Я — дракон (история редактируется)

Сложно было сказать, как это получилось, да и что такое "это" - я тоже поняла не сразу. По всем канонам в тот злополучный день перед событием... нет, перед Событием ничего не предвещало. Первую часть дня я провела за партой на уроках, потом еще раз за партой вторую половину дня - на подготовке к единому государственному экзамену по русскому языку. Дома я оказалась только в шестом часу вечера. Так же, как и многие дни до этого, я быстро закидала в себя все, что нашла на столе и в холодильнике, закрылась в комнате и, пока члены семьи не вернулись со своих взрослых дел, решила отдохнуть и окунулась в информационную клоаку интернета. Когда они вернутся, я возьмусь за учебу снова, чтобы не приставали и не журили. Лучшим вариантом был бы сон - я не высыпаюсь уже последние пару месяцев, а интенсивный поток пустой информации явно не давал отдыха перенапряженному мозгу, который и без того устал переваривать обгрызенный мной гранит науки. Но душа требовала "пожить для себя", то бишь потратить время бесполезно, но приятно. Удивительно, как мое самосознание воспринимало все полезное времяпрепровождение как прогуливание жизни. Очень распространенный самообман, и, что самое обидное - никогда не узнаешь, как надо было делать правильно: кто-то всю жизнь распределяет так, чтобы выжать максимум пользы, кто-то просто живет и ни к чему не стремится, и никогда не угадаешь, кто же из этих людей будет счастливее - тот, кто всего добился, но выгорел, или тот, кто живет посредственно, но заполнил свой жизненный путь яркими эмоциями и событиями, прожил жизнь относительно весело и только в конце остался у разбитого корыта? Казалось бы, ответ очевиден - просто знать меру и тому, и другому. Но оборачиваясь назад во времени, думаешь, что вот там-то надо было не гулять, а работать, а вот здесь наоборот - не переживать по чем зря и спокойно плыть по течению. А знала бы я, что меня в этом мире скоро не станет, я бы тем более не тратила все свое время на подготовку к экзаменам. Иногда думается, что мир был бы куда более идеален, если бы человек заранее мог знать, какой путь сделает его счастливее, а на какой не стоит тратить и минуты своего времени.       Что не удивительно, болото, состоящее из видео с котятами и прочими животными, засосало меня надолго. До такой степени, что я очнулась только от хлопка открывающейся двери. Посмотрела на время: старенький андроид показывал двадцать часов и пятнадцать минут, или как любила говорить моя покойная бабушка - без пятнадцати половина девятого. Мама вернулась, а значит надо срочно открыть любой учебник и любую тетрадь и сделать вид, что усиленно занималась все то время между школой и маминым возвращением, а иначе придется выслушивать часовую лекцию о неблагодарном ребенке, у которого лишь одна работа - хорошо учиться, а он и этого не делает, пока родители из кожи вон лезут, чтобы его прокормить и обучить.       Сказано - сделано, и переодевшаяся в домашнее мама зашла ко мне в комнату и увидела картину маслом, то есть меня, обложившуюся учебниками и тетрадями. - Ты хоть погрела котлеты перед тем, как поесть? - сразу к делу перешла мама, пока обшаривала взглядом мою комнату в поисках очередной потерянной кружки. Нашла целых три рядом со мной и недовольно сощурила глаза. - Да, - соврала я, но мне не поверили. И были правы. - Честно! - Такими темпами у тебя начнется гастрит! - перешла к запугиванию родительница, хватая мои кружки со стола. - Кто лекарства покупать будет? Ты?! С твоими оценками - очень сомневаюсь, что ты устроишься на хорошую работу! Хоть бы о родителях подумала, если сама