Сто рассуждений

      Как стрёмно осознавать, что у меня неконтролируемое желание секса. Просто неконтролируемое желание трахаться со всем, что движется. Вроде это хорошо — зато мой муж будет удовлетворён. Но тут есть парочка проблем.       Для начала скажу, что постоянная жажда секса — это ужас. Не хочется думать ни о чём, кроме как найти что-то вытянутое, чтобы на него присесть и прыгать на нём. Ещё я возмущалась, что прыгать через козла на физкультуре так стрёмно. Стрёмнее прыгать на козле! Но нет, я до такого за столько лет этого бешенства просто не дошла.       Ещё одна проблема — одного мужика мне мало. Когда меня первый раз схватило, мне хотелось, чтобы меня пустили по кругу. Даже когда в сауне я переспала с несколькими мужиками, мне всё равно мало.       А начиналось всё неплохо. Я переспала с одним старшеклассником. Тогда я чувствовала себя ещё очень и очень удовлетворённой, но потом... Потом у меня началось такое желание спать со всем миром, что я отдавалась разным парням везде, где только могла. Да, видимо, он «сорвал вишенку», и у меня сорвало голову.       Я даже могла встретить у магазина и привести к себе в дом какого-нибудь мужичка, пока родителей нет дома. Мне было всё равно на разные болезни, на речи кумушек, которые могли меня увидеть. Но что я могла сделать? Надо же как-то избавляться от похоти!       Когда мне исполнилось восемнадцать, даже купила себе несколько вибраторов и прятала в шкафу. Хотя знала, что мама может заглянуть. Но что мне делать, если я иногда просто не могу избавиться от похоти?       Мне можно было бы работать в самом дорогом борделе. Может, я бы стала миллионершей. Только кому нужна провинциальная потаскушка, у которой в голове иногда только секс и трах. И жажда избавиться от этого всего.       И всё-таки я догулялась. Мои родители узнали, что я по рукам пошла. К тому же я залетела. Конечно, мне не хотелось обзаводиться детьми, но я родила. Мои родители верующие и воцерковленные. Они попросили не делать этого. Не умножать грехи, которых у меня и так много. Может, они надеялись, что я образумлюсь.       Родилась дочка. Да, тогда я была счастлива и уже сама поверила, что мне не захочется больше ходить по рукам и лезть к мужикам в штаны. Не хотелось болеть непонятно чем. Не хотелось разборок с их бабами. Мало ли...       Но мне всё равно трудно. Да, родители меня поддерживают, у меня растёт дочка, которую я люблю. Но что мне делать с этой болезнью, которая не даёт мне жить?       Многие мужики жалуются, что их жёны ничего не умеют делать в постели. А если бы переспали со мной, то сразу же оценили бы своих жён. С ними хоть отдохнуть можно.       А я... Пытаюсь жить своей жизнью, но всё равно ночью выхожу на охоту. Как голодный пёс, ищущий себе что-то пожрать. Так и я ищу мужичка, чтобы потрахаться. И так будет всегда. Пока климакс не застанет. И то не факт.