La depression

      Идеи суицида приходят достаточно часто. Я смотрю всё меньше и меньше что делаю. В первый раз я не боюсь смерти. Я перехожу улицу не смотря по сторонам, я не боюсь утонуть, я хочу заниматься опасными спортами надеясь на несчастный случай.       Может я меланхолик. Меланхолия это особая форма депрессии, которая характеризуется тем что грусть и моральная боль пациента намного сильнее и он чувствует постоянную неловкость. Я часто чувствую себя плохо, я грустна при малейшей вещи, даже перед банальным фильмами или перед людьми которых я раньше не замечала. Я говорю себе что я не должна жить но я не пытаюсь умереть. Хотя я все равно увеличиваю шансы на несчастный случай...но это наверное не считается. Я чувствую себя виновной но я ещё не глупая, всё улучшится, может быть, через долгое время, не уверена, в любом случае я привыкну когда нибудь. Я уверена что я бы себя лучше чувствовала если бы я плакала, если бы я плакала когда я хочу, не сдерживая, плакать и кричать в полный голос, но я не могу, мои родители тут, они не должны это видеть. И я всё таки должна сохранить свой статус девочки без выражения...без чувств ни эмоций... . Я ещё не сумасшедшая и я не слышу голосов, я не знаю хочу ли я этого или нет в конце концов.       Беспокойство, часто присутствующее с пробуждением, проходит в течении дня, чтобы вернуться к приходу вечера. Самые худшие моменты...когда я больше всего думаю, когда я себя чувствую хуже всего, я ненавижу просыпаться, я ненавижу ложиться спать. Я принимаю меньше душ и когда я его принимаю это потому что меня заставляют. Я больше не расчесываю волосы, для чего? Я больше не одеваю линзы или очки хотя я вижу достаточно плохо без. У меня часто болит живот, у меня нет аппетита и я ем намного меньше чем обычно. Меня часто тошнить после того как поем, или даже попью. Я быстро устаю, я быстро раздражаюсь, я перехожу с одного состояние в другое, как будто у меня месячные. Мне сложно улыбаться. С самого начала я хочу закрыться от своих друзей, но в начале я отказалась, думая что это только ухудшит, теперь я говорю только с одним человеком и это долго не продержится. С самого детства я отказываюсь пить алкоголь, но теперь я хочу только это, при любом случае я пью глоток, один стакан, больше. Я некогда не курила, но я люблю запах сигарет, может время начать.       Настроение грустное и депрессивное. Больше ничто мне не приносит удовольствие, я пытаюсь начать делать вещи которые отвращают меня незадолго после начала. Я так любила плавать, видеть что происходит под водой, я попробовала, я думала что смогу быстро пропустить время, меня начало тошнить как только я была немного на глубине. Я больше не читаю, не рисую, я смотрю картинки без интереса, провести время, провести время, хотя такое чувство что оно остановилось. Мне скучно, то что я делала раньше каждое утро я больше не делаю, чтобы встать с постели мне нужно несколько часов. Я чувствую себя слабой, жалкой, подлой, если бы я только не была такой всё это бы не произошло, всё равно я ничего не достойна, я не важная. Сколько раз я думала купить снотворное, взять большую дозу и спокойно умереть, но если я это сделаю он будет желать себе зла, хотя для этого нет причин, это полностью моя вина. Я всё больше страдаю бессонницей, у меня нет аппетита, моё либидо ниже плинтуса. Я так хочу чтобы всё это прошло, я дам всё чтобы быть в далеком будущем, когда я больше не буду об этом думать. Я чувствую себя пустой, как будто у меня дыра в теле и не что не может ее заполнить. Я хочу об этом поговорить с кем нибудь но единственный человек которому я не боюсь всё рассказывать, мнение которого считалось больше всех и которого я слушаюсь не хочет меня, и если я с ним об этом поговорю...я предпочитаю этого не делать.