And I’m trying to forget you And I know that I will In a thousand years, or maybe a week Burn all your pictures, and cut out your face — Porcupine Tree — Way Out Of Here
Громко хлопаю дверью квартиры. Не могу сидеть дома. Мысли. Они стучат в моей голове постоянно. Бьют наотмашь, со всей силы. Так, что подгибаются ноги, так, что хочется забиться в угол и выть волком от боли. Закуриваю. Зыркаю безумным взглядом по людям вокруг. Наверное, я со стороны похожа на психа. Она исчезла три месяца назад. Не сказав ни слова. Был человек, и нет человека. Пусто. Такое ощущение, что мне вырвали сердце. А вместо него дали суррогат из соломы. Мол, живи. В голове проносятся воспоминания. Наши встречи, тепло её губ. Тот безумный поцелуй в лифте. Или её объятия холодной зимой. Я бредила ею. Я не хотела её отпускать. Я была, как маленький ребёнок, у которого отнимают любимую игрушку. Хотя, почему была, я и есть ребёнок. Мы познакомились очень давно. Я даже не помню, когда. Общались. Потом не виделись пару лет. А затем снова встретились. Я на тот момент о ней забыла. А она меня нет. И что-то во мне щелкнуло. Мы снова начали общаться. Я приходила к ней на работу, в её ночные смены, и мы просто общались. А затем она пригласила меня в гости. Мы болтали, пили чай. А затем, я не знаю зачем, я сказала: «Сегодня случится что-то очень важное». Она ничего не ответила. А затем… Все как-то завертелось. И вот мы стоим у чёрного входа её работы и целуемся. Она забрала мой первый поцелуй. Он был неловким, неумелым с моей стороны. Но, боже, её губы. Мягкие, тёплые, нежные. Меня даже не взбесило то, что пришлось глотать её помаду. Нежность. И моё жуткое возбуждение. А вокруг было так красиво. Зима, вокруг был свежий чистый снег. И мягкий свет уличных фонарей. Поистине волшебный момент. Говоря о волшебных моментах. Как-то раз она просила позвонить ей и разбудить. В четыре утра. И я дождалась оговоренного времени. Позвонила. И эта её фраза: «Привет, любимая». Я была счастлива. Меня так никто не называл. Я часто приходила утром к её дому, и провожала на работу. Помню, как она однажды поскользнулась на скользких ступеньках и чуть не упала. К счастью, я её удержала. И мне в тот миг стало так жутко. А что, если бы меня не было рядом? Я бредила ей. Новый год, я в компании родственников. А я не хочу быть здесь, я хочу быть с ней. Мне было так паршиво. Кажется, я даже ныла. А затем… Я не помню, что было до её исчезновения. Я приходила, болтала с ней, гуляла. Её повысили. Когда я видела её в последний раз, я должна была встретить её утром. Как всегда. Но я проспала. Я помню свою панику, как я зачем-то понеслась к ней домой. И первое что я сказала, когда увидела ее: «Прости, я идиотка». На ней было черное шерстяное платье. Чёрные колготы и туфли. Я не помню, что она ответила. Не помню. А потом все. Ушла. Нету. Я помню панику. Опустошение. Жуткую боль. Я не хотела ничего. Сидела, играла в игры и раз за разом слушала песни, что напоминали о ней. Я не плакала, нет. Просто было пусто. И холодно. И до сих пор холодно. И это при том, что я все, в общем-то, понимаю. Мне 16, ей 27, у неё сын. Ну зачем я ей, в самом деле? Только вот все равно, каждый раз больно, когда прохожу мимо её дома. Когда вижу похожих на неё женщин. А однажды, я уверена, что видела её в компании другой женщины. Или это была не она? Я не знаю. Я схожу с ума. Меня словно лишили дозы. Хватит ходить. Пора домой. А то мама волнуется.***
Так, вроде все взяла. Ключи, деньги, пакеты. — Только пожалуйста ничего не забудь, — говорит мама. — Постараюсь! На улице так хорошо. Лето в самом разгаре. И на душе неплохо. Уже пару лет как. Захожу в магазин. Сердце пропускает удар. Холод обдает солнечное сплетение. За кассой Она. Как же это так? Нет, нет! Что мне делать? На автопилоте беру все, что надо, и встаю в очередь. Мне страшно. Я в панике. Я спокойна, как удав. — Привет, — говорит она. — Здравствуй, — её запах. Она использует все те же духи. Боже. — Давно не виделись, — выдавливаю я. — А ты считала? — мне кажется, или я слышу в её словах усмешку? Не могу сказать. Считала ли я?! Я не знаю, что ей ответить. Мне хочется кричать, высказать, как мне было больно после её ухода. Как я собирала себя по кусочкам. Считала ли я?! — Какая разница, — бурчу я. — Пока. Хватаю пакеты и спокойно выхожу на улицу. Прихожу в себя только дома. В голове куча вопросов. Но главный — это зачем? Зачем она снова появилась? Мне только-только стало легче. Когда же это всё кончится? Я видела её ещё пару раз с тех пор. А затем она уволилась. Я так ничего и не сказала ей. Да и что я могла сказать?***
Три года прошло, и я снова вижу её. В том же магазине. — Привет, — говорит она. — Привет, — отвечаю, Расходимся. В сердце ничего не ёкнуло, не отозвалось. И слава Богу.