Маргаритки тоже умеют пахнуть.

Однажды ты спросил меня: «C чего ты решила, что я тот самый который тебе нужен?» Знал бы ты, что я лучше бы ненавидела тебя, чем испытывала к тебе чувства. Глупо было спрашивать почему ты мне нравишься. Ты сам должен понимать, что любят не за что-то, а вопреки. Что я должна была тогда ответить? Я для тебя никто. Была никем, и после признания к сожалению осталась. Я сама во всем виновата. Почему я влюбилась в тебя? Ты манил меня своими глазами. Таких глаз я не видела ни разу. Говорят же, что глаза — отражают душу. Я утонула в них мгновенно. Я ни капли не преувеличу, если скажу что могу смотреть на них днями. Один твой взгляд и я была счастлива на весь день. Мне было уже все равно что со мной будет, ведь ты заметил такую как я. Я была во власти твоей чарующей улыбки. Ты всегда улыбался всем, но тогда ты хотя бы улыбался мне. МНЕ. Такой как я. Почему мы тогда все это начали? Господи, я ненавижу себя за это. Ты улыбался так нежно, как будто это улыбка принадлежала мне одной. Когда я пыталась подойти к тебе и обнять — ты уклонялся. Ты не представляешь как больно ты мне делал. Я закатывала глаза и шла дальше, делая вид что все в порядке. Ты забывал об этом через минуту, я же не могла забыть этого неделями. Видеть как ты общаешься с другими, делая вид что меня нет, это очень сильно ранит меня. Я не знаю сколько я смогу так выдержать. Хотя, даже если я сломаюсь или сорвусь, ты этого даже не заметишь. Будто моё признание не значило вообще ничего. После этого осталась только боль и пустота. Я возненавидела себя. Раз ты отверг меня, я никогда и не была достойна тебя. Я не была достойна даже твоего взгляда, а ты дарил мне даже больше. Ты дарил мне улыбки. Как мне жить дальше? Что я должна делать? Куда мне идти? Как мне себя вести? Что во мне не так? Что я делала не так? Ты отшил меня, сказав что я не твой тип. Почему ты просто не сказал мне правду? Что я урод? Неужели это было так сложно? Хотя, я знала всегда что ты очень добрый и хороший человек. Ты бы так не сказал. Не мне. Наверное, как я когда-то тебе это говорила, но ты уже забыл, что я почувствовала тебя. Твою душу. Меня потянуло к тебе ментально. Я почувствовала что-то родное между нами. Что-то общее. Не важно что мы разные, хотя это еще далеко не факт, важно то, что у нас есть нечто общее. То, что мы скрываем. Возможно это ранимость, или общее одиночество. А может ты как и я устал от жизни? А вдруг ты ищешь ту самую? Ты ведь так часто публикуешь посты что ждешь девушку и мне просто хочется крикнуть тебе в лицо: «Что во мне не так?» Прошу, сжалься и скажи. Шепни или крикни. Я хочу узнать. Я готова стать для тебя всем. Да, я не белая и пушистая, и характер у меня очень тяжелый, но за любовь, за отношения, я готова отдать все. Почему ты мне не дал даже и шанса? Неужели внешность для тебя решает все? Или ты настолько слеп, что смотришь на мой характер в школе? Я совсем иной человек. И я почувствовала что ты тоже. После признания, мне даже стыдно посмотреть на тебя. Ты больше не видишь меня. Я словно призрак для тебя. Куда пропали твои взгляды и улыбки? Для тебя это были просто шуточки? Ну и как, наигрался? У каждого действия, даже невинного, бывают последствия. Но, тут нету твоей вины. Для тебя все было игрой, все от начала и до конца. Это я дура не заметила этого. Я пропускаю все через себя, на этот раз, я пропустила слишком сильно. Моё оружие, стало моей погибелью. Я умираю и чахну от этих чувств. Они душат меня. Они меняют мою личность. Чтобы со мной не случалось, я всегда оставалась человеком чести. После того, как ты меня отверг, я чувствую ненависть к себе. Следовательно, я чувствую ненависть ко всем. Я не хочу жить. Жизнь — всегда была для меня скукой. Возможно даже и мукой. Только вера в любовь давала мне силы жить дальше. Ты словно держал меня за горло, но давал мне дышать. Твоими улыбками, твоими взглядами — я жила. Я МОГЛА дышать. Я МОГЛА жить. Сейчас ты затянул на мне веревку, сжал моё горло мёртвой хваткой, перекрыл мне кислород и бросил на погибель. Один вопрос…почему? Что во мне не так? Мы учимся вместе. Я не смогу тебя забыть даже если и захочу. Да и не хочу я тебя забывать. Ты первый, к кому я так сильно прониклась всеми своими эмоциями. Я просто знаю, что мне нужно бежать от тебя. Иначе я умру. Я знаю что такой как ты, за полтора года что нам суждено пробыть вместе, найдешь себе любимого человека. Я в этот момент буду счастлива. Если ты улыбаешься, то все в порядке. Но потом, я начну слышать разговоры о ней. Видеть ваши фотографии, а возможно что она лично придет к тебе. Ты будешь ее обнимать, она будет трогать тебя и видеть то, что мне никогда не будет дозволено увидеть. Ты покажешь ей всего себя. Все свои тёмные стороны, страхи. Она увидит то, за чтобы я отдала даже душу. Скажи, почему ты просто не добил меня тогда морально? Не сломал как ветку? Возможно одно твоё слово, и я бы уже смогла умереть. Ты ранил меня, но не добил. А это еще хуже смерти. С того момента как ты перестал видеть меня, мой день подобен аду и это не преувеличение. Не могу собраться с мыслями. Не могу спать. Я потеряла стимул жить. Без любви, жизнь не стоит и гроша. Я не могу избавиться от тебя на яву, а ты стал приходить ко мне во сне. Только там, я могу обрести покой. Только там, я могу подойти к тебе и поговорить, зная что ты не отскочишь от меня как от прокаженной. Там я могу обнять тебя. И только там, тебе не будет противно меня поцеловать. Прости меня за то, что я выросла без матери, и не могу быть красивой и женственной для тебя. Мне очень, очень жаль. Ты — самое прекрасное что было со мной в этой грёбанной жизни, и знаешь, за это даже не стыдно умереть. Я не твой идеал девушки, но почему ты не дал им стать? Что для тебя идеал? Идеальная фигура? Да не вопрос! Косметика? Без проблем! Просто протяни мне руку на встречу, дай мне понять что я могу быть любима. Что я могу нравиться. Позволь мне увидеть тебя, покажи мне свою боль и раны. Покажи мне себя без маски! Разреши мне быть рядом, хотя бы на время. Позволь мне расцвести. Будь моим садовником, который будет ухаживать за мной, и делай из меня прекрасный цветок. Тогда мы найдем то, что искали. Я знаю это! Я чувствую! Да, ты никогда не был со мной груб. Даже когда отвергал меня. Место того чтобы с эмоциями выкинуть горшок с цветком в окно, ты оставил его чахнуть без воды. Ты посадил семя, поливал его, подпитывал эмоциями, и оно проросло. Как только оно начало дарить свой аромат тебе в ответ, ты просто ушел, сказав: «Прости, я хотел вырастить розу, а не маргаритку.» Цветок остается один. Без солнца. Без воды. Обреченный на долгую погибель. А ты ведь ушел, даже не зная, что порой маргаритки, могут быть гораздо прекраснее розы.