о себе не переживаешь! Каково мне будет тебя по врачам таскать? А где деньги брать? И так ни на что не хватает, ты же вещи не бережешь - вот, смотри, очередной скол на кружке! - Но он уже старый, я не роняла ее! - попыталась защититься я, когда мне в пятый раз за месяц ткнули в лицо одну и ту же кружку с одним и тем же сколом на ручке. - А ты мне попререкайся еще! Неблагодарное поколение, родители все для вас, а вы нас ни в грош не ставите! Блогеры эти ваши вам дороже родных родителей! А ведь все началось с несчастных котлет! Мама ушла, естественно, не потрудившись закрыть за собой дверь, и я могла отчетливо слышать ее вздохи и ахи, причитания о том, что я сведу ее в могилу, вот-вот сердце откажет от переживаний!       Не знаю, болело ли сердце у мамы по-настоящему, а вот мне и правда тошно. Физически и морально. Физически от недосыпа и перенагрузки, морально - от вечных попреканий вместо поддержки от родителя. Сейчас еще вернется папа, мама ему наговорит про меня с три короба, и он выдаст мне уже осточертевшую речь, хоть и в разной формулировке, что маму надо беречь, почему бы мне не проявить хоть немного понимания. Впрочем, это будет сказано для галочки и чтобы мать слышала. Тогда папа сможет спокойно заняться своими делами, ведь матриарх семейства останется доволен - второй родитель на ее стороне, и уж сейчас глупое чадо должно будет уяснить всю свою неправильность.       Как я и говорила - все как обычно, ничто не предвещает.       Проглотив ком в горле, я приступила к домашнему заданию. Начала с алгебры, осилив больше половины примеров, потом перешла к геометрии, к физике даже притрагиваться не стала - спишу завтра, и без того тошно от того, что завтра семь уроков и все самые мною ненавистные. И очередной пробник, который каждую среду нам устраивает Татьяна Юрьевна. Почему она твердо решила поставить его в среду - самый загруженный день в нашем классе - и не соглашается менять на любой другой день недели - та еще загадка, но я подозреваю, что ей просто нравится видеть, как мы страдаем.       Сигналом ко сну послужила пульсирующая боль в висках. В этот момент я поняла, что уже ничего не смогу сделать, лучше выпить таблетку и лечь. Идти к матери не хотелось, но пришлось. Самое плохое - я сейчас оторву ее от любимого сериала. А сама взять лекарство не могу, она терпеть не может, когда я шарюсь там, где, по ее мнению, не должна. - Все-то у тебя головушка болит! - хмыкнула мать, не отрывая взгляда от телевизора. - Ты все уроки сделала? - Да, - честно ответила я. - Потому и болит голова, нам очень много задали на завтра. - Если бы занималась нормально, а не по ночам - то и не болела бы. Иди спи, без таблетки пройдет. Я спорить не стала. Понимаю, что если буду выпрашивать дальше - поднимется визг. Таблетку-то может и разрешат взять, но я сомневаюсь, что ибупрофен поможет, если мою голову будет пилить мама. Хотелось бы ей сказать, что если бы она сама не смотрела свой сериал в середине ночи, то была бы добрее, потому что высыпалась бы, но такие слова опасны для жизни.       Уже в полудреме я вспомнила, что все же к одному уроку я не подготовилась. К английскому. Ни задание на завтра не сделала, ни свой двухнедельный долг, который я обещала принести завтра. В полусерьезном тоне подумала, что было бы славно завтра вообще не проснуться. Может быть, именно эта мимолетная мысль, частая гостья в головах многих школьников, студентов и выгоревших взрослых, стала всему причиной, а может и нет. Но суть в том, что на следующее утро я и правда не проснулась. Точнее, проснулась, но не в своей кровати, не в своем доме и даже не в своем теле.

