Сожженное

Привет… Наверное, ты совсем не ожидала получить это письмо. Оно немного черное от огня по краям, но я не смогла его сжечь. Надеюсь, что ты сделаешь это за меня.       Иногда я задумываюсь о том, что значит дружба. И когда я встретила своих настоящих друзей из другой школы я поняла, что это... Они подарили мне мой любимый шоколад, заморочились с подарком - рамка с их совместным фото. Они сказали: "Надеюсь, что у нас еще будут наши совместные фото, а пока..." Я поняла, что даже через 20, через 50 лет они будут помнить обо мне.       Вот она, дружба. Когда ты не просто даришь, но и получаешь. Когда ты можешь почувствовать, что с твоим другом все хорошо. Не обязательно приходить на помощь. Главное - не забывать. Главное - помнить. Главное - не только получать, но и отдавать. И самое важное... Главное - понимать. Уметь прощать. Но делать это только в том случае, если ты абсолютно уверен. Уверен и верен.       Моя жизнь сильно изменилась. Хотя тебе это, конечно, вряд ли покажется интересным. Тебе все равно плевать на то, что именно поменялось за эти два года. Но знаешь, может, оно и к лучшему, что я переехала. Я поняла, что все эти 7 лет у меня всегда был только один настоящий друг — моя мама. Теперь я немного боюсь заводить друзей. Вдруг кто-нибудь окажется такой же сволочью, как ты. Знаю, что все то, на что я жалуюсь — ничто по сравнению с проблемами африканских детей, азиатских женщин и вообще многих детей даже в нашей стране, но… У каждого человека ведь свои проблемы, так?       Иногда мне кажется, что моя проблема — я сама. Мой характер и все то, что я делаю. Когда ко мне относятся, как к наивной девочке, мой первый вопрос: «что я такого сделала? В чем я виновата?»       Я всегда любила отдавать. Мне казалось, что в этих маленьких подарках и заключается смысл дружбы. Это залог того, что она навсегда. Помнишь тот браслет, который я привезла из Берлина? Тот самый, твоя часть розовая, моя — фиолетовая. Так вот. На моей стороне случайным образом стерлась буква s в конце. Получилось St End. Я не сумела выбросить его. Он так и лежит в моей шкатулке как напоминание того, кто ты есть.       Я не хотела, чтобы так получилось. Я прощала тебя. Даже в тот раз, когда ты даже не удосужилась позвонить мне и поговорить со мной, когда я переехала. А мне было так плохо. Никто со мной не разговаривал, никто не пытался меня заметить. Я была никем. А единственный, кто спросил у меня: «как дела?» был человек, который заходил в вк раз в неделю. Естественно, я на тебя обиделась! Но ты сказала, что если бы так поступила я, ты меня простила бы. И я простила. Но по-прежнему ты никогда не звонила мне первой…       Вы теперь BFF, неправда ли? То же самое было и со мной. Мы же тоже BFF…       Смотрю на ваши лживые лица на фото и хочется улыбнуться. Не забудь о том, что я тебя предупреждала. Когда она забудет о тебе, не приходи ко мне. Я. Тебя. Ненавижу. И ее тоже.       Не хочу сглазить, но теперь у меня все хорошо. То, что я написала выше никак не связано с моим состоянием сейчас. Если бы у меня спросили, что я чувствую, когда вспоминаю о тебе, то я отвечу: Равнодушие. И так будет всегда. Возможно, я не осмелюсь отправить тебе это письмо. И, возможно, так будет даже лучше. Просто знай, что я тебя отпускаю. Всегда твоя «лучший друг навсегда», *****.