Неотправленные письма

Темная и холодная комната. Гробовая и ещё сильнее терзающая сердце тишина. Лишь тусклые огни ночного города, которые пробивались сквозь тяжелые шторы, кое-как освещали небольшое помещение. Я сидел один в большом кожаном кресле, опираясь локтями на стол и разглядывая чистый белоснежный лист бумаги, лежащий прямо передо мной. Справа от меня на этом же столе стояла уже почти допитая бутылка хорошего виски, и я изредка лениво протягивал к ней руку, после чего наслаждаясь горьким и резким вкусом напитка. Уже полтора часа я не мог сконцентрироваться и нормально изложить все свои мысли на бумаге. Это жутко бесило и действовало мне на нервы. Попытаться ещё раз? Да, наверное. Хотя, есть ли в этом хоть какой-то смысл? С трудом взяв гелиевую ручку, я тяжело выдохнул и вновь принялся аккуратно выводить каждую буковку на белой бумаге, зная, как она любит, любила мой мелкий, но красивый почерк. Здравствуй, Поль! Вот, я снова решился написать тебе. Почему-то резко захотелось излить душу, но, что конкретно писать, я, если честно, не знаю. Мысли в голове путаются, и я не уверен, что ты будешь успевать за ходом этих самых моих мыслей и полностью понимать их. Это очень сложно. Знаю. Но я постараюсь сдерживать свои перемешанные чувства и чётко сконцентрироваться на одной главной мысли. Обещаю. Знаешь, так глупо, но я до сих пор не могу выкинуть тебя из головы. Да-да, спустя столько времени на сердце всё ещё не затянулись глубокие раны. Каждый миг перед глазами мелькают все наши совместные моменты, напоминая о таком родном и приятном прошлом. Интересно, кто бы при первой нашей встрече мог подумать, что однажды нас будет связывать что-то большее, нежели просто дружба? Кажется, только одна наша любимая Гагарина ещё с самого начала разглядела какую-то неземную связь между нами. Помню, как эта уверенная блондинка частенько подшучивала над нами и постоянно звала нас на всяческие мероприятия именно вдвоём. Наверное, именно благодаря ей мы так сильно сблизились. Хотя всё же не стоит упускать и родной проект «Голос», который помог нам раскрыться. Честно признаюсь, по началу я даже и представить не мог, что буквально спустя год нашего с тобой общения я привяжусь к тебе настолько, что потом просто не смогу уже жить без тебя. И я сейчас серьезно. Это действительно так. Впрочем, ты и так это знаешь, ведь я неоднократно говорил тебе это и слышал подобное в ответ во время наших... Наших отношений. И почему сейчас эти два простых слова даются так тяжело? Помню, как все наши знакомые и друзья были рады, когда узнали, что мы с тобой наконец-то позволили себе нечто большее, чем просто дружеские отношения. Чего стоила только вечеринка Гагариной, которую она устроила чуть ли не как раз из-за этого и на которой она раз десять точно пила за наше счастье. Конечно, всеми любимая «звездная пара» наконец вместе. Как такому не порадоваться? Представляю, что началось бы в социальных сетях, если бы и там все официально узнали о наших отношениях. Разумеется, про нас и так ходило огромное количество слухов и домыслов, но серьезно к ним всё равно никто не относился. Да и раскрывать свои чувства на всю страну нам тоже не хотелось. И правильно. Возможно, если бы мы впустили всех в наш маленький и хрупкий мир, то наши отношения закончились бы гораздо раньше. Знаешь, а ведь я с самого первого дня нашего знакомства понял, что ты именно та девушка, которую я ждал полжизни. Вся такая хрупкая, маленькая и миленькая девочка с чуть пухлыми щёчками в один миг смогла ворваться в мою душу и перевернуть там всё вверх дном. С тобой даже просто общение было совершенно иным. Не таким, как с другими. Я понимал тебя, я чувствовал тебя. Раньше у меня такого не было. Никогда и ни с кем. Я смотрел на тебя и не мог перестать удивляться. Ты всегда и со всеми была такой искренней, настоящей, открытой, душевной что ли. Одной твоей улыбки хватало, чтобы в одно мгновение позабыть обо всех своих печалях и проблемах. Ты мне казалась какой-то неземной, невероятной. Я до последнего отказывался верить, что такие девушки, да и вообще люди, до сих пор существуют в нашем мире. Тебя обижали, а ты лишь в ответ просто мило улыбалась, скрывая за невероятно красивой улыбкой предательские слезы от обиды. От тебя уходили, а ты от всего сердца желала им счастья, но строго предупреждала, что возвращаться спустя какое-то время не стоит. Тебя предавали, а ты с гордо поднятой головой тихо уходила, не желая даже что-то обсуждать. Ты всё и всегда делала только от чистого сердца. Для тебя не важно было, как ты выглядишь со стороны или что подумают о тебе люди, главное, что все твои действия идут от доброго сердечка и души. Ты всегда по-детски и наивно верила в чудо. И каждый