Сто рассуждений

      Я жирная. Мой жир мешает мне жить — от него я задыхаюсь, не могу даже самостоятельно обуться; а подниматься по лестнице для меня это такая мука. Постоянно страдаю одышками, чувствую, как от меня воняет потом. Глядя на себя в зеркало, ненавижу себя: ненавижу это жирное отражение, ненавижу каждую складку жира на своём теле.       А когда-то я была стройной, красивой и от кавалеров не было отбоя. Но потом у меня начались проблемы с гормонами; лечилась-лечилась, но в итоге из-за неправильного диагноза эндокринолога-неуча у меня началось ожирение, а вместе с ним бесплодие. От стресса начала много жрать, отчего ещё интенсивнее набирала вес.       Я ненавижу себя, ненавижу эту жизнь, ненавижу людей, которые надо мной смеются и обзываются: «Жирная, как поезд пассажирный!». Я что, виновата в том, что меня неудачно вылечили, и у меня теперь этот жир, который сдавливает мне все органы и не даёт нормально двигаться? Ни спортзал, ни диеты мне не помогают, денег на лечение нет, и я смирилась со своим весом.       Но я нашла выход из положения — внушила самой себе и своим товаркам по несчастью, что жирные девушки тоже красивые, поэтому завела блог в Instagram’е, выставляю селфи в зеркале со своими жирными боками и пишу: «Девочки, у нас самое главное — это душа, а всякие уроды пусть идут своих кукол силиконовых чпокают!».       У меня столько подписчиков, которые хвалят меня потому, что я не стесняюсь своего тела; мой вес перевалил за центнер, а худеть не собираюсь. Я понимаю, что кривлю душой, потому что ненавижу себя, хотя пытаюсь полюбить, только это никак не получается. Какой же я была красивой, когда была стройной. А теперь что?