Моя любимая аскорбинка

В уши с нашего прихода в клуб били мощные бассы non-stop, заставляя тело невольно покачиваться и дергаться в такт музыки. Казалось, что тела людей никогда не останавливались, продолжая свои замысловатые махания конечностями в разные стороны. Вот и почти вся наша компания давно присоединилась к "потным играм" на танцполе. Я сидел за барной стойкой и, иногда поглядывая на знакомые дергающиеся тела, пил какой-то коктейль. Названием этого "изыска" я не интересовался, просто заказал то же самое, что и Джин. На вкус этот напиток был приятен и нежен, на столько, будто здесь остались только я и напиток, который так и манил его выпить. Вот и пошел уже пятый стакан. Назвать меня трезвым было уже немного сложновато. Допивая уже это "райское наслаждение", я все же сумел расслышать разговор белокурого парня и бармена. Странно, что я вообще что-то расслышал со своим то состоянием. — Шону-я, а можно мне баночку аскорбинок на эту ночь? — ухмылка с лица белокурого парнишки не сползала, даже и не думала. Аскорбинки? Вы серьезно? — - Ынхёк, он сегодня не принимает, особенно тебя... — бармен переключил громкость своего голоса на слишком тихий, чтобы его не услышали посторонние ушки на подобие моих. — Пф, ну и ладно, — беленький все же ушел в глубь клуба, оставляя меня на тупые размышления. Блять, вы серьезно?! Какие нахуй аскорбинки в ночном клубе, так еще и для геев?! Типа здесь свой персональный лечащий врач, который так бросается аскорбинками, как бабушка бросает внуку доллары. Не решаясь мучать свою головушку подобным бредом, я все же задумал поискать самое драгоценное и святое место для меня сейчас — туалет. Боже, я не вынесу. Напиток дал свои отголоски после 6-ого стакана, и надо было что-то с этим уж делать. Да, точно, сходить в ебанный туалет. Ты гений, Хо.. Осмотрел каждый уголок и, да, я нашел её, ту самую дверь, которая находилась в коридорчике, неподалеку от танцпола. Неуверенные шаги, которым способствовал алкоголь и жадное чувство самоудовлетворения, заставляли немного пошатываться и хвататься за все, только чтобы не упасть. По пути, который казался ненавистно долгим и трудным, увидел всех наших: Гуки сидел на диване в уголочке, обнимаясь с довольно привлекательным мальчишкой, бедняшка Тэхён сидел с Джуном за барной стойкой, опять выслушивая его пьяные нотации о странной молодежи и о крепких плечах Джина. Хорошо, что Тэ еще не увидел нашего макне, хоть и бегал глазками в поисках своего предмета воздыхания. Тэ бы тогда просто опять сел бы мне на шею, а сейчас я этого хочу в последнюю очередь. Дойдя же до этого душного и маленького коридора, я зашел в сральник. Будем называть все своими именами, вот это помещение язык не поворачивался назвать уборной. Странно, что рядом с сортиром никого не было, но это даже к лучшему. После заветного освобождения своего жизненно важного органа, я подошел к раковине и вымыл и без того грязные руки. Они были липкие, наверное коктейль все же попал на руки. Умыл заодно и лицо, чтобы привести свои мысли в порядок. Да уж... Веселый день рождения. Выйдя из туалета, я почувствовал до жути приятный и сладкий запах, который затуманил голову еще больше. Неужто пчела в нос залетела, заодно и фиалок с собой прихватила? Прошелся вдоль коридора и обнаружил, что запах исходит от двери, на которой ничего не было написано. Шерлок, я хочу быть твоим Ватсоном, поверь, я не хуже ищейки. Что может быть за этой дверью? Ащ, так интересно. Ну насрать! Я все равно уже в говницо, куда уж хуже. Потянулся к ручке двери и, повернув, подтолкнул её вперед. Заглянув внутрь, я увидел лестницу, которая вела на второй этаж. Может, там сидит "Король геев", который заправляет тут всем, или же тот самый доктор. Я вообще сейчас нихуя не понимаю и даже не хочу. Поднимаясь по лестнице, я чувствовал тот самый притягательный запах. А тут интерьерчик неплохой, я бы тоже оформил стены картинами с парнем, у которого вместо головы растут розы. Прямо как в The Evil Within 2.* Наконец дойдя до коридора, я увидел 2 двери, одна из которых была с чудным рисунком и надписью. Похоже, что там были аскорбинки, а чуть ниже надпись: "Ваш доктор на вечер, Mr. Ascorbin Acid". Вы блять шутите? Какой в жопу доктор?! Холмс, мое предложение все еще в силе.