Как жить эту жизнь????

      Мы со Стасом давно вместе. Ну как давно, 4,5 года, по сегодняшним меркам это много. А 3 года назад решили жить вместе и сняли маленькую квартирку на окраине. Собственно с этого все и началось. Не знаю даже как сказать...Может рутина.... Да именно она стала нас затягивать. Если раньше при каждой встрече было: "Я тебя люблю", то сейчас этих слов не дождаться. А на вопрос: "Почему?" всегда один и тот же ответ : "Ну мы же живем вместе, какое подтверждение любви тебе еще нужно?". Куда-то постепенно делись цветы и приятные мелочи, прогулки по ночам и неожиданное кофе в постель.... Не сразу, конечно, но стало нормой, что после работы поход в магазин, потом прямой наводкой домой, готовка и силы остаются максимум посмотреть сериал, да и то, заснуть на середине. А выходные превратились из совместных приключений в совместное лежание на диване.       В общем-то все как у всех, но....но...у меня это все стало вызывать чувство ..нет, не отвращения, скорее раздражения. Краски жизни как будто побледнели. Что-то странное стало происходить с восприятием мира, я перестала замечать как ветер шевелит листья на деревьях, как перелетают с цветка на цветок бабочки, как задорно смеются дети...Перестала ощущать приятный хруст сухих листьев или снега под ногами... Вряд ли цветочных клумб и детских площадок стало меньше, да и поры года не прекратили сменять друг друга, просто мне стало все равно. Не могу точно сказать, когда это произошло. Определенно, не мгновенно, не по щелчку пальцев. Безразличие медленно и незаметно прокралось в мою жизнь. В голове все реже стали появляться мысли отличные от : "Что приготовить на ужин?", "Какое платье надеть на работу?", "Как успеть закончить проект в срок?" и мечты отличные от : "Наконец-таки отоспаться" и "Посмотреть все новые серии, вышедшие за неделю".       С каждым днем все больше повторяющихся действий и все меньше эмоций....Может я бы и не заметила как этот вакуум обыденности заполнил все пространство вокруг. И даже согласилась бы на предложение Стаса поженится, сделанное однажды субботним вечером в ресторане, куда он меня с трудом вытянул впервые за последние пол года. Но, да, уж не знаю к счастью или к сожалению, незадолго, буквально за пару недель до этого кое-что произошло. В мою жизнь, как ведьма на метле, ворвалась университетская подруга, Оксанка. Мы с ней были все 5 лет обучения не разлей вода, но она сразу после выпуска уехала в столицу, а потом из страны и наше общение потихоньку сошло на нет.       Разыскала она мой новый адрес через моих родителей и одним холодным зимним утром, когда Стас был на работе, появилась на пороге моего дома с большим тортом и мешком подарков. Мы проболтали целый день, смотрели старые фотоснимки, вспоминали былые времена, рассказывали про настоящее и делились планами на будущее. Мы и не заметили, что на заметенные снегом дорожки давно опустились сумерки, пока в замке не повернулись ключи сигнализирующие, что уже девятый час. Оксанка собралась и уехала, на мгновение озарив мою жизнь яркой вспышкой, и показав, каким туманом она окутана, как будто сигнальная ракета, выпущенная в темноту, ненадолго выхватила из нее пространство вокруг. У нее яркая жизнь, путешествия, постоянные перемены и события. Сегодня она здесь, а завтра уже улетает из страны. Она наслаждается каждым моментом, искореняет малейшие зачатки рутины, прислушивается к себе и делает только то, что хочется. Она дышит своей жизнью, а я задыхаюсь в своей. Она летает как птица, а я бреду как робот, запрограммированный на определенную последовательность действий. Конечно, она рискует упасть с высоты и разбиться, а я уже существо приземленное до невозможности. Может, это и есть мое единственное преимущество.       С того момента появилось раздражение, сначала совсем тихое, еле слышное, как шелох травы от легкого ветерка. А потом оно стало постепенно нарастать, как будто кто-то крутил тумблер громкости на колонках, пока не достигло своего апогея в тот субботний вечер. Тогда мне не нравилось все, начиная от слякоти на улице заканчивая звуком его голоса. Я даже не могла улавливать смысл того, что он говорил, в моей голове была какофония звуков, как будто в оркестре всем музыкантам дали разные ноты. Мысли спутались между собой, как надо жить эту жизнь, ярко или в пастельных тонах, громко крича или тихо шепча на ушко....И тут как гром среди ясного неба: "Ты выйдешь за меня?"....А что я могла ответить: "Да".... "Нет"..... "Не знаю....."