускной класс из-за границы. Знаете, у меня было ощущение, что мы обсудили все на свете. Единственное чего я старательно избегал – это темы отношений. Не хотелось начинать серьезный разговор о том, чего сам не понимаю. Но сейчас мне кажется, что я просто боялся услышать правду. Именно услышать, ведь тогда я больше не смог бы убегать и прятаться. Мне пришлось бы принимать решение, на которое у меня не было ответа. Когда мы собирались расходиться, Виталик неожиданно сказал: - Знаешь, я счастлив с Натой. Я рад, что она у меня есть, думаю, я ее люблю. - Я рад за тебя, - это единственное, что я смог сказать. Его слова меня сильно задели. Но в тоже время они принесли мне облегчение. Вит принял решение за нас обоих. Он отпустил меня. Хотелось плакать и смеяться одновременно. Не знаю почему. - Спасибо… - я произнес это тихо, но уверен, он меня услышал. Мне очень хотелось, чтобы в нашу следующую встречу Виталик не жалел о своем выборе. Он уходил, а я даже представить себе не мог, что в следующий раз мы встретимся только через год. Любил ли я его? Я не могу ответить до сих пор. Правда, сейчас это уже не важно. Мы разошлись не навсегда. Методом проб и ошибок я начал двигаться дальше. Сначала было очень сложно. Но неприятности рано или поздно заканчиваются. Не скажу, что прошлое отпустило меня, просто я его принял таким, каким оно было, без лишних прикрас, без глупых обид. В конце концов, чтобы ни случилось, нужно двигаться вперёд, иначе былое поглотит тебя, лишив будущего.