новый день ждала его. Да и меня усердно заставляла в него верить. Ты могла найти что-то необычайное в совершенно обычном и невзрачном. Ты с нескрываемым увлечением наблюдала за восходом солнца, с радостью встречая новый день. Ты любила любоваться окровавленным горизонтом заката, и мы частенько делали это вместе. Тебя манили золотистые листья осени, голубоватые метели и большие хлопья белого снега. Ты всегда хотела знать заранее, что ждет тебя в далеком будущем, а я лишь шутил и смеялся над этим. Очень часто ты говорила мне, что ты многого боишься... Боишься понаделать неисправляемых ошибок, поступить как-то не так, обидеть кого-то из своих близких или попросту не оправдать простейших надежд. Делать и отдавать всё ради спокойствия других людей – вот была твоя главная задача в жизни. Ты, без всякого сомнения, делилась своим теплом с другими, но, к сожалению, очень часто забыла о себе. Помню, как мне тяжело было смотреть на твои слёзы на «Голосе». Каждый раз, когда тебе приходилось делать выбор, отсеивая кого-то из участников своей команды, я нервничал не меньше тебя. Так горько было наблюдать за твоим нескрываемым волнением, жутко трясущимися руками и резко бледнеющей кожей. Про дрожащий и тихий голос, я думаю, вообще лучше стоит промолчать. Я всей душой чувствовал, как тебе было нелегко в такие моменты. Ты нуждалась в крепкой опоре и чьей-то мощной поддержке, а я, конечно же, всегда старался дать тебе всё то, что необходимо. Уж не знаю, сильно ли тебе это помогало, но лучше явно становилось. Ещё я помню все свои чувства и эмоции, которые я испытал, когда впервые узнал о том, что ты выходишь замуж. Я тогда очень долго не мог поверить, что совсем скоро в твоём паспорте поменяется фамилия, а ты с гордостью будешь считаться замужней женщиной. Эта информация никак не хотела усваиваться в моей голове. Я нагло отказывался слушать всех, кто пытался до меня это донести. Но когда я сам лично все же увидел вашу совместную фотографию со свадьбы, которая со скоростью света разлетелась по всем социальным сетям, я понял, что всё действительно уже потеряно. Твой Иван (я надеюсь, его так зовут, но если нет, извини, в подробности я особо не вдавался) так страстно целует твои сладкие губы, разместив при этом свою руку чуть ниже твоей поясницы, а ты ещё сильнее притягиваешь его к себе за плечи. По фотографии видно, что вы оба безгранично счастливы. Главное – ты счастлива. И, знаешь, я был даже очень рад, что ты не пригласила меня на это торжество. Правильный поступок. Я бы не смог спокойно смотреть на то, как кто-то другой называет тебя своей женой. Мне и парочки фотографий от Гагариной вполне хватило. Боже, ты такая красивая в этом белом платье. А помнишь, как мы тоже планировали нашу свадьбу? Я так надеялся, что однажды это я буду стоять с тобой в ЗАГСе и надевать колечко на твой аккуратный пальчик. Очень жаль, что всё это осталось лишь пустыми воспоминаниями и никчемными мечтами. Не успел я толком отойти от твоего внезапного замужества, как меня снова потрясла ещё одна новость – ты ждёшь ребёнка. Это был удар ниже пояса. Я не мог найти ответы на очень элементарные вопросы. Как? Как так моя родная и маленькая девочка сейчас носит под своим сердечком чужого ребёнка? Да, я помню, как сильно ты хотела поскорее семью и детишек. Но я не думал, что после нашего разрыва ты сможешь так быстро осуществить все свои планы на жизнь. Нет, не подумай, я не осуждаю тебя. Ты всё правильно делаешь. Ты живёшь дальше, наслаждаясь прекрасной и мирной жизнью. И я очень рад, что у тебя это действительно получается. Вскоре, после новости о твоей беременности, я узнал и о том, что ты уже родила. Двадцать первое января. Две тысячи семнадцатый год. Девочка. Таисия. Тася. Помню, как в тот вечер я даже не смог сдержать слез. Нет, не от горя. От счастья. Я был так рад за тебя. Уверен, Тася вырастет такой же красивой и доброй, как и её мама. А мать, я точно знаю, ты потрясающая. Когда-то ты сказала мне, что очень хочешь детей, но до смерти боишься, потому что думаешь, что не сможешь достойно их воспитать. Дурочка ты моя. Именно благодаря тебе твоя дочь вырастет прелестной девушкой, которой все ещё потом будут гордиться. Ты вложишь в нее все свои качества, принципы и жизненные ценности, которые она, несомненно, будет уважать и принимать. Ты сделаешь из неё человека, который, как и ты, будет освещать этот весьма тусклый и злой мир. Кстати, мне очень жаль, что ты удалилась из всех социальных сетей. Твои фотографии появляются во всемирной сети крайне редко, и это огорчает. Но даже по этим исключительным фотографиями я с полной уверенностью могу сказать, что ты сказочно похорошела. Материнство явно тебя украсило. Глазки светятся от счастья, фигурка