и в слезах идешь вперед нет никого рядом с тобой - теперь ты знаешь, что значит быть человеком.
***
Боль, словно яд, растекается по моим венам, а пустота в сердце значительно заполняется серостью прошлых лет, которые вернуть сможет лишь Бог и то, если он вообще существует. Я продолжаю бежать сквозь заросли пустынных надежд. Продолжаю бежать до разбитых в кровь коленей, раздирая о землю свою кожу, но не останавливаясь. Продолжаю бежать с места на место, думая, что вот-вот найдется какой-нибудь город, где меня примут таким, какой я есть, где снова смогут мне дать ту любовь, которую я потерял отныне. Мои ошибки на вкус, как пестрая акварель и горькое молоко. Я пытаюсь забыть тебя, бьюсь, словно раненый попугай в клетке, который хочет свободы и до жути ее боится. Моя душа кричит и истекает кровью, такой алой кровью, как и мои сушенные волосы.
— Вы скучаете по нему? - каждый день слышу этот вопрос из уст своего "психолога." — Нет. - и каждый день отвечаю одно и тоже. Я не скучаю. Это намного глубже. Ощущение, будто меня лишили каких-то очень важных органов, потому что я не чувствую ничего: не чувствую той боли, которую я причиняю себе каждый день, не чувствую той зависимости от вещей, которые я любил, не чувствую, как синие розы обвивают мою шею, заставляя задыхаться от собственных мыслей, не чувствую, как мое сердце бьется. Я боюсь, что снова, через несколько лет, брошу все, чего отчаянным трудом добивался. Просто сбегу, сожгу все свои воспоминания и больше никогда не вернусь в себя прежнего. Брошу гнить эту ненужную никому темную душу среди увядающего поля желтых тюльпанов. Ведь все к чему я прикасаюсь, разбивается так легко, будто бы это дорогой фарфоровый сервиз, одно неловкое касание и все. Так же я и разбил тебя, на множество осколков, которые впитывали каждый пролитый литр моих горьких слез. Я довожу себя мыслями до болезненной пульсации в головном мозге, и появляется чувство, будто голова сейчас взорвется от недостатка человеческого тепла, а точнее, именно твоего. — Вы все еще любите его? - и снова этот до ужаса противный голос. — Нет. - и снова дрожь в коленях от собственной лжи. Вокруг меня сгущался мрак и я в немом крике каждый раз обращался к тебе с молитвой, но ты так и не замечал мою боль. С нежностью ты дарил мне мерцающие в ночной мгле звезды, а я был готов отдать тебе все солнце, всю луну, всю вселенную. Я думаю о сотнях способов, как причинить себе боль, но мое нутро все еще пытается вылечить тот первый небольшой шрам на левом запястье, и затягивает все старые раны, до боли сжимая их. Не важно сколько я боли причинил себе, мое сердце по-прежнему бьется так быстро, будто само тело сражается за меня. Но однажды, я все же исчезну из этого мира. В какой-нибудь солнечный день, во время дождя или снега, когда-нибудь. Это может случится и сегодня, а может и завтра. А ради чего жить, если нет никакой надежды? Ты был смыслом моей жизни. Я падаю беспомощно на колени, слезы стекали по моим изуродованным щекам. Я хочу что-то вырвать из себя, но во мне, пустота. Я снова вспоминаю картины нашего с тобой прошлого. Ты тратил все свои силы, что бы отгородить меня от этого мерзкого мира. Ты до последнего вздоха продолжал любить меня. И от этого я возненавидел себя еще больше. Ведь из-за своей глупости, я погубил самое ценное, что было у меня. Тэхен, прости меня. Я ничтожество, ничтожество, ничтожество. Почему ты убил себя, а не меня?! Я — ошибка Бога. Меня не должно было быть в этом мире. Почему именно ты... — Зачем вы причиняете себе боль? Я виноват во всем, так повелось с рождения, призраком, мразью, тварью, я приносил беду всему, что меня окружало. — Вы ведь все еще любите его. Заткнись. — Вы ведь до сих пор скучаете по нему. Заткнись. Хватит. Заткнись. — Я понимаю вас, Мин Юнги. Да что вы знаете?! Что вы можете понять? Вы даже не представляете, сколько я испытал боли за всю свою жизнь. А сколько раз делал больно другим. Вы вообще знаете, что такое боль? Это как вынуть все внутренности у человека, перекрутить их, порвать и запихнуть обратно в тело с горьким "прости." Вы знаете, как это потерять то, чем раньше дышал, о чем раньше мечтал и лелеял? Вы знаете, как это — быть виновником смерти человека, за которого хотелось отдать свою жизнь и ради которого хотелось жить? Тому, кто отдает боль, намного хуже и невыносимей, чем тому, кто получает ее. — Нет. - и снова удар в грудь. Я осознаю факт бесполезной ненужности для тебя этих нескончаемых признаний, но я ничего не могу поделать с собой. В глубине души, я надеюсь, что до тебя дойдет та фраза, которую я говорил тебе каждый день, и в которую ты так и не смог поверить. Ты показал лучшее, что было во мне. Я шел по темным коридорам своего подсознания, ища хоть какую-нибудь надежду на спасение. И тут, будто небо опустилось на мои плечи, я видел серебряные звезды под своими разбитыми ногами, они собирались в млечный путь, направляя меня вперед. Я нашел другую часть себя, которая была так далеко, и которую я никогда не мог видеть. Ты взял мою руку - и мое сердце заполнилось яркими красками. Стоило тебе лишь улыбнуться и горячая пелена морских глубин наполняла меня, пропитывала все мое тело и выходила из пальцев яркими вспышками лунного света. И тогда я понял, что где-то на белом свете есть любовь и для меня. До встречи с тобой, розы на моих костях были бледные, бледные, словно прозрачный туман над рекой - холодные, как и мои руки в жаркий день. На свету они отдавали серебром, точно крылья падших англелов. Когда я говорил тебе слова о любви, шипы этих роз пронизывали каждый мой орган, забирая мою темно-красную кровь, окрашивая свои бледные, засохшие лепестки. Воистину любовь - это чудо. Она драгоценнее прекрасного жемчуга и дороже разноцветного опала. Для меня любовь - это самое великое чувство, ради которого можно отдать свою жизнь. Тэхен, кажется, я схожу с ума. Я везде вижу тебя - ты улыбаешься, а мне так, так трудно выдавливать улыбку из себя, потому что боль с каждым разом становится сильнее. С каждым разом боль и любовь борются за право находится в моем сердце, и именно в этот момент я чувствую, как умираю. Смотря в зеркало я вижу не человека - какая-та уже давно отмершая плоть, с бледным лицом и окровавленном телом, но все еще живая. Пока жив - я буду любить тебя. Даже после смерти, там, в подземном мире или на небесах, я буду любить тебя. И рушится мир... — Я жду тебя. - и снова слышу родной голос в своей голове. ..серым пеплом растворяется в томных небесах. Я рву плоть свою, загрубевшую и до жути отвратную. Обнимая тебя, я чувствовал, что не настолько безнадежен, но сейчас.. Одно касание лезвием, кровь, потеря сознания - смерть.в этом глухом, безликом, безмолвном и до жути прекрасном мире - нас осталось двое. больше нет никого. больше нет никого. черное солнце щебечет, как раскаленное, разорванное сердце. живое, влюбленное сердце, что бьется лишь для тебя одного.