- Думаешь, завтра все будет так же хорошо?

- Думаешь, завтра все будет также хорошо? - Я не знаю. Мне надоело бесконечно слать смс и слушать вариант твоего электронного голоса. Учеба, родители, не слишком взрослость, я понимаю, но разве не есть самое прекрасное - трогать друг друга вечерами. А ручаясь поговоркой - довольствуйся малым, - я снова позвоню тебе в обед. Вечернее время. Не на столько, чтобы выключить свет и лечь спать. Лишь доля темноты на небе. От всего меня отрывают коварные светящие лампы отовсюду. Дома, светофоры, фары, лампы, люди с ночными фонариками. Неужели нельзя просто насладиться приходящей и уходящей темнотой?. Раньше я поскорее ждала, когда закончится это прекрасное время суток - ночь. Когда же солнце снова заменит нам, излучающие свет, электроприборы. А сейчас.. Телу холодно находиться тут, но мне нравится. Нравится весь этот прохладный воздух. Отсутствие детских криков и громких басов на улице. Тишина. Конечно, множество обречённых звуков нарушают её, но на них можно закрыть глаза. Мне нравится мой черный стиль в одежде и с этой ночью он шикарно гармонирует. Знаешь, я бы сидела тут до того времени, как мой телефон оглушит звонящий рингтон, а на дисплее высветиться номер мамы. Но вот, я уже дома, в тепле, и искусственно созданном мнимом покое. Снова читаю фанфики и окунаю себя в эти созданные истории. Наверно это глупо, но глупее называть это таковым, если множество людей наслаждаются этим, и, как бы прагматично не звучало, улучшают свои писательский навык, а поверьте, у некоторых, он великолепен. Пробовала ли я писать что-то подобное? На досуге было, но все, что хорошо у меня выходит - стихи. Интересно, если после своей смерти, моей личности придадут огласку, и стихи обременят её извечными пьяными повторениями эти строк под гитару, и, если не всеобщим, то многообщим вниманием. Ах, да, минута мечтаний, которые я себе сейчас позволила прошла. Надеюсь, мой чай ещё не остыл. Я не люблю обременять себе будущее и строить какие-то планы, расписания, задумки, да, черт, я даже не всегда уверенна, что завтра мне снова придётся вставать на учебу. Моя постоянная запланированная, и одновременно, не запланированная составляющая дня - грусть. Я не звонила тебе днём, обязательно позвоню сейчас. Наплевать на рамки рассудков и морали о позднем часе и твоем, возможном, отдыхе. Скажу, как рада слышать твой голос и как скучаю. Прости, я знаю, ты не любишь слишком много глупых сентиментальностей. А я не люблю время, когда не могу в эту же секунду дотронуться до тебя. У тебя такой радостный и уставший голос. Хороший день. Шумящий город и проезжающие машины. Стою и жду тебя в сопровождении холодного ветра. Мне плевать на него. Я знаю, что, когда снова прикоснусь к тебе, забуду о существовании всего и всякого. Вижу, как ты приближаешься ко мне, подходишь в плотную, заводишь руки мне за талию, и на несколько вселенских секунд утыкаешься носом в моё плечо. Осторожно, но сильно прижимаюсь к тебе в ответ. - Идём? - Идём. - Куда на этот раз? - Давай просто идти куда-то и все. - Может нам повезёт найти что-нибудь интересное? - Кто знает. Мы спокойно беседуем, а я все, также, остаюсь немного отрешённой. Сама себе не могу объяснить в чем дело, но первые минуты, когда ты рядом, я словно безмолвная ледяная статуя, требующая огня, наконец, растаять. На самом деле, я начинаю медленно стекать только об одной мысли, что через пару часов мы с тобой встретимся. Но этот минутный, начальный образ великого застывшего не человека не даёт тебе даже намёка, догадаться, что я чувствую к тебе. Не знаю, когда именно это началось. Наша первая встреча - ходьба по иглам. Игра, в которой каждый пытается понравиться друг-другу, но не в нашем случае. Удивительно, но человек может оценить другого за 4 минуты, захотеть понравиться ему или бесцеремонно уйти, хлопнув у себя в сознании очень большую дверь, и больше не общаться. Это было спокойное и интересное увлечение за день. Было омрачающе-прохладно и ветрено. Я стала меньше улыбаться. Нет, не после этой встречи или нашего знакомства, а вообще. Моя улыбка и нужда в постоянных сентиментальностях куда-то исчезла. Кто-то говорит, что люди не меняются, кто-то утверждает, что после особенного отрывка времени, будь-то год, месяц или неделя, человек обязательно станет другим. Я не хочу быть той, кто говорит это, также, как и не хочу быть утверждающей о постоянных изменениях людского эгоизма. Невозможно искоренить в себе любовь к сладким пончикам, возможно лишь подкорректировать твоё отношения к ним. Или же ты беззаботно кидаешься к тарелке, где красуются это собрание сахарной пудры, глазури и сладкого теста в форме колечка или ты спокойной довольствуешься одним сладким изделием за чашкой кофе в Старбаксе. Так и с другим. Люди лишь меняют и корректируют свою реакцию на что-то. Вопрос лишь в том, после чего. Я так отошла от темы, и совсем забыла, что рассуждала о том, когда-же ты мне так понравилась. В один момент мы сблизились. В тот вечер было много алкоголя. Да, видимо, выражение "алкоголь сближает" - в буквальном смысле правдивое. Нет, мы не переспали, более того, я даже не позволила себе прикоснуться к твоим губам. Мне так понравились эти бессмысленные объятия. Когда я уже ехала домой от тебя, то понимала, что снова погружаю себя в эти чувства. Ты такая красивая. И то, каков после тебя аромат. Наверно, я лучше распробовала эти два аспекта, и не смогла отказать мозгу в глупом выбросе эндорфинов. Полагаю, их было чертовски большое количество.