Однажды

Прожил я не плохую жизнь. Впрочем, как и все люди. Правда, не долгую. Обычное детство. Мама. Папа. Школа. Универ... Универ. Да, пожалуй, на этом и остановимся. Точнее остановился. Жизнь. Это такая субстанция, которая медленно стекает из сосуда, она очень вязкая и липкая, что даже противно к ней прикасаться... Я это понял. Первое моё осознание появилось на лекции по психологии. Я отчасти невнимательный человек, и суть сказанного там не припоминаю. Но я помню, как резким толчком я ощутил боль в области груди. Дыхание защемило, как будто в тебя вцепился зверь и не давал возможности двигаться... Второе осознание пришло сквозь белизну окружающего вокруг меня мира. Этот мир, был лишь больничной палатой. Он был лишь мгновением, но тогда... Тогда, это был целый мир, белый и чистый. Его свежесть просачивалась в каждый уголок моего тела. Последний неуловимый аромат. Запах свободы и легкости... Потеряв себя, я так и не узнал свой диагноз. Я не узнал причину своей гибели. Я всегда равнодушно относился к религии. Есть бог. Нет. Не важно. Реинкарнация души. Жизнь после смерти. Рай и ад. Всё это никогда не трогало меня. Да и должно ли это волновать живого человека? Третье осознание пришло ещё более внезапно. Неожиданно. Кто же знал, что "похороненный заживо", когда-нибудь отнесётся и ко мне. Кто же знал, что однажды моё тело вдруг ощутит холодные стены гроба. И верил ли в это я сам? Или, хотел ли я в это верить? Бред. Но вот я. Вот пустота. Конечно, это немного образно, ведь вокруг меня лежало сотни таких, как я . Но такое превосходство трупов меня не радовало. Хотя я был замкнут в маленьком пространстве, в один момент мне казалось, что я прощупываю каждого мертвеца. Возле меня, подо мной. Сборище гнилых тел, поглощённых землёй. Да, возможно в тот момент меня взяла клаустрофобия и перемешалась в один коктейль с моими фобиями, переросшими в шизофрению... Хотелось согнуться пополам, выломать себе шею, оторвать руку. Попытки прогрызть деревянную стену, оказались безрезультатны, а вот вгрызаться в свою кожу, казалась верным решением, или интересным занятием. Сколько я там пролежал? Не знаю. Может день, может час, а может и 10 минут. Время теряет свою значимость, когда ты понимаешь, что вот такая глупая смерть будет медленно разжижать твою жизнь. Как аспирин кровь. Больше всего меня волновала тяжесть в области лёгких. Я боялся, что ещё чуть-чуть, и я лопну как шарик. И взрыв разнесёт моё тело на ошмётки. Я дошёл до того, что начал орать, тогда слёзы уже закончились. Я орал и бился об стены. Как беспомощное животное в клетке. Я бился, не ощущая боли. Но запах крови и разодранное грязное тело, всё это заставляло меня на время прекратить эту бессмысленную борьбу. Сейчас я могу сказать, что я удивляюсь на тот момент собственному стремлению жить. Я мог бы спокойно застрелиться. Но тут я загнанный, как беспомощная овца. И то ли инстинкты, то ли самовнушение, заставляли меня пытаться выбраться. Да, если бы я вышел, я бы сразу покончил с собой. Но не тут. Тут я был заперт. Когда воздух окончательно был истощен кислородом. Я пробил щель из которой сыпалась рыхлая земля. Тогда я успокоился. Хоть и в конец, когда земля стала засыпать лицо, я ещё недолго судорожно бился. Но я уже был спокоен. Я уже был смешен с грязью, я уже был ей. Моя жизни зарылась в грязь...И неужели я жил ради этого? Чтобы в 19 лет я угодил в яму. Пусто. Не правда ли? И вот я умер. Смерть разбудила меня. Я глубоко вздохнул. Всё как-то пропало, и растянулось прозрачной дымкой в ночном воздухе. Жив? Хмм, растянулось сомнительной улыбкой по-моему лицу. Жив. Я не пошёл в университет. Я переполошился, и решил оставить записку, в которой указал, чтобы в случае моей смерти, хорошо проверили возможность моего внезапного пробуждения. И обязательно положили пистолет в могилу. Пожалуй, мне это дало некое облегчение... С тех пор прошло много лет. И я до сих пор не понимаю суть своего существования. Я всё так и живу. Обычный человек. Самой обычной жизнью. Я приобрёл много вещей. Много дорогих мне людей : жену, детей, друзей... Но никто не догадывается о том, что я был мёртв. Мне до сих пор не хочется прикасаться к жизни. Хотя она и касается меня...я решил. Я решил, что смерть - это последний подарок судьбы. И чтобы его принять с достоинством, нужно прожить свою жизнь. Нужно жить.