Он приходил в дождь

Он всегда приходил в дождь. Весь мокрый, беспомощный, грустный. Он всегда рассказывал мне о своих проблемах. То очередная ссора с Джоном (его другом), то недопонимание со стороны других людей, то еще что-то. Он просто приходил и все высказывал мне. Ему на душе становилось легче. А я… А мне просто нравилось его видеть. И потому я каждый раз, когда начинался дождь, выходил из дома в беседку с подносом, на котором стоял горячий чай, бутылка какого-нибудь спиртного и две чашки, и ждал. Ждал, пока он придет, чтобы рассказать мне о своих проблемах. Или послушать мои. Так мы и проводили с ним время: в беседке под дождем. Нам это нравилось. Слушать, как капли дождя ударяются о листья растений, о беседку, о землю. Нравилось делиться своими историями, или просто болтать ни о чем. И вот за такими разговорами я не заметил, как привязался к нему. Мне было грустно, когда он уходил, я радовался, как ребенок, когда он появлялся передо мной, весь мокрый. И каждый раз меня грела мысль о том, что он вернётся. Ведь он обещал, что всегда будет приходить в дождь. Но в тот раз он не пришел. Просто не пришел, хотя и обещал. В тот день я хотел признаться… Признаться, что он не безразличен мне, и что я не хочу, чтобы он уходил, что хочу видеть его каждый день, все время, что… не хочу его отпускать… Но он не пришел. Я не знал его номера, где он живет, что с ним. Мне казалось, что ему надоело со мной общаться, что я ему надоел. Но, я не мог ничего предпринять. Так продолжалось день за днем. Я каждый раз, во время дождя, приходил в беседку и ждал. Но он не приходил. А потом в один солнечный день я включил телевизор… В новостях передавали, что Шерлок Холмс — великий консультирующий детектив, умер. Кто-то просто взял и застрелил его. В дождливый день. В тот раз, когда я хотел остаться с ним. Навсегда. Сначала было больно. Больно настолько, что я не мог пошевелиться. Болело сердце. Как будто мне всадили острый нож, и разделили орган пополам. Я не мог пошевелиться. Никто не знал, что делать. Вызывали врачей, но они все говорили, что я здоров. Ухаживали за мной. Все старались как-то мне помочь, а я лишь лежал и смотрел в потолок. Мне не хотелось жить. Я не мог представить свою жизнь без него. Без его проблем, без его теплого, спокойного, но такого родного взгляда. И в свой последний дождливый день я еще раз выпил чай в беседке, но уже один. Я слушал дождь, вспоминал его и улыбался. Я сидел долго. Чай уже давно смешался со слезами, дождь кончился, и из-за белых туч проглядывало солнце, а я сидел, и просто вспоминал о нем, улыбаясь и плача. В последний раз. Хотя… Это я пытался себя уверить… Ведь каждый год, в тот самый день я приходил в беседку, и пил чай. И каждый раз, хотя бы ненадолго, но шел дождь. И я его слушал, как он рассказывает мне о своих проблемах. И на душе становилось теплее от мысли, что тот, кого я люблю не покинул меня, а просто растворился в дожде…