***

      Пробуждение было премерзким. Окно в моей комнате перманентно открыто, скажем спасибо центральному отоплению, так что я явно не ожидала проснуться в пекле. Может, кто-то из родителей, а они оба у меня мерзлявые, закрыл окно, опасаясь, что меня продует? Было темно. Настолько темно, что появлялось ощущение, будто свет отсутствовал как природное явление. "Сонный паралич, старый друг" - подумала было я. Странное чувство скованности, невозможность открыть глаза и легкая паника. Я успокаивала себя тем, что через пару минут все пройдет, я проснусь, открою окно и вздохну свежий воздух. Но минуты шли, а паралич никуда не уходил. Паника росла. Я боялась задохнуться! Тело не слушается, оно как будто вообще не мое! И так тесно, что я начала опасаться, что я запуталась в одеяле, оттого и не могу проснуться. Может я медленно задыхаюсь? Я попыталась закричать, но из горла вышел еле слышный писк, который напугал меня еще больше - слишком он звучал не моим... да и не человеческим вовсе. Двигаться тело все так же не хотело. Мама, папа, услышьте меня, мне страшно!

***

      Время текло невыносимо медленно. Казалось, прошли недели. А может и минуты? Раньше такого никогда не случалось. Я успела впасть в панику, устать, успокоиться и снова впасть в панику. И так по кругу. Я пыталась шевелиться, кричать и даже молиться. Потом пришло бессилие, и я просто думала. Пересказывала правила и формулы, которые нам задавали на завтра. Декламировала стихи. У одного стиха я не помнила первую половину, у другого вторую, у третьего запомнилась только середина, а я читала без остановки, потому получился эдакий стихотворный монстр Франкенштейна. Проводила дебаты сама с собой. Я даже наконец придумала, что ответить Настьке из параллели на ее очередную придирку на прошлой неделе. Вот очнусь - обязательно ей выскажу!       Но время шло, а я не просыпалась. Страх перестал меня посещать - теперь я злилась. Казалось даже, что от моей злости становилось жарче. Я ощущала себя печкой, или костром, который дышал и рос от любого дуновения ветра.       У меня есть хвост! Такое неожиданное открытие я совершила, когда впала в странное подобие медитативного сна. Я, конечно, и раньше чувствовала некую чужеродность, но когда у меня успел вырасти хвост?! Или же это все галлюцинация. Одеяло какое-то твердое. Слишком тесно. Хочу уже вылезти! Из сна и из одеяла! Казалось, конца этому не было. Плакать почему-то не выходило, а от ярости становилось лишь жарче. Странные ощущения - вроде и понимаешь, что в такой жаре можно сжариться насмерть, и одновременно чувствуешь себя как-то... уютно. Но сейчас мне не было никакого дела до этого. У меня тут медленно, но верно развивалась клаустрофобия. Даже стукнуть свою тюрьму я не могла - вот насколько тесно мне было, я просто напросто не могла даже замахнуться!       Когда не осталось сил и на злость, я замедлилась. Не могла думать. Как замороженная лягушка... Довольно забавное сравнение, учитывая что я наоборот как будто плавлюсь. Может, у меня расплавился мозг? Я погрузилась в странный сон-не-сон. Хотя я же и так во сне? Это состояние мне даже нравится. Нет никаких плохих эмоций и чувств, просто размеренное течение жара по телу.       В какой-то момент мне показалось, что кто-то провел рукой по мне. Или по моему кокону. Я вяло отметила это в подсознании и снова погрузилась в себя. Но это повторялось снова. И снова. И еще раз. Оно могло надолго пропасть, а потом снова появиться. Как гость, который между делом захаживал в гости, чтобы узнать, как у меня дела. Невольно я стряхнула с себя дрему и потянулась навстречу. И ждала новых появлений. Я сосредоточилась на ожидании этих касаний, которые отбрасывали чувство одиночества.       А огонь внутри меня как будто бы рос. Я становилась сильнее. Может быть, если еще подождать, то я смогу выбраться?       В какой-то момент все изменилось. Будто бы преграда, отделяющая меня от мира, вдруг стала казаться куда более хрупкой, нежели раньше, но сил вырваться все еще не хватало. На подсознательном уровне я точно знала, что что-то мне поможет. Быть может, мой неизвестный гость меня вызволит?