просто на высоте. Но материнство ли тебя сделало счастливее? Знаешь, наверное, правильно говорят, что женщина расцветает с определённым мужчиной. Как бы это не было прискорбно, но мне необходимо это принять. Ведь это действительно так. Встретив своего мужа, ты очень изменилась. И внешне, да и, возможно, внутренне. Это он тебя так изменил. В лучшую сторону. Ты стала теперь поистине прекрасной женщиной. Я благодарен ему за это. Он смог сделать тебя счастливой и превратить всю твою жизнь в незабываемую сказку. Он молодец. Я этого сделать, к сожалению, не смог. У меня просто не получилось. Прости... Передавай своему пламенный привет от меня. Для всех мы ведь так и остались лучшими и неразлучными друзьями... Друзьями, которые на самом деле уже давным-давно не общаются и старательно избегают встреч. Мы последний раз-то виделись ещё задолго до твоей свадьбы. Я и подумать тогда не мог, что именно та наша встреча станет последней. В социальных сетях нас, представляешь, до сих продолжают женить. Чёрт. Ты бы знала, как это мучительно больно смотреть на все эти фотографии, видео, читать посты, статьи и наблюдать за нелепой надеждой этих людей, которые всё ещё верят в чудо. Когда-то и во мне жила эта маленькая надежда на лучшее, но всё разбилось. Ничего уже не будет. Никогда. И все эти фотографии, на которых мы так счастливо улыбаемся и которые по-прежнему отображаются в моей ленте, ещё больше углубляют мои незажившие раны на сердце. Иногда так и хочется просто разом удалить всё, что с тобой связано. Хотя... Кого я обманываю? Почти каждый день я сам лично захожу во все эти группы, страницы, ищу твои и наши совместные фотографии, лишь бы только хоть на минуточку представить, что наша любовь ещё жива. Знаешь, а ведь сегодняшнее письмо значительно отличается от всех предыдущих. Потому что... Потому что сегодня я прощаюсь, Поль. Помнишь, я пообещал, что всегда буду рядом? Я не сдержал своего обещания. Прости. Я отпускаю тебя. Всё. Хватит. Наша история закончилась. Сегодня я твёрдо пообещал себе, что начну новую жизнь. Без тебя. Больше не будет писем, ненужных звонков по пьяне, поисков встреч и прочей ерунды, которой я занимался весь этот год. Я буду пытаться заново дышать. Без тебя. Как думаешь, получится? Не уверен, но рискнуть стоит. Главное – не задохнуться. Я найду себе девушку, на которой буду готов жениться и создать с ней семью. Сомневаюсь, что смогу полюбить ее так же, как и тебя. Да нет, это просто невозможно. Но мне нужно как-то продолжать свою жизнь. Ты прости меня... Несколько дней назад я видел пару пропущенных от тебя. И одно такое коротенькое SMS: «Я скучаю...». Такой твой порыв был впервые за весь прошедший год, и я, честно признаюсь, был шокирован но... Я никак на него не отреагировал. Прости. Просто не смог. На протяжении всех эти двенадцати месяцев я неоднократно срывался и набирал твой номер, но ты настойчиво меня игнорировала. Значит, ты так хотела. Ты не хотела слышать мой голос, поэтому и не отвечала на звонки. И в этот раз я не ответил на твоё сообщение не из-за какой-то там мести, нет, а просто потому, что я понимаю, что это был всего лишь внезапный порыв. Возможно, даже если бы я тебе перезвонил, ты бы уже не подняла трубку и попросту выключила бы телефон. Как всегда. Поль, я очень надеюсь, что ты не жалеешь о своём выборе и действительно счастлива настолько, как это кажется всем пользователям с экранов. Может быть, когда-нибудь судьба ещё сведёт нас, и мы наконец встретимся. Ты главное почаще улыбайся и будь счастливой. Продолжай жить и искренне наслаждайся миром вокруг. Не закрывайся в себе, а, наоборот, больше общайся с людьми. Заканчивай свой декретный отпуск и выходи скорее на сцену. Ни на один концерт я не приду, не волнуйся. Просто твои люди по тебе безумно соскучились. Не забывай следить за своим здоровьем. Поменьше пей кофе. Как можно чаще выбирайся на отдых, тебе будет полезно. Да и возвращайся, в конце концов, на «Голос». Аксюта будет безмерно рад. Тем более, я ведь знаю, как ты любишь это шоу. Я отказался от кресла в этом сезоне ради тебя. Всё ведь понимаю. Так что возвращайся. Ты не пожалеешь об этом, Поль. Вот и всё. Наверное, пора заканчивать, да? Ты наверняка сейчас сильно удивляешься, ведь ты так и не прочитала самых главных слов. Думаешь, я забыл? Нет, Поль, не забыл. Я по-прежнему очень сильно тебя люблю. Жаль, что это уже ничего не меняет. Прости меня. Прощай, моя маленькая девочка! Быстро пробежав красными глазами по строчкам, я горько усмехнулся и, сложив листочек пополам, убрал его в один из ящиков письменного стола ко всем предыдущим письмам. Ни одно из них так и не дошло до нее. И это тоже не дойдёт. Но сегодня действительно все закончилось. На этот раз... Навсегда.