Освобождение

Почему, ну почему мне так одиноко. Как будто я одна во всем мире. В последнее время, чувство одиночества стало моим единственным спутником, остальные эмоции и чувства покидают меня. Казалось бы, я добилась всего что желала, собственный дом и спокойствие. Но все же чего то не хватает, чего то важного. Я всегда мечтала о сильной любви… нет-нет не о романах, а просто о настоящей любви и семейном тепле. Но все чего я добилась было фарсом и самообманом. Я так рьяно желала любви и счастья, что сама все навыдумала и поверила в это. О боже, как же мне одиноко и пусто, даже сейчас сидя около своего домика на полянке я не удовлетворенна. Ничто не может заполнить ту пустоту которая растет в груди и тянет меня во тьму. Я давно забросила ключи, что так рьяно собирала и давно никого не вызывала не хочу чтоб они видели меня такой….безжизненной. И опять, этот страшный приступ, воздуха не хватает, меня душит неудержимое рыдание. А самое главное сердце как будто хочет разорвать грудную клетку, бьется очень часто и сильно и я не могу его успокоить. Легкие хотят разом вытолкнуть весь воздух что находиться в них, но я то не могу справиться ведь это очень больно и невозможно. Так хочется разодрать грудную клетку, разорвать на кусочки легкие которые не слушаются и сильно сжать сердце чтоб оно перестало разрываться. Но я уже знаю, что это не поможет, подсказывает опыт с первого раза и глубокие шрамы на груди. Я тогда как дура, пыталась разодрать себе грудную клетку, нет боли от своих действий я тогда не чувствовала. Было желание вздохнуть полной грудью, хотя легкие желали другого. Эти приступы …..они такие болезненные, но с временем привыкла и могла даже думать о чём то другом. Даже сейчас, я могу только бессильно орать и с яростью рвать и раздирать землю, на которой лежала только несколько минут назад. Раньше я плакала и орала, но сейчас….слез нету, наверно они со временем кончаются. Хотя в этих приступах есть один большой плюс, после них приходит долгожданное спокойствие. Даже сейчас меня накрыла долгожданное умиротворение. - Прости,- кто-то виновато прошептал. Я лежала ничком и не могла увидеть кто это, но почувствовала как меня погладили по голове. У меня не было сил на то чтоб что то сказать, не то что перевернуться,- Это я всё я виноват, не надо было тогда слушать тебя. Я как знал что нельзя делать этого, но так привык выполнять все твои прихоти что не заметил как дал тебе слово. Простишь ли ты меня когда ни будь,- эти слова были последним что слышала я, перед тем как потерять сознание. Свет, как ярко, наверно я опять забыла задернуть шторы. Продеться вставать, жаль. Я не довольно открыла глаза и оглядела комнату. Все как всегда, страшно, неужели всё по новой. Опять такой же безликий день как всегда. Мои размышления прервал скрип двери и я удивленно уставилась на моего гостья. - Привет….. Можешь меня выслушать?- я удивленно кивнула. Но все же, осмелилась спросить . - Как ты меня нашёл?- он грустно посмотрел на меня. - Я всегда знал, где ты находишься. Ведь мы всегда были связанны, только ты забыла об этой связи. А самое главное, ты забыла нашу последнюю встречу. Люси прости, я был дураком когда послушался тебя. И не поговорил с тобой тогда на острове. - О чем вы, я вас не понимаю. Я конечно вспомнила то дурадское обещание, но это ничего не значит,- безразлично сказала я. Он растеряно смотрел на меня, а потом быстро подошёл и обнял меня. Я начала отбиваться, этот уже через чур. - Что вы себе позволяете? Ты чё головой долбанулся, отлипни придурок,- орала я отбиваясь. - Люси, еще не поздно, давай поспешим. Я могу все исправить, могу заполнить ту пустоту. Только дай мне согласие, пожалуйста,- виновато просил он. И я поняла что мне не чего терять. Я растеряно кивнула. А он потащил меня к выходу. Только тут я заметила, что я грязная и растрепанная, кажется это он перетащил меня сюда после вчерашнего приступа. Когда я очнулась от раздумий, то заметила что стою среди странных письмён. Ответом на мой не понимающий взгляд, он ответил. - Расслабься и стой смирно, через несколько минут все будет хорошо,- и я доверилась ему. Он что то зашептал, что то на мелодичном и красивом языке. Через некоторое время, надписи засветились, ослепляя меня. После нескольких минут, от шума в ушах и давящего чувства я потерял чувства. Когда я очнулась, то увидела над собой озадаченное лицо. - С тобой всё хорошо?- в его глазах читалось ожидание и надежда. И я не осознано потянулась к нему, потом осознав всё это отдернула руки. Мне хотелось притянуть обнять его, вцепится и не отпускать от себя ни на шаг. Я не понимала себя и эти странные чувства. В груди разливалась теплота, от его присутствия. И я всё же, обняла его, когда он наклонился. - Что это значит, откуда эти чувства?- шептала я ему. Мне было так уютно в его объятьях. - Люси прости, это я во всём виновата. Тогда, во время нашей последней встрече, перед тем как я погрузился в сон, ты заставила меня дать слова и сдержать его. - И что это за обещание. - Тогда, после смерти твоей матери, мы почти что всегда были вместе я утешал и поддерживал тебя. Но мне предстояло скорое погружение в сон, ну я и рассказал тебе про это, тогда ты сказала что если я на долго исчезну, а ты вырастишь и забудешь меня. Я тогда задумался, а ведь и вправду ты ведь можешь забыть меня и влюбиться в другого. Тогда я впервые испугался нашей разлуки. Но ты мне кое что предложила, так как ты знала все мои возможности и мои силы. Ты заставила меня погрузить некоторые твои чувства в сон. И мне пришлось закрыть твоё сердце от чувства привязанности, любви и чувства утраты. Потом я понял что всё это из за смерти мамы, ты пыталась так заглушить боль утраты, но… в этом плане были просчеты. Конечно, ты могла чувствовать симпатию, влечение, дружелюбие и потребности тепла и любви….но ты не могла ….влюбиться. Ты наверное уже поняла, что моё заклятие имела побочное действие. Если бы я не успел, то мы не смогли бы вернуть твои чувства…..прости,- я чувствовала, как меня переполнять чувства. Мне впервые было так хорошо, а рядом с ним сердце не могло уняться. Как будто та темнота отступила и его место заняло что то теплое и мягкое….кажется я начинаю вспоминать что значит любить. Я вспомнила как тогда не хотела его терять и всеми средствами пыталась его удержат. Но он в легкую согласился на мой план, а потом исчез, тогда мне казалось что он и не любил меня. Мне вспомнилось как с детским упорством и эгоизмом я заставила себя забыть его. - Зереф, а ты любил…меня?- и сердце замерло в ожидании ответа. - Ты что, дурочка, я не любил…,- сердце не хотело работать, а в глазах противно защипала,- ….я…люблю,- и он нежно поцеловал меня. Мне хотелось убить его, но увидев нежность в его глазах, я простила ему всё. В его объятиях, я впервые почувствовала себя….целой и счастливой. Только бы он не исчез, снова…я этого не переживу.