***

Мое освобождение подкралось довольно незаметно. Стало жарко. Ну, то есть еще жарче, чем обычно. Я отнеслась к этому с долей пофигизма - мне даже нравилось это аномальное тепло. Но оно все росло. И если раньше источником была я, то теперь - что-то снаружи. Твердые стены моего кокона нагревались, как кастрюлька над костром. И этот жар давал мне сил. Словно я цветок, поймавший лучи солнца и растущий ему навстречу. И я потянулась. И начала давить. За все то время, что я провела в этом жутком заточении, мне казалось, что мой кокон уменьшался. Или это я росла? Я напряглась всем телом, которое теперь не казалось столь неродным - я знала что у меня искривленные в обратную сторону ноги, длинные непонятные руки, хвост и очень длинная и гибкая шея - и стала давить. Как огонь, я пыталась раздуться, стать больше и просто сломать свою тюрьму. Наконец, я услышала треск! Триумф разлился по венам и грел лучше любой злости. Я стала стараться сильнее.       Столь желанное освобождение... Моя тюрьма лопнула, и я вывалилась навстречу миру. Именно что вывалилась - все давление, что я оказывала на свой кокон, перестало встречать сопротивление, и я просто вылетела. В ноздри тут же потек горячий, душный, но такой сладкий воздух. Мир представлял собой размытые пятна ярких оранжевого, желтого и красного цветов. И очень размытых цветов. Я попыталась проморгаться, но веки совершенно не слушались. Мне даже показалось, что они открываются не в ту сторону. Вздохнув, я сосредоточилась на другой задаче - подняться. Конечности слушались плохо, руки были слишком длинные, а ноги вогнуты в обратную сторону. Лишь спустя время я поняла, что мне удобнее стоять на четвереньках. Наконец получилось и проморгаться. У меня оказались две пары век, как у змей. Ладно, я поняла. Я умерла у себя дома и переродилась? Стала каким-то мутантом?       Как только я смогла видеть, я на целую секунду захотела вернуться туда, откуда выпала. Везде был огонь. Но стоило оторопи отпустить мою голову, я поняла, что огонь мне ничего не делает. Он лижет ласково, почти невесомо.       Я вздохнула. Попыталась принять ситуацию, что сейчас мне давалось уже не так сложно, и пошла в огонь. Мои когтистые (ужас!) лапы поддавались с трудом, но я упорно брела, запинаясь, в поисках хоть чего-то. И нашла! Огромного, просто гигантского человека. Я от неожиданности присела, не зная, что делать теперь. Краткий осмотр дал понять, что это девушка, пусть и совсем лысая. И огнеустойчивая, раз уж сидит посреди бушующего пламени вместе со мной.       Словно почувствовав мой взгляд, она повернула голову в мою сторону. В раскаленном воздухе я не могла толком разобрать ее черты лица, но отчетливо уловила фиалковый блеск в глазах. Я не сопротивлялась, когда она протянула ко мне свою огромную руку и легко подняла. Скажу больше, я ее узнала. Это она всегда была рядом, водила рукой по непонятной преграде в темноте и была моим спутником! Ей я сопротивляться не могла, да и не хотела. Она взяла меня в кокон своих рук, и я наконец почувствовала некоторое спокойствие. Я даже почти задремала, но услышала громкий треск, а за ним - тонкий то ли рык, то ли визг. И из пламени явилось существо: оно было похоже на ящерицу со своей узкой рептилоидной мордой на длинной шее, но вот крылья вместо передних лап явно давали понять, что это явно не простая ящерица, а самый настоящий дракон!.. И я, видимо, тоже. Существо закричало, когда девушка взяла его так же, как меня недавно, и я неосознанно ответила ему таким же тонким рыком. Откуда-то сверху, возможно с головы девушки, ответило и третье существо.       Я хотела истерически захихикать, но моя новая гортань мне такого не позволила, так что вышел очередной тонкий визг. В голове замельтешили образы. Светловолосая девушка и три дракона. Рыцари и лорды, стена изо льда и холодные мертвые существа. Я - одна из трех драконов, которых явила на свет Дейнерис Таргариен в знаменитом сериале про драконов и политику некого аналога Средневековья. Пусть эта девочка мало похожа на Эмилию Кларк и была куда как младше, но совпадение было просто нереальным.       Пока я приходила в себя, пламя вокруг нас затихало, и уже можно было разглядеть вокруг человеческие кости и живых людей, столпившихся неподалеку. И светлое, утреннее небо. Я - попаданка! Я - дракон! И что мне теперь делать?..